Paola :0)

De zambombas

2011-12-07T06:45:00.000-08:00

A diferencia de las posadas, hace un año durante la víspera de Nochebuena, tuve la oportunidad de hacer el recorrido peregrino de las zambombas por las calles de Jerez, desde las más tradicionales en los barrios gaditanos hasta aquellas alternativas de los bares, en las cuales el espíritu sevillano de las palmas, la danza y aquellas voces -emanadas con profundo sentimiento- lograban que mi piel se pusiera "chinita" y de una forma extraña, pero cálida, evocaban en mí el sentimiento navideño, aunque me encontrara muy lejos de casa.

En estas andanzas, desde el barrio de Santiago hasta Dama Juana, descubrí que las zambombas son las típicas celebraciones navideñas -muy familiares ¡Por cierto!- en donde la gente se reúne alrededor de una fogata para cantar y disfrutar de los clásicos villancicos, cánticos que precisamente son protagonizados por la zambomba, un instrumento de percusión -muy parecido al de un tambor- que consiste en un cilindro hueco, cuyo parche (o tapa) es atravesado en el centro por una varilla de madera que, a través de su agitación, produce un sonido grave, bastante peculiar.

En realidad no importa si El burrito sabanero, La Marimorena, Los Pastores a Belén o El Niño del Tambor se repiten por tercera o cuarta ocasión, el repertorio musical nunca cesa, sino hasta altas horas de la madrugada o hasta que el frío lo permite. Mientras tanto, los leños crugen en el fuego y se producen cenizas que revolotean por doquier; los niños se divierten, cantan y bailan, similando todos unos profesionistas del flamenco debido a la delicadeza con la que desplazan sus pequeños cuerpos, lo cual hace comprobar que ese arte lo llevan en la sangre; las palmas emiten aplausos al compás de las panderetas; el cantante anfitrión se mueve de un lado a otro, consiguiendo que las personas se unan al coro; las pesadas cortinas de humo se elevan y se desvanecen en un cielo estrellado profundo, mientras el olor a tabaco se impregna en los abrigos; y las copas de fino junto con los tarros de cerveza quedan vacíos y de inmediato se rellenan, con tal que la celebración sea cada vez más alegre y se sienta calor, no obstante de la gélida temperatura del ambiente, hecho que me remite a la canción de "Los peces en el río": Los jerezanos beben y beben y vuelven a beber.

En definitiva, las zambombas no serían lo mismo sin los gitanos, cuya deshibidida personalidad los convierte en "la cereza del pastel" y a través de ellos se puede ser testigo de un espectáculo auténtico de esa Andalucía, tan alegre, folclórica e inigualable.

¿Qué es un mondaito?

2011-11-28T13:56:00.000-08:00

Durante nuestras primeras expediciones turísticas por Jerez, Francis y yo optamos por comer en un restaurante de la Calle Porvera al aire libre ¡Vaya ocurrencia! Con ese viento atroz que se infiltraba por las chaquetas y calaba hasta los huesos. Pero ahí estábamos las dos, muy entusiasmadas por introducirnos al arte culinario típico de España.

Lo primero que solicitamos al camarero fue un tinto de verano y una copa de vino, a consecuencia de que el precio era el mismo que cualquier refresco o botella de agua (justo en ese momento no lo podía creer, pero con el tiempo me acostumbré a la idea de optar siempre por bebidas con alcohol jijiji). Luego, pedimos un par de tapas: una de patatas bravas -que de bravas sólo tenían el nombre, porque no picaban para nada- y una de lomo con pimiento. Lo curioso fue que, al revisar la carta del menú, encontramos el apartado de los montaditos y como en ese momento, ambas desconocíamos qué demonios eran, Francis le preguntó al camarero.

-¿Qué es un montadito?

Él se nos quedó viendo con mirada perpleja, dando a entender su completa incredulidad de que dos extranjeras no supieran qué era un montadito y un poco disgustado por nuestra ignorancia, comenzó a responder con su acento andaluz:

Camarero: Un montaito e un montaito, un pan...
Francis: ¿Es sólo el pan o lleva algo dentro?
Camarero: ¡ombre aro que lleva algo!
Francis: ¿Cómo qué?
Camarero: Pue jamón, queso, tocino, chorizo ¡Vaya lo que sea!
Francis: ¿Y de qué tamaño es?
Camarero: E pequeño
Francis: ¿Qué tan pequeño?
Camarero: Pue pequeño -acto seguido, él intentó con sus manos mostrarnos el tamaño del montadito que parecía muy similar al de una hamburguesa.

Total que su explicación nos dejó más dudas que respuestas, por lo cual nuestra curiosidad nos incitó a pedir los famosos montaditos y conocerlos por cuenta propia. De esta manera, descubrimos que un montadito es un bocadillo o emparedado extremadamente pequeño, es decir un pan partido a la mitad, en cuyo interior puede llevar cualquier ingrediente o guisado que desees -ya sea dulce o salado- aunque los más típicos son los de carnes frías y quesos maduros acompañados de algún aderezo untado.

Cabe mencionar que aquella introducción hacia el primer montadito que probamos fue "x", sin pena ni gloria. Pero ya después, nos volvimos expertas en el tema, pues no podíamos faltar a nuestra cita de todos los miércoles en los 100 Montaditos con nuestros amigos guiris y los euro-tarros de cerveza.

Emputadísima

2011-11-18T08:11:00.000-08:00

No sólo estoy emputadísima, sino lo que le sigue y también sumamente triste. Hasta ahora no encuentro una explicación lógica de la existencia de bestias infrahumanas, quienes se dedican a envenenar animales sin tentarse el corazón ni el alma. Simplemente se trata de engendros endemoniados sin escrúpulos ni consciencia alguna de lo que hacen y su raciocinio (si es que acaso existe) se reduce a la nada con tales acciones que no tienen perdón.

En esta ocasión, le tocó a Wambita ser la víctima mortal de un crimen tan atroz, que para infortunio de los amantes de los animales y la justicia, no existe una pena que lo castigue.

Wamba nunca hizo daño a nadie ¡Al contrario! era una perrita muy inteligente y singular, quien después de haber sido recogida de la calle y adoptada por dos niñas magníficas, supo entregar su amor a patas llenas. De cachorra era muy traviesa, como cualquier otro ser de su misma especie: jalaba la ropa del tendedero, mordisqueaba su plato hasta hacerlo añicos junto con uno que otro zapato, se revolcaba en la tierra después de haber sido aseada y muy pronto encontró el amor y la pasión por las caminatas largas, pues la mayor parte del tiempo la pasaba investigando por ella misma lo que en el mundo le aguardaba.

En el barrio, los vecinos la apreciaban mucho. Solían saludarla y ofrecerle uno que otro premio, lo cual se convertía para ella era un verdadero manjar. Y... en agradecimiento a Tamara y Casandra -de haberla acogido cuando de bebé se encontraba desolada- supo cuidar en todo momento de ellas, al grado de que las acompañaba camino al escuela, no permitía que alguien extraño se les acercara y mientras jugaban en el patio, se ocupaba celosamente de protegerlas.

Hace un par de años, durante la víspera de Navidad, Wamba no conforme de quedarse sola en casa, caminó más de 10 kilómetros para reunirse con toda la familia y cuando le apetecía irnos a visitar, lo hacía sin importar el largo camino que tenía que recorrer con sus cuatro patas.

Hoy, toda la familia se encuentra desconsolada e indignada, porque la echaremos mucho de menos, sobre todo porque cómo carajo le explicas a dos niñas que su mascota fue asesinada por seres irrepudiables. Ojalá que, después de la tortura a la que fue sometida -en la que sus intestinos explotaron a consecuencia del envenamiento- Wamba descanse en paz y sus asesinos reciban el merecido castigo de pena capital :'(.

Poesía

2011-11-17T09:55:00.000-08:00

Ayer en Coyoacán, mientras esperaba la llegada de la noche y un reencuentro extraño con mi pasado -de esos de actividad mística-paranormal-, me encontré con un tipito quien me preguntó si me gustaba la poesía. En ese momento tartamudeé, no supe qué contestarle. Pensé unos segundos en decirle que sí, pero lo primero que me vino a la mente fue "este wey va a quererme leer un poema en medio de la calle".

El chico, al percatarse de que no sabía qué carajo responderle, me explicó todo apenado que él escribía poesía y que le gustaría compartir uno de sus poemas conmigo con lo que quisiera cooperar. Saqué de mi bolso unas cuantas monedas y a cambio, recibí una hoja mecanografiada con las siguientes líneas que transcribo a continuación:

Desnudé los secretos de la noche
me asomé al fondo del recuerdo
sospeché tu encuentro en mi cuento

Me emborraché como buen bebedor del cielo
como un buen sabio sin conocimiento
rondando el viejo aldedrío

Sudando los pretextos del tiempo
sudando los sueños del invierno
perderme de tanto contenerme

Vagando o viajando viviendo
en un instante el desembarco
en mi día azul del Mediterráneo

Presente o ausente, reflejos
autómatas del amor del bar de enfrente
carreteras pintadas en tus labios

Ventanas utópicas del lado opuesto
de las noches que me diste
y dijiste, o acaso, dirigiste mi pasado

Espuma del río en tus manos
descansando sobre la piedra pulida
de tus besos esclavos de sus clavos

Perdí el paraíso el día que
abrí los ojos, dejé de soñar
y de pensar que la vida era la última oportunidad

Para irte a buscar y cambiar
la dirección del tiempo en la brújula
de la realidad marchando hacia el mar

Para recuperar la magia que te hizo confiar
en la furia humana de mis planes
de viaje y de gloria en tierra de tus ideales

Sabes que los rituales sin sus tardes
son tierras indomables de nadie
y que los soles son estrategia perfecta para cuidarte

Y que los abanicos del arcoíris
son los testigos de tus corrientes
de la verdad que los mantiene inquieta.

Lindos versos que emanaron algunas chispas de magia de una noche mística, memorable, de paz, tranquilidad y liberación de almas.

En verdad, me hubiese gustado citar al autor, pero para mí es un perfecto desconocido.

La Mecánica del Corazón

2011-11-01T13:39:00.000-07:00

En esta ocasión me topé en la librería con una historia a la Tim Burton -así de mundos imaginarios, góticos y oscuros- que da comienzo durante una de las noches más frías en Edimburgo y cuyo protagonista, el pequeño Jack, nace con el corazón dañado por lo que es necesario reemplazarlo con un reloj cucú de madera, un corazón artificial del cual dependerá su vida.

Así bien, tal y como la contraportada del ejemplar lo indicaba, acompañé a Jack en su aventura quijotesca, desde las gélidas callejuelas escocesas hasta las más radiantes ciudades andaluzas, en busca del amor (o sea que algo muy similar a lo me pasó, aunque al revés).

Pero ¡Cuidado! Jack debía seguir tres reglas básicas para poder sobrevivir:

1. No toques las agujas de tu corazón
2. Domina tu cólera
3. Y la más importante: no te enamores jamás de los jamases.

De lo contrario, "la aguja del reloj de tu corazón traspasará tu piel, tus huesos se fracturarán y la mecánica de tu corazón se estropeará de nuevo".

Diablos! De haberlo leído antes, hubiera seguido los consejos tan sabios de Mathias Malzieu que justo los escribe en la primera página de su novela-cuento. Pero como Jack, sin importar las consecuencias, rompí todas las reglas que tenía predispuestas para el largo viaje.
Y qué le pasó a mi corazón? Lo mismo que al de Jack: su mecánica en un principio se estropeó, pero resultó mucho más fuerte de lo que algunos esperaban, la reparación de aquella avería -supuestamente irreparale- fue un tanto dolorosa, pero gracias a esa gran aventura, el pajarito del cucú voló hacia mundos soprendentes nunca imaginados.

Por el miedo...

2011-10-07T12:45:00.000-07:00

a perder
al fracaso
a equivocarse
a que nos digan que no
a que nos rompan el corazón
a dejar de engañarnos a nosotros mismos
a volver a ver a esa persona que significó tanto
a no querer saber cuál es la respuesta o el resultado
a que sangren las heridas de nuestras incansables batallas
a mostrar nuestros sentimientos con la misma nitidez que el agua
a perdernos en el camino de alcanzar la meta de nuestros más anhelados sueños

Simplemente dejamos de…

saber que no siempre las batallas se pierden y los milagros existen
reconocer lo que verdaderamente vale la pena
arrojarnos hacia las más increíbles aventuras
sentir, explorar, descubrir y vivir las victorias
avistar la luz del pozo más profundo
desear dar el todo por el todo
luchar por lo que queremos
seguir intentando
tener fe
perdonar
acertar
soñar
aMaR

Pero como guerreros debemos saber que todas las batallas de la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos. Como bien lo dice Paulo Coelho, “cuando crezcas, descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres buen guerrero, no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan”.

Así que a AGARAR EL TORO POR LOS CUERNOS, sin perder de vista lo que en verdad anhelamos y recordar siempre que el secreto no radica en el miedo, sino en nunca desistir a pesar de la tormenta y el dolor, pues todo sacrificio SIEMPRE tiene su recompensa.

Mis mejores descubrimientos en Andalucía

2011-09-27T21:22:00.000-07:00

Si hace 558 años, Cristóbal Colón viajó en barco para percatarse de que al otro lado del océano había un mundo nuevo por descubrir, hace menos de un año, yo tuve que montarme en un avión para hacer mis propios hallazgos del viejo mundo hacia la región donde precisamente salieron La Niña, La Pinta y La Santa María.

El largoooooo viaje estuvo repleto de magníficas e increíbles aventuras y estoy segura que muchas de ellas permanecerán indelebles en los lienzos de mi memoria, como también para quienes formaron parte de la extraordinaria tripulación. Pero, por si acaso, los estragos de la vida nocturna o el Alzheimer llegan a provocar un corto circuito en mi dañado cerebro, justo ha llegado el momento de develar aquellas anécdotas, comenzando con la lista de mis grandes descubrimientos en Andalucía, la tierra de Picasso (como diría un profe muy estimado):

• El mejor grupo de “guiris” y de relaciones internacionales (Puedo jurar que la ONU, ante nuestro comité de misiones especiales, se quedaba muy corta y chiquitita); así como el mejor zoológico-circo internacional con los animales más extravagantes del planeta jijiji.
• La mejor familia internacional que pude haber tenido, porque más que amigos se convirtieron en herman@s y estoy 100% segura que formamos una grandiosa familia.
• El compañerismo y amistad de México, porque en cualquier parte del mundo que encuentres a algún paisano, siempre te recibirá con una sonrisa (como si te conociera de toda la vida), estará dispuesto a invitarte una chela y a ayudarte en lo que pueda, diciendo que “su casa, es tu casa”.
• El horario andaluz, donde los segundos se convierten en minutos, los minutos en horas y las horas en prolongaciones indefinidas del tiempo. Es decir… no hace falta un reloj, si todo se hace con calma y lo normal es llegar tarde a todos lados.
• El bar “El Jardín”…del Edén en pelotas de pin-pon (del cual tiene que haber un post especial).
• Mercadona y Carrefour junto con sus marcas blancas que sin ellas, el presupuesto de beca-estudiambre se hubiera terminado mucho antes de lo previsto.
• La Sala Compañía y sus pelis de “arte”, que de mi arte a tu arte… digamos que prefiero el mío.
• Los miércoles de 100 Montaditos y los euro-tarros.
• Los jueves de intercambio, donde en realidad muy pocas veces fui a aprender y practicar mi english, pero… ¡Qué guay me la pasé con tan grata compañía!
• El Máster de la Paciencia. Para ese sí, creo merecer el título de doctorado.
•El encuentro con un nuevo castellano que al principio, me costó un hue… llegar a entender y podía jurar que se trataba de otro idioma muy ajeno al mío.
•Los entornos naturales, las expediciones salvajes, muchos momentos de diversión y aventuras, gracias al amigo gallego quien fue nuestro guía por Andalucía :S
• El descubrimiento –en medio de los campos de trigo– de una aguilucha ceniza a un metro de distancia de donde yo me encontraba, junto con su respectivo nido y tres huevitos. Eso resultó tanto espectacular como escalofriante, que ni siquiera me dio tiempo de gritar :S
• Las playas nudistas y sus pintorescos paisajes (Aquí no podía faltar el “buen taco de ojo”).
• Cruz Campo, Alhambra, San Miguel, Mahou, Tío Pepe y Sherry, quienes se convirtieron en los mejores compañer@s y amig@s de las noches y madrugadas por Jerez.
• Los Delinquentes y su “Primavera Trompetera”.
• Las celebraciones de domingo a domingo.
• La mejor forma de compartir los alimentos al centro de la mesa y comer de ToDo con picos y aceite de oliva (hasta en el desayuno).
• El jamón serrano, los quesitos, los vinitos, las aceitunas de mil sabores, la cola de toro, los caracoles, las marsicadas, patatas aliñadas, paella y 20,000 platillos que me hicieron engordar y sudar la gota gorda en el gym.
• Los deliciosísisisisisisisisimos helados de la calle Larga. Mmmmm… ¡¡¡Qué rico!!!

La lista podría continuar, pero… como he dicho, se trata de lo mejor de lo mejor.

El blog vuelve!!!

2011-09-19T21:03:00.000-07:00

Una de mis grandes pasiones, desde que tengo uso de razón, ha sido escribir y si dejé de hacerlo en este blog -completamente abandonado por más de un año- no fue porque no tuviera qué contar ¡Al contrario! Siempre surge algo por lo que vale la pena existir y VIVIR.

Podría excusarme con 20,000 razones y pretextos. Pero, simplemente se debió a que comencé a escribir en otro blog y redes sociales para mi antiguo trabajo (el oncerezo), lo cual me quitaba neuronas y maravillosas ideas. Después, como muchos saben, emprendí un largoooooo viaje, al otro lado del charco, y apenas voy regresando.

Pero, una vez que he terminado con otra tesis (bueno... casi porque le faltan algunos detalles de hojalatería y pintura), cuya fecha para el segundo juicio final se acerca :S, he decidido quitar las telarañas, el polvo y las cucarachas de este espacio, darle una "barridita", una "mopeadita" y volver a mi mero mole. Resurge la inspiración para escribir sobre las tarugadas que me pasan y que después, siempre me hacen reír.

Así que las aventuras resurgen del inframundo....

Una linda postal

2010-03-03T11:19:00.001-08:00

Aquí les dejo una extraordinaria obra de arte del Iztlaccíhuatl y el Popocatépetl, hecha por la misma naturaleza, aunado a que es casi un milagro que nuestro cielo se vea así de azulito por la pinche contaminación que siempre nos azota.

MuAC: mucho edificio para tan poca cosa

2010-02-24T23:31:00.000-08:00

Decidí darle una segunda oportunidad al MuAC y de nueva cuenta, salí con tremenda decepción. La primera vez había tanta gente que me fue imposible recorrerlo, porque parecía como si estuviera en el tianguis. En esta ocasión, sólo una de las nueve salas del museo estaba abierta al público y la exposición no era espantosa, sino… ¡lo que le sigue!

A la entrada había unas básculas apiladas que se intercalaban por colores: verde-amarillo-verde-amarillo y así sucesivamente. En esta especie de alfombra-piso, lo único emocionante fue que me pude subir y en uno de esos aparatos –a los que muchos les tienen pavor– pesé por primera vez en mi vida como 110 kilos. Luego, en las paredes de la sala se proyectaban unos videos de afros bailando en lo que podía ser un festín de somewhere far away, pero los ojos desorbitados de estos hombres y mujeres los hacían ver como drogadictos viciosos. Uno de ellos en particular, me causó terribles escalofríos: era algo así como un travesti chimuelo, cuyos gruesísimos labios estaban pintados de rojo “puta” y balbuceaba quien sabe qué madres. Nunca supe qué decía y cuál el mensaje de sus “expresiones”, pues no había explicación alguna.

Esta muestra también contemplaba un tendedero con sábanas ¡O sea!, si eso puede llamarse “arte”, entonces también hubieran colgado unos brassieres o chones para darle más color a este montaje tan desabrido.

Para rematar ¿qué es eso de amontonar unos pianos inservibles y después llamarle “arte reciclado”? Estoy segura de que si resucitaran los verdaderos artistas del Renacimiento y sus ojos fueran testigos de tales aberraciones, se volverían a morir del susto. Lo único divertido y “experimental” fue que todo mundo llegaba y caía en la tentación de tocar las teclas.

Eso sí, la estructura del inmueble es preciosa. Cabe destacar que el arquitecto mexicano, Teodoro González de León, sí se rifó es la construcción de este espacio que integra a la naturaleza y la tecnología de punta, al grado de manejar espacios de mucha luz sin necesidad de energía eléctrica ¡Wow! la neta mis respetos para el Doc Honoris Causa.

A falta de exposiciones, no me quedó más que echarle un ojito al restaurante, Nube Siete, el cual resultó muy nice, acogedor y vanguardista, pero… definitivamente, no apto para los bolsillos de la comunidad universitaria común y corriente. A ver, ¿quién de los estudiantes mortales pagaría 80 pesos por una ensalada de lechuga orgánica (con eso de que esta palabra está de moda, en todos los menús “popis” la encuentras, aunque la lechuga que te sirvan se haya desarrollado a base de anabólicos)?

En fin, debo reconocer que el “arte moderno” no está destinado para mí. Si acaso me quedo con Andy Warhol para atrás. A más de año y medio de su inauguración, sigo sosteniendo que el MuAC me parece mucho edificio para tan poca cosa. Bien dicen que la tercera es la vencida y habrá que esperar a que terminen de montar el resto de las salas, pero mientras de su arte, prefiero mi arte. Jeje.

Nanchichitla

2010-02-18T09:39:00.000-08:00

Nanchichitla fue el lugar elegido por Mauci para nuestra expedición del primer puente del año, porque de acuerdo con Internet estaba “bara” y cerquitita de la ciudad. Aunque, dos horas después de haber atravesado Toluca y continuar en una carretera de curvas y curvas peligrosas, advertimos que eso de “un lugar cercano” era una vil mentira. Lo peor vino cuando comenzó a llover y luego a granizar, porque los copitos de hielo –que más bien parecían paintballs de gotcha– azotaban en el coche y puedo jurar que faltó poco para que el parabrisas se rompiera; parecía como si el cielo estuviera cayéndose a pedazos.

En medio de la carretera escarchada, nos vimos obligados a hacer una escala de emergencia, pues el parabrisas se había empañado y estaba completamente cubierto de hielo. Aprovechamos la ocasión para sacarnos la fotito del recuerdo.

Gracias a que el Mauci estuvo investigando cómo llegar a nuestro destino en Google Maps, corrimos con la magnífica suerte de llegar sin contratiempos. Al cabo de casi cuatro horas, estábamos en la entrada del parque en donde, a diferencia del camino lluvioso y con truenos, el clima era estupendo: así de solecito candente con brisita.

Y... como en efecto la entrada estaba súper barata, nos dimos el lujo de contratar a un niño-guía para que nos llevara al mejor atractivo del lugar: la cascada. Bueno… más bien eso de contratarlo era obligatorio porque de lo contrario, ni en sueños hubiésemos llegado por nuestra cuenta, ya que en el camino había puertas cerradas con candado (por aquello de que se trata de un área ecológica protegida de los depredadores-taladores de árboles) y nuestro guía fungía también como “el amo de llaves”.

El coche se quedó a la mitad de la expedición, pues el resto de la vereda no era apto para cuatro llantas y tuvimos que continuar a “patita”. Debo admitir que el hermoso paisaje estaba rodeado de increíbles montañas, arbolitos con diferentes tonalidades verdes, águilas volando sobre un cielo azulísimo, un silencio altamente relajador y mucha mierda de venado, con la que tenías tener cuidado para evitar pisarla ¡Parecía campo minado!

¡De pronto! lo que esperábamos estuvo ante nuestros ojos. Pero ¡oh desilusión!, cuando nuestro niño-guía nos dijo que no podíamos bajar ni estar más cerca de la cascada, porque no había manera de llegar ¡¡¡Ash!!! Entonces la majestuosa cascada de la única foto que habíamos visto en esta página y cuyo atractivo nos había seducido para hacer dicha travesía, se veía como el chorrito de la canción de Cri-cri ante semejante distancia de kilómetros.

Sin embargo, luego de haber hecho nuestro pic-nic de tortas de jamón y hartísimo queso, encontramos consuelo y diversión en la siguiente parada que nos llevó nuestro niño-guía. Se trataba del mismo río de la cascada-chorrito, pero a éste si podíamos tener acceso.

Aquí saltamos roquitas y rocotas, bebimos del agua pura con renacuajitos –el guía dijo que era potable– y un par de changuitos escalaron.

Conclusiones de viaje:

1. La expedición valió la pena, aunque en vez de ver vacas agresivas –las cuales por tomarles una simple fotito con flash, nos empezaron a perseguir– me hubiese gustado toparme con los venados y no solamente con su mierda.

2. Nanchichitla es un lugar bien bonito para acampar, no para ir de entrada por salida porque si está bien pinche lejos de la ciudad.

3. El agua del río sí es potable porque nadie se enfermó de la panza, después de haber ingerido cada uno como medio litro.

4. El momento más divertido, sin lugar a dudas, fue el de la granizada. Y… más cuando días después nos enteramos que la carretera desapareció por un deslave ¡Wow! ¡Estuvimos a punto de morir!

"Vuelvo a la vista"

2010-02-11T22:35:00.000-08:00

Comencé este año con una lista kilométrica de propósitos, pero... como aún no terminaba la del 2009, me puse las pilas a la décima potencia para ponerle palomita a todas las cosas que me restaban por hacer y en eso se me fue el mes de enero y la mitad de éste, sin escribir siquiera una línea en mi blog :'(

Pero, a pesar de que los chismosos lo visitan y no dejan ni un triste comentario para hacer acto de presencia, ya varios me han preguntado ¿por qué ya no escribes? y... pus podría responder con veintiun mil pretextos, pero la puritita verdad es que ha sido por pura "güeva" y decidia.

Toda esta justificación chorera es para prometer solemnemente que VOLVERÉ A ESCRIBIR TARUGADAS. Así que esperen mi siguiente entrega :P

Sobre el pasado

2009-12-04T15:06:00.000-08:00

Esta semana tuve un par de regresiones, las cuales me hicieron formular las moralejas que enlistaré a continuación:

Moraleja 1: Hay respuestas que siempre están a la vista de nuestros ojos. Si no las vemos, es porque queremos estar ciegos y no nos agrada en absoluto aquello que vislumbramos.

Moraleja 2: En vez de enfrentar la realidad, a veces preferimos construir una historia acorde a nuestras fantasías y cuando nos damos cuenta que nada de eso puede ocurrir, el aterrizaje a la tierra nos cae de “sopetón” y la levantada resulta más extenuante.

Moraleja 3: Puedes desenterrar el pasado, siempre y cuando las heridas del corazón hayan sanado.

Total: a quien le quede el saco que se lo ponga y a quien no, pues que lo deslice como el cuchillo con mantequilla a un pan.

Esperpento

2009-12-01T22:50:00.000-08:00

La vez que lo encontré fue en la estación del metro Tasqueña. El fresco de la mañana calaba los huesos, aunque a él parecía no afectarle a pesar de su escueta vestimenta, la cual consistía en una playera y unos pantalones bastante roídos con una pestilencia nauseabunda que superaba por mucho las fronteras de su escuálido cuerpo.

Me percaté de su presencia por su risa, eran carcajadas estridentes que sonaban tan falsas como ridículas. Seguramente ya había comprobado la eficacia de dicha técnica para llamar la atención o tal vez se encontraba en un estado de euforia tras haber inhalado cemento o alguna otra sustancia tóxica ¡Qué sé yo!

La multitud, ansiosa por abordar algún vagón del tren, le abría paso como si se tratara de un personaje majestuoso a quien debía ofrecérsele una reverencia; no obstante, los rostros manifestaban muecas de repugnancia. En el mismo instante que sus ojos se encontraron con los míos, no se me ocurrió otra cosa más que llamarle Esperpento, debido a sus rasgos y peculiaridades tan grotescas.

Esperpento se tambaleaba de forma graciosa, pues una de sus piernas era más corta que la otra, el tamaño de su cabeza superaba por mucho las proporciones del resto de su cuerpo, parecía un enano con una monstruosa calabaza por cabeza. Probablemente su edad oscilaba entre los 12 y 14 años, ya que el vello facial apenas le rumiaba el labio superior; sus dientes eran una manifestación empírica comprobable de qué sucede cuando alguien se niega a frecuentar el cepillo y pasta dental; su cabello era una maraña sebosa imposible para un peine de desenredar; y, tanto la cara como los brazos estaban cubiertos con gruesísimas costras de mugre. Ante la sorpresa de tan cruel obra de la naturaleza, no dejé de observarle y para suerte de mi obscena afición, cuando el operador abrió las puertas del tren, él subió en el mismo vagón que yo.

En el momento en que la distancia entre Esperpento y yo fue menor a un metro, no sólo advertí su pestilencia, sino también su aspecto burlesco. Me quedé perpleja y como si estuviera en pleno bombardeo bélico, comenzaron a dispararse interrogantes en mi cabeza: ¿Esperpento se habrá visto al espejo?, ¿sabrá lo feo que es?, ¿cuántos días habrán pasado desde la última vez que tomó una ducha?, ¿podrá respirar, aún con todos esos mocos incrustados en su nariz?, ¿notará el asqueroso hedor que propaga? Entonces, él comenzó inútilmente a entonar una canción, pero las estrofas se quedaban perdidas en un constante tartamudeo.

Esperpento debía recaudar algunas monedas para sobrevivir en las calles del abandono como cualquier otro niño con tal suerte; pero, a diferencia de los otros escuincles con los que me había topado y quienes intentaban hacer algún acto “espectacular” para luego estirar la mano en caso de recibir unos centavos, él se distinguía no sólo por su terrible fealdad, sino también porque se acercaba demasiado a la gente en un intento por abrazarla. La reacción inmediata de todos era apartarlo, un tanto por la repulsión de su aspecto, otro tanto para evitar que sus atuendos se estropearan con el tacto de un monstruo harapiento y mugroso.

Llegó el turno de que Esperpento me abrazara, pero tan luego como vi sus brazos acercarse, los alejé de un tirón. En ese instante, una insolente invasión de repulsión penetró en mi alma y en ningún momento sentí compasión por un ser tan solo y desafortunado. Ante aquel deseo frustrado de Esperpento, lo vi alejarse, no sin antes obsequiarle un emparedado que había preparado para mi almuerzo; luego, una chava tuvo un gesto similar y le dio un jugo de naranja de lata. Al menos, el chico había conseguido el desayuno de aquella fría mañana para no morirse de inanición. Pero lo que yo obtuve de aquella experiencia fue remordimiento de consciencia, cuando mi corazón se congeló de culpabilidad por haber sentido aversión hacia un ser humano, quien estaba desamparado y quien quizá jamás en su vida había recibido un gesto de cariño o un caluroso abrazo.

En la estación Portales, Esperpento bajó del tren gesticulando de modo estrambótico, mientras, con sus manos sucias, retiraba el papel aluminio del emparedado. Después del transcurso de un año, nunca más lo he vuelto a ver.

¿Qué voy a hacer contigo? Parte II

2009-11-26T09:50:00.000-08:00

Después del “viacrucis”, tú y yo nos hemos reconciliado. No estoy del todo contenta porque con la suma de tus cuentas, se me desorbitaron los ojos de la cara.

Mau tenía 50% de razón con tu diagnóstico y tratamiento, aunque él quizá augure un 70. Pero nunca pasó por su cabeza que la pieza NUEVA y ORIGINAL que te había cambiado, podía salir defectuosa de fábrica y por ende, no podías arrancar adecuadamente junto con un problemita, el cual nunca detectó; por ello, me vi obligada en llevarte con un especialista con más experiencia ¡Para el colmo, no hay garantía en piezas eléctricas! Y entonces… ¿qué chingaos hago con un pinche sensor de cigüeñal DEFECTUOSO y NUEVO? El súper mecánico, alias “El Boris”, me recomendó tirarlo a la basura, pero me dan más ganar de aventarlo a la refaccionaria y romperles un vidrio por andar vendiendo piezas inservibles ¡Je je!

“Son gajes del oficio” es la frase que he escuchado decir a todos los propietarios de automóviles a quienes les he relatado nuestra triste historia. Pero aún así, sigue siendo carísimo y por tu culpa, esta quincena ya no me compré el cel que quería :’(

Sólo espero éste ya sea tu último berrinchito -por lo menos en lo que resta del año- porque aunque estés ya mejorcito, aún siento incertidumbre y miedito de que me dejes botada in the middle of nowhere. Si no… ¡te me vas llantitas a la calle a ver quién te quiere! No es amenaza, es sólo una pequeña advertencia.

Aunque me cueste trabajo aceptarlo, me he encariñado mucho contigo pochecito. Es como “amor apache” :P

¿Qué voy a hacer contigo?

2009-11-18T22:14:00.000-08:00

En cuanto mis ojos se percataron de tu presencia, puedo jurar que conocí el amor a primera vista. Aquel día, no tenía la intención de buscarte, pero en el momento menos esperado, tropecé contigo y debo confesarte que tu atractivo me sedujo a tal grado que, a partir de ese momento, no pude dejar de pensar en ti.

Cualquier coincidencia me aseguraba que estábamos hechos el uno para el otro, pues tal y como eras, habías aparecido en mis sueños. Es más, durante un par de noches ni siquiera pude dormir, sólo pensaba en lo bien que la pasaríamos juntos y si no me apresuraba a tomar una decisión, corría el riesgo de perderte y dejarte en manos de alguien más. Sin embargo, usé todas mis artimañas para convencer a quienes me proporcionaría las facilidades para tenerte y al final, todas las puertas del destino se abrieron para que fueras mío.

Recuerdo ese día como si hubiese sido ayer, te veías flamante y la gente no tardó en darse cuenta que en efecto, hacíamos la pareja perfecta. Desde ese momento prometí quererte y cuidarte, como si fueras una parte mía.

Para ambos, era un terreno completamente desconocido; aún así, decidimos enfrentar juntos el reto. No niego en que había estado acostumbrada a tratar con rudos y debido a tu carácter tan dócil, me costó trabajo comprenderte; pero bien dicen que “la práctica hace al maestro” y tardamos poco tiempo en acoplarnos para ser el dúo dinámico.

Con el tiempo, gracias a la seguridad que sentía a tu lado, pude enfrentar mis peores miedos superando cada uno de los retos colocados a mi paso en esta ciudad frenética y desquiciante. Juntos realizamos un sinfín de viajes, escuchamos nuestra música favorita, cantamos mientras pasábamos horas en el tráfico, me consolabas cuando estaba triste y tu envoltura protectora me hacía sentir con el poder de devorarme el mundo entero en un solo bocado.

El agradecimiento siempre había sido recíproco, pues cuando apenas empezabas a presentar algún síntoma de enfermedad, te llevaba con los mejores especialistas para curarte de inmediato. Es más, la vez que te arrancaron la naricita de un jalón, me sentí pésimo y mi autoestima cayó por los suelos. Permaneciste en el hospital y durante tres largas semanas –las cuales me parecieron siglos– te extrañé, pues nunca antes nos habíamos separado tanto tiempo. Y… cuando mi trabajo se alejó de casa 36 kilómetros, evité esforzarte, por lo que prefería dejarte la mayor parte de la semana descansando e incluso, durante un tiempo, hasta cambié de residencia para hacerte trabajar menos.

Pero todos mis esfuerzos en tu mantenimiento y cuidado han fracasado. He gastado mucho más en ti que en mí, resultaste más delicado que la seda y sinceramente no soy millonaria para estar derrochando el dinero cuando decides dejar de funcionar. Imposible negar que seas hermoso, cómodo, amplio, rendidor y envidiable; pero créeme, con tantos problemas, estoy considerando la posibilidad de que nuestros destinos sean por diferentes rumbos.

Carezco todo conocimiento en automóviles, lo cual me ha causado una impotencia demasiado frustrante y ha llegado a rebasar mis límites de tolerancia. Lo único que sé, es que había visto gente sufrir cuando sus coches los dejaban a la mitad del camino, se veían obligados a empujarlos a la orilla y esperar horas por una grúa. Aún no me has hecho pasar por tal suerte, pero mi espíritu ambicioso se ha rendido en prolongar nuestra relación. Mañana será tu última oportunidad, todo depende del diagnóstico del súper mecánico con quien te llevaré, porque el Mau ya de plano te odia y no quiere saber más de ti, dice que has sido su peor paciente, después de la lata ¡Imagínate el insulto!

En fin, ya mañana cuando tenga un veredicto certero, sabré qué chingaos hacer contigo pochecito.

Aún tengo esperanza

2009-11-17T23:22:00.000-08:00

Había escuchado decir que un actor sólo puede demostrar su auténtica capacidad histriónica a través del teatro, debido a la relación tan estrecha que existe entre el escenario y el público. Tal afirmación la había comprobado en diversas ocasiones, pero no fue hasta que vi la puesta en escena de El diario de Ana Frank, cuando dicha compenetración resultó tan mística y fue capaz de estremecer todas las fibras de mi cuerpo para hacer emerger un sinfín de emociones.

Esta obra ofrece una adaptación muy apegada al testimonio de Ana Frank, una adolescente quien –como muchos sabemos– permaneció por más de dos años encerrada en un escondite secreto junto con su familia y amigos durante la Segunda Guerra Mundial, con el temor de ser capturados y llevados a los campos de concentración nazis para ser exterminados u obligados a trabajos forzados, como le sucedió a millones de judíos.

El testimonio de Ana, plasmado con su puño y letra, tiene desde hace tiempo un significado muy importante para mí y no precisamente por tratarse de un legado histórico que sobrepasa cualquier barrera de ciencia-ficción; sino porque lejos de adentrarnos en un contexto demasiado agrio –donde hubo escasez, aislamiento, hambre, temor e incertidumbre– siempre persistió un halo de luz y esperanza en una personita, quien a pesar de su corta edad, tuvo la madurez necesaria para no darse por vencida, aún en los momentos más difíciles.

Quizá el peor castigo en vida sea privar a alguien de su libertad. Sobre todo a la edad de 13 años cuando eres inocente de toda culpa y los únicos anhelos que tienes son estudiar, enamorarte y apoderarte de cualquier experiencia que el mundo te obsequie; pero en lugar de eso, te ves obligada a sufrir un largo proceso de adaptación y convivencia con 7 personas en un espacio reducido, privada de cualquier conexión con el exterior, a no ser por las transmisiones de radio y los libros. Sin embargo, Ana, a pesar de la terrible suerte que le acechaba de ser capturada en cualquier momento, nos mostró lo mejor de si misma a través de sus sentimientos y arrebatos más puros, brindándonos una lección invaluable: el amor es algo que nadie podrá quitarnos, ni siquiera los mismísimos engendros del demonio.

A lo largo de sus días en el anexo, Ana siempre se mostró quejumbrosa por ser catalogada por el resto de la “tripulación” como una niña caprichosa, parlanchina, insolente e inmadura. Sin embargo, en las tres distintas etapas de mi vida que he recorrido las páginas de este diario, tal acepción me parece completamente absurda. Para mí, Ana Frank representa una persona quien a través de la constante reflexión del encierro, supo identificar a la perfección sus fortalezas y debilidades, lo cual le permitió guiarse por su instinto espiritual para enfrentarse a cualquier tormenta y, a pesar de estar en medio de la guerra, siempre se aferró a sus esperanzas porque continuaba “creyendo en la bondad innata del ser humano”. Durante el cautiverio, Ana también encontró su vocación: quería ser periodista y más tarde, escritora célebre –a lo que calificó como un “delirio de grandeza”–. De hecho, en algún momento llegó a pensar en que después de la guerra, publicaría una novela sobre sus días en el anexo y usaría su diario para documentarse.

Pero, sus sueños se vieron interrumpidos el 4 de agosto de 1944, cuando la Gestapo irrumpió en el refugio de los ocho judíos quienes, junto con dos de los cómplices que les había ayudado a ocultarse, fueron llevados prisioneros, trasladados a distintos campos de concentración y obligados a soportar las más terribles torturas. Al final de la guerra, el único sobreviviente de los habitantes del anexo fue Otto Frank, el papá de Ana. Ella, junto con su hermana Margot contrajeron tifus y ambas perecieron días antes de que el campo en donde se encontraban, fuera liberado. Otto, a su regreso, se encontró con los escritos y ante la voluntad de Ana, de “seguir viviendo hasta después de la muerte”, él decide publicarlos en 1947.

En el transcurso de seis décadas y desde su primera publicación, la autenticidad de este famoso diario ha sido sujeta a innumerables controversias, porque parece imposible que una “niñita”, en pleno apogeo de la pubertad, pudiera tener un criterio tan amplio para discernir y emitir su opinión con datos muy precisos sobre el entorno bélico con tendencias políticas e ideológicas; incluso, porque su redacción y estilo no son aptos para alguien de su edad. No obstante, si nos ponemos a pensar que dicha niña pudo haber leído más libros que cualquier adolescente y adulto en el presente y que, alimentada por el sueño de ser periodista, se esforzó por construir una historia, puede sonar más creíble para dejar a un lado el escepticismo de muchos investigadores, quienes tras sus “descubrimientos” o teorías han pretendido desvirtuar uno de los tantos testimonios de aquellas personas que fueron víctimas de una de las más terribles atrocidades.

También hay que saber leer entre líneas. Yo no dudo en que exista “mano negra” en el sentido de que muy probablemente Otto Frank haya recibido consejos por los editores para que el diario de su hija sirviera como una excelente arma para demandar la forma tan aberrante de cómo fueron tratados los judíos por el ejército nazi y parar dar a conocer el entorno histórico con datos muy precisos de nombres propios, fechas, derrotas e invasiones. Pero al final, tales suplementos se sitúan en segundo plano, porque el diario no ha sobrevivido décadas y traspasado fronteras e idiomas precisamente por ello; sino porque en el legado de Ana existe un mensaje de vida y amor para toda la humanidad.

Sin duda, El diario de Ana Frank y sus representaciones –de teatro y cine– pertenecen a un recuerdo muy triste, pero al mismo tiempo esto nos enseña que en los momentos más difíciles es cuando puede emerger lo mejor de las personas y así como Ana, aún tengo esperanza…

¡Yo no defiendo al cavernícola!

2009-10-26T23:40:00.000-07:00

Tuvieron que transcurrir 8 años y dos mil seiscientas representaciones para que al fin, después de innumerables recomendaciones, cediera a la petición del Mauci de ir a ver Defendiendo al cavernícola. Y… es que, a sabiendas de que el objetivo primordial de este monólogo es justificar al sexo masculino de todos sus defectos e indagar hasta en el área más recóndita del planeta –o quizá del universo– para encontrar el mínimo desperfecto en nosotras, las mujeres, y extenderlo al tamaño de un dinosaurio a fin de tratar de equilibrar la situación, no creo que sea la mejor opción del teatro a elegir ¿o sí?

Es cierto que la guerra de los sexos es un cuento de nunca acabar. Por un lado, la mayoría de los hombres defienden a capa y espada su territorio, el fútbol, la tele cuando hay partido –de fútbol, obviamente–, sus amigos, las chelas, los videojuegos, los deportes, el desorden, etc. Por el otro, las mujeres demandamos amor, comprensión, tiempo, lealtad, conversación, comunicación y entrega, pero también… hacemos cada pancho que, a veces, ni siquiera nosotras mismas somos capaces de entendernos (¡Ups!, creo que ya me proyecté bien cañón). Por tales razones esta obra ha alcanzado a ser una de las más exitosas y divertidas en nuestro país, pues logra encapsular algunos episodios cotidianos de convivencia entre hombres y mujeres, ya sea dentro del matrimonio o en cualquier relación, para exponer tanto las necesidades de ellos como las de nosotras en un monólogo, cuya misión es tratar de entender las razones de cada una de las partes. Aquí nos revelan, por ejemplo, la razón por la cual los hombres sólo pueden realizar una cosa cuando las mujeres podemos hacer cuatro al mismo tiempo, o por qué los hombres son tan lentos para alcanzar sus objetivos.

Pero también, basta con tener a César Bono y su voz “aguardientosa” en escena para descubrir, a través de tremendas risas y carcajadas, el por qué un hombre en pleno siglo XXI, tiene que tomar como referencia a un cavernícola para justificar su comportamiento: Hasta la fecha no ha evolucionado y por ello se ve obligado en hacer un viaje a la prehistoria para tratar de reflexionar sobre sus actos. Para empezar ¿los hombres tendrán esa capacidad?.... César Bono, quien según los críticos en esta obra nos da muestra de su máximo talento histriónico, nos muestra que sí, pero… al fin y al cabo, tardan siglos en hacerlo.

La verdad esta obra es excepcional. Quien la haya visto, estará de acuerdo conmigo en que nunca paras de reírte y cada situación te resulta tan familiar, que hasta pareciera como si estuvieras presenciando el espejo de tu vida. Aunque no defiendo al cavernícola, sino más bien a la evolución del mismísimo Darwin, recomiendo ampliamente este monólogo que al fin y al cabo nos deja un muy buen mensaje de reflexión.

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Defendiendo al cavernícola se presenta en el Centro Cultural San Ángel de jueves a domingo. Para mayor información, da click aquí.

Los bastardos que lo consagraron a la gloria

2009-10-23T00:46:00.000-07:00

Mis más merecidos elogios para Tarantino, quien con Bastardos sin gloria, nos ha hecho entrega del mejor de sus trabajos, ¡Claro!, sin dejar de hacer mérito a los anteriores como Pulp Fiction, Kill Bill y Perros de reserva.

La experiencia que tuve al ver su nueva propuesta cinematográfica fue formidable. En esta ocasión, dentro del contexto histórico de la Segunda Guerra Mundial y muy al estilo del realizador, Bastardos sin gloria nos relata la historia de un grupo de soldados “estadounidenses” (el origen de ellos es muy diverso) dispuestos a exterminar al ejército nazi en venganza de todos los judíos que habían muerto en los campos de concentración; pero también, hace referencia a dos atentados simultáneos, sin conexión alguna, en contra del Füther y sus más allegados, durante el estreno de una película de Goebbels en un cine parisino.

Lejos de ser un clásico filme bélico en el que los espectadores tendemos a sufrir por la cruda realidad expuesta, Quetin –experto en el sarcasmo y la ironía– nos regala momentos de risa a través del excelente manejo de sus personajes, la sobredosis de violencia, la minuciosa elección de la banda sonora y la fluidez de los diálogos que permiten seguir detenidamente, sin siquiera pestañear, aún las escenas más largas y pausadas.

Sin importar la locura que se haya desatado en el director para transformar un hecho histórico en un relato de ciencia ficción, nos da la oportunidad de ver materializado aquel deseo en cuanto a la forma en que a todos nos hubiera gustado el fin de Hitler y la guerra.

El reparto es formidable y aunque el más taquillero y conocido es Brad Pitt, quien se lleva la mejor actuación es Cristopher Walzer que interpreta al coronel Hans Landa, el “cazador de judíos”, pues en todos los aspectos le compramos su desempeño de psicópata y, en las dos horas y media que dura el filme, su presencia nos hace temblar de miedo.

Tarantino no tardó mucho en darse cuenta que sus bastardos lo llevaron a la gloria, por lo cual ya se está planeando su siguiente entrega.

Fui a Tequis a volar en globo y...

2009-10-21T23:54:00.000-07:00

NO VOLÉ :’( Con los pies en el suelo, mientras comía un riquísimo pastel de zanahoria, contemplaba cómo se inflaba poco a poco el globo en el que supuestamente ascendería al cielo, acción que inútilmente trataba de minorizar la frustración de 40 personas, quienes al igual que yo temblaban de frío y sabían que de nada había servido levantarse a las 6 de la mañana en domingo, pues el despegue de nuestros globitos aerostáticos se daba por cancelando a consecuencia de las inclemencias del clima.

Menos mal que únicamente había transcurrido un día desde que había comenzado a asimilar la idea y no me costó tanto desprenderme de ella, porque ni siquiera había gastado un sólo peso para estar en un paseo turístico pesimamente organizado por su guía. El itinerario del viaje sirvió para pura madre y a pesar de que todo el tiempo el frío estuvo calándome los huesos, pasé momentos agradables invernando como oso y disfrutando del fuego de una chimenea muy peculiar en un hotel-rancho al lado de muy grata compañía.

La naturaleza enmohecida y el olor a tierra me relajaron muchísimo al grado de querer permanecer un par de días más ahí, lejos de la monstruosa ciudad. Dentro de lo bueno de la excursión fue que, durante nuestra visita a las cavas Freixenet, tuve la oportunidad de degustar exquisitos vinos espumosos (¡Yammiiii!) y comprar el brindis pa la Navidad. También tuvimos un episodio tipo "Viaje inesperado" en el momento que a nuestra guía inexperta se le ocurrió la “grandiosa” idea de visitar un oasis, cuyo trayecto era sumamente riesgoso y únicamente apto para vehículos todo terreno. Para empezar, nuestro autobús escolar -el cual definitivamente no pertenecía a esa clase- tenía que atravesar la cierra gorda de Querétaro y las curvas de la carretera eran tan prolongadas que mejor opté por cerrar los ojos para evitar las nauseas; luego, el pavimento se convirtió en terracería y después de esperar a que la batería del autobús se enfriara –pues para ese entonces ya había resistido 7 horas– reanudamos el camino directo a las barrancas, el cual estaba tan estrecho que, en ciertas ocasiones, juraba que nuestro camioncito caería al precipico. Finalmente, cuando de plano todos estuvimos de acuerdo en que si continuábamos con tal burrada, terminaríamos volcados en el fondo de la barranca sin poder pedir ayuda, todos nos bajamos del vehículo y tras una larga operación de veintemil maniobras, el perspicaz chofer pudo girar el camión de regreso ¡Uff, por un pelito de rana nos salvamos del suicidio colectivo!

En fin, ya habrá otra ocasión en la que Tequis amanezca con un cielo despejado, pueda volar y tan luego como descienda del globo, vaya a comprarme una taza y no tenga que agregar un horrible “NO” Jejejeje.

31 minutos, la película

2009-10-20T14:47:00.000-07:00

Después de una larguísima espera –poco más de un año– el noticiario más divertido de la televisión, 31 minutos, por fin llegó a las pantallas cinematográficas de nuestro país en una muy merecida premier que se llevó a cabo en Perisur el pasado 17 de octubre. En punto de las 8 de la noche, cuando la sala principal del complejo se encontraba casi llena, los asistentes tuvimos el honor de contar con la presencia de sus creadores, Pedro Peirano y Álvaro Díaz, quienes junto con el cautivador Juan Carlos Bodoque nos dieron una pequeña introducción de su ópera prima en el séptimo arte.

El argumento de esta nueva aventura comienza cuando la malvada Cachirula le encomienda a Tío Pelado la misión de capturar a Juanín Juan Harry y llevarlo a su isla para completar su exclusiva colección de animales exóticos, mientras tanto Juanín, sin sospechar el peligro que le acecha, trabaja arduamente en los preparativos del cumpleaños de su gran amigo, Tulio Triviño. No obstante, la mano negra termina estropeando dichos planes, Juanín es despedido injustamente y alejado de sus amigos. Tras una serie de engaños, Juanín es llevado a la isla de Cachirula, pero cuando los integrantes se dan cuenta que todo ha sido obra de un malentendido, dejan a un lado los estudios de grabación y comienzan un viaje para recuperar a aquel miembro cuya amistad, hasta ese momento, no había sido del todo valorada.

Como cualquier otro episodio de 31 minutos, la película presenta un guión muy bien escrito, basado en el humor, la ironía, el doble sentido y alguna que otra crítica social, características que llevaron a este programa a la cúspide del éxito. De hecho, una de las grandes sorpresas que tenemos en el filme es cuando nos revelan, por primera vez, cómo se conocieron Juanín, Juan Carlos Bodoque y Tulio Triviño.

Sin embargo, para quienes hemos seguido de cerca la serie y ante la gran expectativa que causó su lanzamiento al cine, tras conocer la fatídica noticia de que ésta sería la última aparición de nuestros más queridos personajes, nos dimos cuenta que a sus creadores les quedó muy grande la pantalla y les sobró bastante tiempo. A simple vista, fuimos testigos de los graves problemas de edición pues muchas tomas estaban poco cuidadas y contaminadas de sonidos ambientales, lo cual aturdía demasiado; e incluso en algunos momentos, la película perdió su ritmo en escenas extremadamente largas. Sinceramente, después de la censura que la serie sufrió con tal de ser transmitida en canales de televisión, como Once TV México, Nickelodeon, Señal Colombia o Veo, yo esperaba una crítica social más fuerte y mucho más enriquecida con temas actuales, pero esto nunca llegó, como tampoco la aparición de nuestro queridísimo superhéroe experto en los derechos de los niños :’(. Peor aún resultó escuchar un solo tema musical, el cual quedó perdido en una pegajosa melodía que no tenía absolutamente algo que ver con las letras tan inteligentes y chistosas presentadas en el noticiario.

A pesar de los inconvenientes anteriormente mencionados, me pareció una buena película cuya lección se basa en aprender a valorar la amistad y es sumamente meritorio reconocer el gran talento de sus autores para dar vida a majestuosos e increíbles personajes a través de modestos recursos como calcetines, borlas, felpa, botones, etc. La verdad esto deja enseñanzas importantes y sería una completa pérdida nunca volver a tener de vuelta a 31 minutos en la tele -sólo en la tele jeje- pues sin importar que ya han transcurrido 4 años desde que la serie dejó de producirse, aún continúa vigente y siendo uno de los programas favoritos de muchos.

Por último, cabe señalar que aunque la película ya se haya distribuido ampliamente en copias pirata desde hace tiempo, se estrenará para el publico el próximo viernes 23 de octubre en 36 salas de la ciudad de México.

¡Qué pinche feo es el trasero del matiz!

2009-10-16T12:03:00.000-07:00

Por azares del destino o fenómeno sobrenatural, a lo largo de mi kilométrico recorrido, hoy me tocó ir detrás de 4 Matiz's. No sólo me di cuenta del trasero tan pinche feo que tienen, sino también me dio paranoia al imaginar que se trataba de extraterrestres, los cuales, a parte de molestarme con su presencia, me acosaban cuando me cambiaba de carril para ya no verlos y ahí iban los malditos... a hacer lo mismo.

Estoy 100% segura de que los diseñadores de este coche de "a dos pesos", en lo último que pensaron fue en su señor trasero: aplastado y con faros en forma de círculito, que más bien parecen ojos de algún monstruo de pesadilla chafa. De hecho, el primito completo del Atos -es que ¿a poco no parecen casi hermanos?- está horroroso y no sé por qué lo compran, si apenas y se sienta un gordito en el cofre y la lámina de cartón ya se abolló.

Maestría ¡¡¡Nooouuuuuuhhhh!!!

2009-09-11T12:02:00.000-07:00

Últimamente, la palabra Maestría ha chocado por todas las neuronas de mi estresada cabecita por aquello de las personas que giran a mi alrededor: “que la maestría en Historia para dar clases, que si la beca de la maestría en España, que necesito otra beca para solventar mi maestría en Suiza, que voy a la mitad de mi tesis de maestría y el tema es una verdadera “jalada” de psicoanálisis y bla bla bla…”.

El ascenso a otro título universitario me vendría bien, pero no porque tenga suficiente espacio para colgar otro en la sala de mi no-casa –¡Al contrario!, el de licenciada sigue aún sin enmarcar– o con éste, aspire a un mejor puesto laboral –tal vez sí o tal vez no, todo depende de las relaciones públicas con los jefes porque, en mi corta etapa como profesionista, me de dado cuenta que los papelitos sólo sirven para hacer barquitos de papel– pero, la verdad es que me gustaría volver a la vida de estudiante, en donde valía madres vestir con jeans deslavados y rotos. Cuando lo imagino, me veo con una sonrisa de oreja a oreja caminando al salón de clases con algunos libros bajo el brazo, con una beca en el extranjero y teniendo todo el tiempo para investigar, mientras deleito a mis ojos con uno de esos parques donde habitan árboles frondosos y flores de concurso.

Pero, de pronto alguien llega y, con una aguja de tejido (o sea de esas grandotas), pincha mi nubecita de colores y me hace descender a la peor de las pesadillas. Para empezar tengo que elegir un tema, desarrollar el proyecto, encontrar un valiente asesor que dirija mi tesis y después de la tortura, presentar mi boceto a un comité para que lo apruebe; luego hacer un examen y ya que lo pase y me acepten, solicitar la beca para irme a una universidad donde existan esos árboles, cuya sombra sea capaz de resguardarme del calor en un día muy soleado.

Lo peor es que de nuevo me vería en calidad de ratón de biblioteca leyendo engorrosos y fastidiosísimos textos de teorías para sustentar mis hipótesis, haciendo chorrocientos mil borradores hasta que mi asesor quede satisfecho con la redacción, dejaría de leer novelas de ciencia ficción para leer ensayos “pachequísimos” de teorías, no tendría tiempo libre para las chelas ni para ir al cine, porque ese tiempo lo ocuparía para dormir (Zzzzzzz) y si quiero la beca de mis sueños, tendría que renunciar a mi trabajo con el riesgo de quedarme como el perro de las dos tortas, sin una sola.

¡Diablos!, el simple hecho de pensar en todo esto ya me provocó dolor de cabeza y gastritis nerviosa. Pero… ¿¿qué hacer??, es la pregunta de los 400, 864 millones que se quedará sin responder hasta la siguiente convocatoria, que NPI tengo de cuándo vuelva a ser. Es más, para empezar, ni siquiera tengo tema :S y la neta, en este momento de mi vida, prefiero continuar leyendo la saga de Crepúsculo y el último libro de Harry Potter (jajaja, los dos al mismo tiempo), antes que ponerme a hojear la versión remarterizada de La guía práctica de métodos de

técnicas de investigación social y comunicación ¡Bluac! ¡Qué güeva!

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Ya para rematar, a propósito del 11 de septiembre, solicito a mi público lector un minuto de silencio en memoria de quienes, en 1973, perecieron en las calles de Chile, tras el golpe de estado de Pinochet en contra del gobierno de Salvador Allende; también por todas las víctimas de la serie de atentados que sufrió Estados Unidos en el 2001 y por último, en homenaje a Alfredito, mi primo, quien si todavía estuviera vivo, ayer hubiese celebrado su cumpleaños #20.

El que en sexo piensa

2009-09-08T12:59:00.000-07:00

¿¿¿Sexo quiere????

¿Qué es mejor?

2009-09-07T15:17:00.000-07:00

Enmendar o empezar desde cero :?

¿Envidia o coraje?

2009-08-25T07:16:00.000-07:00

A veces quisiera tener el descaro de Elba Esther quien, en la inauguración de este ciclo escolar se paró en el estrado para evidenciar de nuevo su magnánima ignorancia al tartamudear un discurso, el cual ¡por supuesto! no redactó y ni siquiera se tomó la molestia de revisar antes de pronunciarlo. Peor aún es que evidentemente TODOS estamos hasta la m... de todo lo relacionado al virus de la infuenza humana AH1N1 y hasta la fecha, ella continúa equivocándose al decir "influencia" y cambiarle el nombre a "AHLNL".

Esto sólo refleja que no importa lo inteligente, preparado y culto que seas, pues probablemente estas características nunca te lleven a ocupar un puesto notable en la Secretaría de Educación Pública, ni a ser líder de uno de los sindicatos más importantes de Latinoamérica o a fundar un pseudopartido y mucho menos a mover la política como se te antoje. ¿Cuál será el secreto de esta "mujer" quien a parte de ser horrible, todavía se atreve a enseñar sus pechos a todo el público de un auditorio y a tener una autoestima tan alta para reflejar en cualquier oportunidad su nula educación y sabiduría? Es la pregunta de los $800, 000 millones.

Bien dice una canción de la banda Gondwana "la ignorancia es el peor enemigo", pero para ella parece ser la mejor pósima de su embrujo. ¿Envidia o coraje? Eh... no lo sé, aún me lo sigo preguntando, pero de lo que sí estoy segura es que esto es una VERDADERA VERGÜENZA para el país, la educación y para todos. Y ustedes ¿qué opinan?

Lo malo de hacer escalas en los vuelos...

2009-08-14T13:59:00.000-07:00

Es que a veces tienes que transladar tus maletas y, sin importar que traigan rueditas y manija para jalarlas, de todos modos haces el tremendo esfuerzo de cargarlas cada vez que te topas con las fastidiosas inspecciones. La aduana gringa apesta -en el sentido estricto de la palabra- porque te obligan a quitarte los zapatos por peligro a que puedas portar en ellos un arma terrorista y hagas estallar el avión ¡Qué bueno que antes del viaje, me puse talco y saqué de mis tacones de plataforma el lápiz labial explosivo y las muestras de ántrax que me robé de un laboratorio!

Todo este sacrificio sea por unas felices vacaciones. Ya si me sale una hernia o contraigo pie de atleta después, será por culpa de los gringos paranóicos.

Sólo en la ciudad de México

2009-08-14T11:53:00.000-07:00

¿Tráfico de aviones para poder despegar?... Sólo en el Aeropuerto Internacional de la Ciudad de México.

Menos mal que Continental no me cobró 5 dólares por mi desayuno tipo DIF porque ya viene incuido en el boleto (pero aún así, es el más caro y chafa que he pagado). Aparte me dieron una leche, cuya marca "Lecherito" era la primera vez que la escuchaba en toda mi vida -y miren que los años ya pesan-. Afortudanamente, le cayó bien a mi estómago, el sabor era aceptable y no hubo efectos secundarios como sucede con la Conasupo ¡¡¡Bluac!!!! Nada más de acordarme de esa leche, me causa naúseas.

Y bueno... ya me encuentro impaciente para llegar a mi destino final... ¡¡¡San Panchito, ahí voy!!!

Lo que un milagro es capaz de hacer

2009-08-03T23:31:00.000-07:00

Hace una semana, conviví con unos cuates súper prendidos y bien buena onda. Ellos ni siquiera me conocían y aún así, a Mauci, a mí y a unas doscientas personas más nos abrieron las puertas de su casa para recibirnos con mucha alegría.

A la primera que conocí fue a Manchas, a quien le falta una de sus extremidades traseras y sin importar lo que ello implica, se desplazaba corriendo por todo el patio para dar la bienvenida a los demás invitados, como si no existiera alguna limitación para ella. Luego me encontré con Manzanilla, una pequeñita cuyos músculos atrofiados sólo le permiten caminar con ayuda de una silla de ruedas; al momento de ponerme de cuclillas para acariciarla, su carita se introdujo sobre las palmas de mis manos y de inmediato, me obsequió una mirada demasiado tierna en forma de gratitud. Ciruela estaba a unos metros de distancia y su mirada melancólica cautivó a Mau, quien se acercó a ella y se percató de que padecía displacia de cadera, lo cual hacía su caminar una actividad tortuosa; no obstante, se mostraba contenta y con tal de hacerse presente y no quedarse atrás de sus compañeros, salió de su casa para recibir halagos.

En la siguiente área, nuestra atención se enfocó directamente en Tortillina debido a su majestuoso e impresionante tamaño. El guía de nuestro recorrido nos explicó que la habían querido sacrificar porque nació ciega y sorda; a mí simplemente me inundó el coraje, porque definitivamente era imperdonable que tales condiciones fueran motivo para dictaminarle la pena de muerte. Menos mal que un buen samaritano se apiadó de ella y la llevó a este santuario, donde se ha adaptado plenamente y es feliz. El único inconveniente es que no sabe medir la fuerza y con sus 80 kilos de peso, se avienta a las visitas para tirarlas al suelo y obsequiarles tremendos lengüetazos; por ello, alguien siempre debe estar al pendiente del miembro más grande de la comunidad.

También nos topamos con Yoyo, un pequeñín de edad adulta, a quien le gusta ser sumamente mimado. Pero ¡ojo! porque si lo estás apapachando y ¡de repente! alguno de sus compañeros se acerca, es capaz de ladrar y ponerse de muy mal humor pues le encanta eso de la “exclusividad”. Por su parte, Pulgoso nos cayó de variedad, porque cada vez que alguien le lanzaba su pelota, corría rápidamente por ella y cuando finalmente la encontraba, la introducía a un balde de agua para limpiarla ¿Quién diría que Pulgoso volvería a caminar e incluso correr, después de que había llegado a este lugar con las patas rotas y numerables fracturas en su cadera?

¡Y qué decir de Tomate!, otro viejito gruñón que a pesar de no tener la mayoría de los dientes, se dedica a lanzar mordidas cariñosas a la gente. Blue, por su parte, es un Collie muy cariñoso; de acuerdo con su historia, él padeció de cáncer en la cara y después de haberle removido un tumor y someterlo a quimioterapias, ha reaccionado bastante bien.

Otro de los habitantes que me cautivó fue un Alaskan Malamute de quien no recuerdo su nombre, pero él –a diferencia de sus amigos– era muy tímido y todo el tiempo permaneció solito en un rincón. Al acercarnos Mau y yo, él de inmediato levantó su cabeza y movió la cola para ser apapachado.

Y mientras seguíamos nuestro recorrido en las distintas áreas, conociendo a los demás miembros de esta comunidad, me di cuenta que la labor de Milagros Caninos es increíble, porque no sólo es el primer santuario en México dedicado a rescatar a los perros que han sufrido de abandono, maltrato, torturas, quemaduras o padecen alguna enfermedad terminal –como el cáncer o la vejez–, sino también se preocupa por mantener a sus integrantes en las mejores condiciones posibles. Ahí los perros son libres y tienen suficiente espacio para jugar y correr, y lo mejor de todo es que jamás volverán a padecer algún sufrimiento en manos de animales humanos, quienes han desquitado con ellos sus traumas.

Amo a los perros y aquella visita me sensibilizó de una manera sorprendente, porque gracias a la buena voluntad de sus colaboradores –que no cobran un sólo centavo como garantía de su ayuda–, aquellos perros violentamente maltratados han encontrado un sitio seguro, donde reciben mucho cariño y el mejor de los cuidados.

A través de estos preciosos testigos –quienes no presumen de su raza pura o sus pedigrees, pero sí de un enorme corazón– me di cuenta de lo que un milagro es capaz de hacer: con amor y fe, puedes devolver a la vida a un ser desahuciado y éste te otorgará el mejor de los agradecimientos, a través de su alegría y lealtad.

Manchas

Manzanilla

Ciruela

Yoyo

Tortillina

Lengüetazo para Mauci

Tomate

Blue

Pulgoso

Si los hombres tuvieran bubis...

2009-07-30T12:16:00.000-07:00

¿Se la pasarían todo el día "toqueteándose"?

La huesuda anda cerca

2009-07-23T10:03:00.000-07:00

Este año, cuando sea 2 de noviembre, ni siquiera me va dar gusto decorar la casa con papel picado; mucho menos, voy a tener ganas de ayudarle a mi abue a poner la ofrenda que cada año toma lugar en el comedor; y tampoco, tendré inspiración de humor negro para hacer las tradicionales “calaveritas”. Y es que… ahora sí, la doña muerte se ha ensañado conmigo y ha visitado muchas casas de mis seres queridos.

Odio los funerales, es lo más triste que puede existir. La gente emana mares de lágrimas, mientras las olas de tristeza azotan contra las almas destruidas y los corazones rotos se ven forzados a resistir el sufrimiento por la pérdida de alguien que ha dejado su cuerpo para convertirse en otro ser.

Lamentablemente, éste es el ciclo de la vida. Son afortunados aquellos que se retiran del mundo de los mortales para emprender otro viaje y desafortunados los que nos quedamos con ese sentimiento de profundo dolor, el cual apenas y nos deja respirar. Quizá el llanto sirva para desprendernos de esa energía compasiva, pero la memoria nos ayuda a retener las mejores vivencias con aquellos seres quienes nunca más volveremos a ver despertar o sonreír.

Nadie sabe cuando dejará de existir y es muy probable que la huesuda siempre ande cerca. Por ello, es mejor disfrutar cada momento de la vida y decir, cada vez que podamos, un “Te quiero” a nuestras personas amadas.

Trámites burocráticos

2009-07-14T15:43:00.000-07:00

Hoy, por primera vez en la vida, fui muy feliz al haber acudido a Hacienda a realizar un trámite que de engorroso nada tuvo. Sólo llegué a las oficinas con copia de todos mis papeles, me formé en la larga fila y esperé 20 minutos para llegar al módulo de atención. Y… justamente estaba pasando el nivel 3 de Tetris (pensando en que quizá, llegaría al último antes de que alguien me atendiera), cuando me dieron la ficha de mi turno, con la cual, estuvo a punto de darme el infarto, pues me había tocado el #2546 ¡¡Qué, qué!!

Mientras me dirigía a la sala de espera, pensaba: “¡Ya valí madres!, ¡inche pérdida de tiempo! eso significa perder toda la mañana, me hubiera traído un libro, por eso mucha gente no está al corriente con hacienda… bla bla bla”. Pero, apenas y me estaba sentando en las butacas y echando un vistazo a la estancia para localizar una máquina de café calcetinoso, cuando me percaté que, en una de las pantallas, aparecía mi turno junto con el número de la ventanilla a la cual tenía que dirigirme. Diez minutos después, ya tenía mi CIECF –o sea, mi clave de identificación electrónica confidencial fortalecida– para poder enviar por medio de Internet mi declaración de hacienda atrasada, porque hasta hace dos semanas me enteré que yo tenía la obligación de presentarla, pues, aunque sigo siendo pobre y mortal, la ley dice que si tienes dos trabajos, debes hacerlo ¡ASHHHHH! ¡Malditos! ¿Qué no se pueden conformar con todo lo que nos quitan de impuestos? Pues no, quieren a huevo verificar que efectivamente te retienen la cantidad exacta y exprimirte hasta los huesos.

Menos mal que el dichoso trámite fue rápido, eficaz y la ñora a quien le tocó atenderme, a pesar de tener uñas largas y labial rojo pasión (leer entre líneas), se portó muy linda conmigo; con decir que hasta esbozó una sonrisa cuando terminó de atenderme.

Moraleja: Si así fueran todos los trámites burocráticos, nadie dejaría de hacerlos.

________

P.D. Lo que si odio y está del carajo, es haber postergado la compra de mis boletos para Harry Potter en 3D porque, por desidia, encontré boletos hasta el próximo martes y todos los que la vean antes, me estarán molestando. ¡¡ASHHHHH!! Voy a hacer berrinche.

"Sesto"

2009-07-10T14:50:00.000-07:00

Me parece una tremenda barbaridad que un niño haya cursado seis años de primaria y diga:
-Hoy me gradúo de sesto.

¿Cómo es posible que ninguna de sus tantas misses le haya enseñado a pronunciar correctamente la “X”?, o… ¿será que el chamaco escribe sexto con “s” y por eso dice sesto? o peor aún, ¿se tratará de una maña imposible de remediar como la de aquellas personas quienes al pasado le agregan una “s” y en vez de decir comiste, bebiste o dormiste, dicen: comistessss, bebistesss y dormistesss?

No lo sé, pero el simple hecho de escucharlo le causa dolor a mis pobres oídos.

Testimonio

2009-07-09T07:57:00.000-07:00

Y aquí, la prueba fehaciente de la anulación de mi voto. Jijijiji

Hasta la m... de las campañas y los partidos políticos

2009-07-01T23:18:00.000-07:00

A escasos días de las elecciones, todavía sostengo la decisión de llegar a la urna y anular mi voto, pues hasta ahora ningún partido me ha convencido de favorecerlo con mi elección. Al contrario, esto me ha hecho pensar que tanto las campañas como la política son la misma porquería. Se trata de una guerra de “dimes y diretes” en donde los candidatos se comprometen a bajarnos el cielo, la luna y las estrellas y sólo se dedican a pelear por ver quién es el “más picudo” para ganar más votos a través de spots publicitarios indiscutiblemente pendejos.

Pero, ¿qué sucede cuando se sientan en la silla y vislumbran el horizonte desde arriba? Sus compromisos de campaña valen pito. Un ejemplo notable lo tenemos con Calderón, quien en el 2006 nos juró y perjuró ser el presidente del empleo, que instalaría guarderías en cada esquina para ayudar a las mamás trabajadoras, lucharía en contra del narco y anularía el odioso impuesto de la tenencia vehicular. Y… ¿qué ha hecho? Nos ha obsequiado un tsunami de asesinatos y violencia, una bodega como guardería incendiada, el índice más alto de desempleo en los últimos 26 años y puro atole con el dedo.

En esta ocasión, siguiendo el ejemplo de Peña Nieto y el consejo de Alejandro Martí, muchos candidatos han firmado sus propuestas ante notario público y toda la cosa, pero… ¿cuántas realmente llegarán a cumplirse? Es la pregunta de los 21,000 millones.

La verdad es que siento desilusión y apatía, porque a pesar de tener una ferviente esperanza teórica en la democracia, la mayoría de los políticos de nuestro país únicamente nos han demostrado ser sucios, egoístas, corruptos y mal agradecidos. Es más, sólo alguien de 6 ó 7 años, como la niña “Marianita” del PRD, puede ser capaz de creer todas esas mentiras con las que los partidos intentan ganar el hueso, cual vil perros de la calle.

Aunque los expertos digan que el voto nulo significa darle poder a aquellos partidos por los que SÍ voten, tengo derecho de protestar, pues estoy harta de las promesas y compromisos sin cumplir.

Menos mal que ya este domingo son las elecciones, porque estoy hasta la m… de las campañas y los partidos políticos.

El colmo de los colmos

2009-06-27T10:40:00.000-07:00

Muere Michael Jackson y tan luego como ocurren los hechos, los medios comienzan a bombardear cualquier espacio con tal de ser los primeros en dar la “exclusiva”. Aparecen fans cual vil ratas de alcantarilla y los comerciantes se aprovechan de la situación para hacer su agosto, vendiendo copias piratas de su discografía en el metro. El colmo de los colmos es que no se tenga el suficiente respeto hacia sus hijos, familiares y amigos, quienes al igual que sus verdaderos admiradores, lamentan su pérdida y salgan nuevamente a la luz, los escándalos de pederastia en los que el Rey del Pop se vio involucrado a pesar de que nunca figuró como culpable.

El colmo de los colmos es también que yo haya ido a clases de zumba y el instructor mueva las caderas más que yo :S ¡Big trauma insuperable! Quizá sólo sea cuestión de práctica, pero… mis dos pies izquierdos no ayudan mucho a la hora de la bailada ¿Por qué Dios no me obsequió el don innato de coordinar mis brazos y piernas? Si hubiese sido pulpo, estoy segura de que, a cada rato, me haría bolas con mis tentáculos.

Uh ha ha

2009-06-23T22:36:00.000-07:00

-¡Ya no puedo! –grité exhausta. Mis brazos y piernas eran incapaces de responder a cualquier orden que les enviara mi cerebro. Simplemente era momento de rendirse, a pesar de que sólo me faltaban dos piedritas para llegar a la cima.

-Pero… ya casi llegas –respondía Jorge, mientras sujetaba la gruesa cuerda, de la cual pendía mi vida.

-Lo sé, pero ¡YA ME QUIERO BAJAR! –exclamé al borde de la desesperación, pues había cometido el terrible error de voltear hacia abajo y contemplar la distancia que me separaba del suelo.

-¡Está bien! –exclamó Jorge, un tanto decepcionado de que no lo hubiera logrado.

Al descender los 20 metros, sin esfuerzo alguno y sostenida de la cuerda, pude respirar con tranquilidad y cuando estuve a salvo, me tendí rendida sobre los gomiempaques que alfombraban el piso del escalódromo. Era la primera vez que practicaba este deporte y aunque no pude llegar a la meta, me sentí completamente satisfecha por el esfuerzo realizado.

Ya encarrilados en los deportes extremos, Mau y yo optamos por acompañar a Jorge, Mag y Santiago a experimentar el escalamiento de paredes, lo cual se convirtió para mí en un reto divertido, aunque un tanto espinoso, pues implicaba grandes retos: vencer el miedo a las alturas, tener paciencia y suma concentración, explotar las fuerzas de mis escuálidos músculos, vigorizar la coordinación y retroceder algunas eras de la evolución, cuando los humanos ocupaban las cuatro extremidades para treparse a los árboles con el fin de conseguir su alimento o resguardarse de cualquier peligro ¡Uh, ah ah!

Para ser pioneros, Jorge –el único experto– dijo que nos había ido muy bien a todos y tuvo mucha razón en asegurar que en poco tiempo, podías trabajar con todas las partes del cuerpo, porque, al final del día, nos dolía TODOOOOOOO, hasta lo que ni siquiera creíamos haber ejercitado. Ya en mi segunda oportunidad de escalamiento, lo logré y ¡¡LLEGUÉ A LA META!!! lo cual me hizo muy FELIZ :D

Cabe reconocer que esta ocasión, destacó la valentía del Mau al no haber perdido casi ninguna de las cualidades de nuestros ancestros –o sea, los chimpancés, changos, monkikis o como les quieran llamar– porque su destreza le permitió treparse a las escaladas “más difíciles”, logrando así la admiración de tod@s. Ahora el siguiente paso es seguir entrenando para poder escalar rocas de verdad en paisajes de verdad.

Una actividad altamente recomendable para desprenderte del estrés acumulado en las larguísimas jornadas de oficina.

El escalódromo y yop en el extremo inferior derecho de la foto.

Uh ha ha

Cuando me morí la primera vez

La gruesa alfombra de gomiempaques

La vez que SI llegué a la cima

¿Por qué la diversión es tan efímera?

2009-06-16T22:32:00.000-07:00

Bien dicen que a cada quien le llega su hora y por fin me lancé de la tirolesa por primera vez en la vida, bueno… más vale tarde que nunca ¿No? Y como lo nuevo, siempre causa miedito, los 10 minutos precedentes al lanzamiento mientras una muchachita me ataviaba en arneses, mis manos me sudaban y no podía contener la risa nerviosa junto con Aurea, pues también era “su primera vez”.

Ya con el casco puesto, la espera en la fila se volvía eterna y lo único que deseaba era no arrepentirme y llegar al otro lado sin complicación alguna.

-¿Lista? –me preguntó el señor quien me arrojaría a los aires con un empujoncito.

-Lista –le respondí con la voz entrecortada. Ignoro si mis escalofríos se debían al aire gélido de la Marquesa o porque ya los nervios comenzaban a traicionarme. Pero, de un momento a otro, estaba sujetándome de la cuerda y “volando” arriba del lago en el que antes habíamos remado y realizado carreritas para ver qué lancha es la más rápida en llegar a la orilla.

-¡Wiiiiiiiiiiii! –grité durante todo el recorrido de extremo a extremo en tanto la gente curiosa volteaba hacia arriba y contemplaba mi travesía. Menos mal que a esas alturas no pasó una mosca porque estoy 100% segura de que me la hubiera tragado. Definitivamente, fue una experiencia maravillosa y sumamente divertida, así como todo el fin de semana en el que la convivencia con l@s mejores amig@s del mundo se convirtió en otro momento inolvidable.

Pero como siempre, hay una maldita piedra en los putos frijoles ¡Vaya susto! que nos dimos cuando César salió volando al voltearse la moto que conducía. El miedo de la tirolesa se quedó corto en comparación al que todos sentimos de ver a nuestro amigo tirado en el suelo inconsciente por haber sufrido un tremendo golpe en la cabeza. Pero… gracias a Dios volvió pronto en sí y aunque no recordaba gran parte de lo que habíamos hecho, nos dio alegría tenerlo de vuelta un poco mallugado y soncito, pero al fin y al cabo completo.

¡Qué mal por aquellos que brillaron por su ausencia en las reuniones suspendidas hasta nuevo aviso por el accidentado, quien hasta hoy permaneció en el hospital! Pero, alguien me podría responder ¿por qué la diversión es tan efímera? Si todos los días fueran así de entretenidos, seríamos las personas más felices del universo.

Ahí voy yo, suspendida en los aires.

Cuando llegué al otro extremo del lago.

Los que fuimos a La Marquesa

La banda y un metiche (el que me tapa la mitad de mi cara) en el Cumple de César

Charlas de café

2009-06-09T22:30:00.000-07:00

Mi papá fue invitado a la presentación de Charlas de café con Venustiano Carranza, un libro que después de haberlo comprado y haber sido autografiado por su autor, Alejandro Carrillo, me prestó.

De inmediato me puse a leerlo, pues así, la próxima vez que vea a mi papá –un apasionado lector de la historia– tendré tema de conversación, en vez de estar escuchando sus repetidas quejas en torno a las disputas del pasado familiar.

La obra, tal y como su nombre lo indica, trata de un par de conversaciones que, a manera de ficción, el autor sostuvo con Carranza durante un viaje en tren que ambos hicieron de la Ciudad de México al puerto de Veracruz, cuando el general se vio obligado a abandonar la capital del país debido a la insurrección de algunas tropas que desconocían su gobierno.

El objetivo principal de Carillo fue realizar una investigación minuciosa y a través de ésta, con toques de novela histórica, consolidar una entrevista en la que se plasmara de “viva voz” el punto de vista que pudo haber tenido Carranza sobre su participación en la Revolución, uno de los acontecimientos más importantes de nuestra historia.

Y… a pesar de que, desde mi punto de vista, el autor exagera en su protagonismo de periodista y entrevistador, es un texto interesante y bastante enriquecedor, en el sentido de que, a diferencia de los libros de primaria en los cuales hacen ver a los héroes mexicanos como dioses intocables, aquí se vislumbran como simples mortales, con aciertos y errores.

Casi termino de leer el libro y me acabo de enterar que del mismo estilo, hay 20 libros más en alusión al bicentenario de la Independencia y centenario de la Revolución.

Adquiéralo en su puesto de periódicos y revistas más cercano, obviamente sin autógrafo.

Soy muy feliz con mis lentes nuevos

2009-06-04T10:35:00.000-07:00

Al comienzo de este año, pensé en la posibilidad de dejar de ser ciega y someterme a una cirugía láser. Pero, cuando fui a practicarme el examen para ver si mis ojos cumplían con los requisitos, nadie me dijo que tenía que haber dejado de usar los lentes de contacto por lo menos veinte días antes de presentarme en la clínica ¡Toing!

Ante el resultado, la recepcionista procedió a darme otra cita. Pero, cuando vislumbré la idea de que con dicha operación, dejaría de usar lentes de armazón para siempre, me llegó la melancolía y reconocí que después de 13 años, los extrañaría mucho porque definitivamente se han convertido en parte de mi personalidad ¿Será algo así como el síndrome de Estocolmo? :S

Entonces, como ya necesitaba más graduación, mejor opté por acudir a la óptica de siempre, a que me atendiera el guapo de siempre, y comprar unos lentes poca madre. El armazón casi no pesa, las micas son anti-reflejantes, súper delgaditas, anti-repelentes de pelusas y polvito y… lo mejor de todo: mis lentes se oscurecen con el sol. El primer día que los tuve en mis ojos salí como 20,000 veces al patio para probarlos Jijiji. Es más, están tan padres que ahora sí, ni me he acordado de los de contacto ¡Probrecitos!, seguramente han de estar en su estuchito ya secos y sin vida. Aunque, con todo y todo, mis favoritos y los mejores han sido los lentes azules que terminaron hechos shitt :( ¡Aún los sigo extrañando!

En fin, quizá ésta sea la última vez que compre unos lentes de armazón, por ello que me diera el lujo de adquirir unos nada baratos, a pesar de que me dieron un súper descuento y yap. Fin de la historia.

¿Ya dije que soy muy feliz con mis lentes nuevos?

Días de incapacidad

2009-05-27T12:06:00.000-07:00

Al cabo de tres días de pijama, la ociosidad comienza a fastidiar. No niego que ha sido padrísimo despertar cuando el sol ya se asoma por la ventana, sin mayor prisa o preocupación de que me tengo que apurar para ir al trabajo. Es más, he tenido el tiempo suficiente (y hasta de sobra) para terminar de leer Crepúsculo –que por cierto, en la página 520 traía un mosquito aplastado– y aunque no he ido al cine –porque el doc indicó reposo absoluto–, me la he pasado recostada en la cama viendo películas y temporadas de series completas y por más güeva que me diera, ya hasta organicé todos mis discos de música y mi colección de películas originales y piratas. Pero, a pesar de todo lo magnífico que significa permanecer en casa, estoy HARTA de la reclusión y del collarín. No es posible que un colchoncito con tela sea tan incómodo, lo peor es que cuando me lo quito para descasar un poco, mi tía aparece de la nada y como grabadora, me repite una y otra vez “Ponte el collarín, ponte el collarín, ponte el collarín…” ¡Diablos! ¡Ya ni mi mamá molesta tanto!

La espalda aún me sigue doliendo y ni siquiera puedo salir por el pan o hacer ejercicio. Para acabarla, ignoro cuando este post llegue a publicarse porque mi compu ya valió y no me deja entrar a Internet debido a un virus que pesqué ¡Ashhhhhhhhhhhhh!

De cualquier manera, es padre tener vacaciones en las condiciones que sea y ver al señor cepillo desde la comodidad de la cama, mientras tomo limonada.

Por culpa de una bruja histérica con mucha prisa

2009-05-23T13:55:00.000-07:00

Después de que el viernes pasado, unos malditos “gruyeros” de la shitt se llevaran mi auto al corralón y los hijos de la chingada me obsequiaran tremendo susto y una multa demasiado injusta, lo peor que podía pasar –al cabo de una semana– era toparme en un cruce de callecititas con una señora urgida y que casi a dos cuadras de llegar al trabajo, mi alegre mañana, con placentero olor a tierra mojada, se viera envuelta en un tremendo ¡¡¡¡CRASH!!!!

Por más que traté de esquivar el auto –o lo que puede ver de éste– girando todo mi cuerpo y dando el volantazo hacia la izquierda, la señora histérica y urgida se le ocurrió frenar hasta que la trompa de su estúpido pointer se había incrustado en la puerta derecha de pochecito, lo cual ocasionó que mi auto se sacudiera, el cristal de la ventana se hiciera cachitos y los vidrios saltaran hasta mi lugar. Lo peor es que ni siquiera me había bajado del auto, cuando esta señora, en calidad de histérica, comenzó a gritarme ¡O sea!… ¿quién le había chocado a quién?

Cuando reaccioné e intenté bajarme del auto ya había policías abriendo mi puerta y verificando si me encontraba bien. Afortunadamente sólo estaba en shock, pálida del susto, temblando por la segregación de adrenalina y me dolía el cuello, pero… nada grave. No obstante, al ver cómo había quedado mi coche quería llorar y obvio, mentarle cuanta madre tuviera a la estúpida bruja gritona. Pero con tal de evitarme las demandas por agresión, preferí esperar a la intervención del seguro.

¡Para el colmo! el ajustador, quien apenas y tenía como cinco minutos de haber llegado, me dio la peor de las noticias: la póliza de mi seguro aparecía como vencida y la base de datos no arrojaba ninguna renovación; por lo tanto, se quedaría sólo un momento para ayudarme en lo que estuviera a su alcance y se retiraría del lugar. Menos mal que Súpermau acudió al llamado de rescate y después de telefonear al agente del seguro para comunicarlo con el ajustador por medio de mi celular para que él se gastara todo mi saldo en una llamada que pudo haber hecho él mismo desde su teléfono, resultó que mi póliza SÍ SEGUÍA VIGENTE, pero que el número estaba perdido en el disco duro de alguna computadora. Y… por puro trámite burocrático de localización y verificación de datos, tuvimos que esperar tres horas hasta que se pactara la negociación, firmara los papeles y me dieran el pase para ir a una clínica, pues para ese entonces, el dolor de mi cuello se había agudizado al grado de que ya no podía moverlo.

Saldo final de la imprudencia bestial de la bruja con mucha prisa

Pochecito: Severos daños en la puerta derecha, salpicadera, fascia, faro, rin, llanta y ventana :’(
Yopi: Esguince cervical, lo cual me ha otorgado un dolor insoportable en el cuello y espalda, el uso de collarín por primera vez en mi vida y una incapacidad de ocho días. ¡Uajuuuuuhh!
El pointer: Daños en cofre, fascia, parrilla, salpicadera, puertas izquierdas, motor, suspensión, eje de llantas, etc. Jojojo
La señora histérica: Como toda bruja infernal, salió vivita y coleando del "apcidente" sin mayor problema. Pero me dio mucho gusto que su coche ni siquiera pudiera arrancar y se quedara esperando la grúa al momento que yo ya podía retirarme.

Y los ajustadores, en vez de brindarte tranquilidad, sólo te desquician y siempre te dan malas noticias sin importar que pagues a tiempo y casi nunca requieras de su servicio. Al final, el muy baboso me indicó que a mi coche ya no le tocaba agencia para repararlo, sino un tallersucho de primera -o sea de cuarta-. Menos mal que el cliente tiene la posibilidad de elegir el pago de reparación a través de un cheque y hacerlo por su cuenta. Sólo espero que no me quieran dar 2 pesos y salga más caro el caldo que las albóndigas. Pero mientras… me dedicaré a descansar durante mi semana de pijama.

Cabe señalar que en esta ocasión los polis se portaron buena onda, hasta me hubiese gustado saber sus nombres para otorgarles un reconocimiento de excelente servicio. ¡Vaya, ya era hora de que conociera polis que sí hacen bien su trabajo!

Y... por culpa de brujas histéricas con mucha prisa, quienes ni siquiera deberían tener permiso para manejar, me perdí de un delicioso pastel de queso con zarzamoras en la oficina y de ir al cine a ver el estreno de Ángeles y Demonios :'(

¿Mis viernes favoritos, se habrán convertido en lunes?

¿Habré matado a un grillo para tener tan mala suerte?

¿En mi otra vida me porté tan mal, que merezco esta clase de castigos?...

Policía "sepsi"

2009-05-21T07:38:00.001-07:00

Y así circulaba la patrulla sobre Avenida Universidad, exenta de cualquier multa.

¿Where's my car?

2009-05-16T23:57:00.000-07:00

En cuanto mi sentido de la vista, le comunicó a mi cerebro aturdido que mi coche había desaparecido, los demás sentidos reaccionaron de inmediato: sentí cómo la temperatura de todo mi cuerpo comenzaba a elevarse, el corazón me latía a mil por hora, mi cabeza estaba a punto de estallar, mi estómago comenzó a retorcerse, sentí la boca completamente seca y el nudo en la garganta apenas y me dejaba hablar.

Demoré un par de minutos en reaccionar y me dije: “Piensa positivamente, al igual y se lo llevó una grúa”. Pero al voltear hacia todos lados y no ver un puto letrero de “Prohibido estacionarse”, pensé que ya se lo habían robado. Entonces, fui a preguntar a unos guardias de seguridad del edificio aledaño a la calle donde había dejado mi auto, si ellos habían visto algo raro o tenían alguna información. Los tres guardias hicieron cara de “no sé”, pero me alentaron al decir que probablemente se lo había llevado la grúa.

Traté de que mi cabeza se apropiara de esa idea y emprendí la búsqueda a través del 56 58 11 11 Locatel (jajaja, me acordé de la cancioncita). Cuarenta minutos después de escuchar chorro cientos mil veces las medidas que debemos tomar para evitar contagiarnos del virus de la influenza y haberle proporcionado a una operadora –quien después de años luz me atendió– los datos de pochecito y los míos, me comunicó con un tipito que me fue dando la mejor noticia del día: "Señorita, su auto está en el corralón de Río San Joaquín". Me dio el teléfono y aunque ya podía respirar de alivio, el vía crucis aún no terminaba.

La telefonista del corralón me dijo que, en efecto, mi coche estaba resguardado ahí por haber cometido una infracción – ¡Para el colmo!, yo ni siquiera estaba consciente de tal afirmación– y para recogerlo, tenía que pagar una multa de 560 pesos (¡Qué, qué! ¡Como si el dinero cayera del cielo como la popo aguada de los pajaritos!), llevar los originales y dos copias de mi IFE, licencia de conducir vigente, tarjeta de circulación y el pago de la tenencia 2008. Todo iba bien hasta el último requisito ¡Por vida de su %$#&#$ madre! ¿Quién chingados carga el original del pago de la tenencia? como si todo el mundo supiera que unos policías ociosos de mierda se van a llevar tu coche a un corralón y lo vas a necesitar para poderlo sacar de ese lugar apestoso. Menos mal, que uno de mis compañeritos me aconsejó bajarlo e imprimirlo de Internet, lo cual ES VÁLIDO Y OBVIO, NO TE LO DICEN.

Llegamos al corralón 10 minutos antes de que cerraran porque, a pesar de que no estaba lejos, había un chingo de tráfico. César y yo tuvimos que esperar en una larga fila nuestro turno para entregar los papeles y pagar la puta multa, mientras un policía se hacía pasar por “el gracioso” con sus chistes bien pendejos.

Cuando llegamos a ventanillas, me entregaron un papel de la peor calidad, casi casi transparente y borroso en donde decía la razón de mi falta: Haberme estacionado en un lugar que obstruía el paso a peatones. Y… cuando pregunté cuánto espacio debes dejar desde una esquina hasta donde ya puedes estacionarte, me dijeron que lo oficial son tres metros. Al cabo de revisar sigilosamente el estúpido reglamento de tránsito me doy cuenta que en NINGÚN MOMENTO SE MENCIONAN LOS TRES PUTOS METROS y en la misma calle hay una vieja quien por una cuota diaria de 10 pesos estaciona los coches sobre las banquetas y ahí si NO SE LO LLEVAN porque ella "les cae para el refresco", ¡Malditos policías de mierda! ¡Todos son una bola de corruptos! Ojalá y cuando mueran y lleguen al infierno, los quemen en leña verde y antes les corten el pilín. Lo peor de todo es que se la pasan extorsionando a gente inocente y a los verdaderos delincuentes e irruptores de la ley NUNCA LES HACEN ALGO. Para acabarla, tuvimos que esperar alrededor de una hora para que me entregaran el coche, porque un jetta obstruía la salida y sólo había una maldita grúa para moverlo, la cual justamente en ese momento brillaba por su ausencia.

Al menos, la tragedia no pasó a mayores y sólo se trató de un mal rato que pude haberme evitado de no haber policías ociosos que sólo andan tras el hueso de la extorción y no haber llegado tarde por culpa del despachador sordo e imbécil de la gas.

No, gracias

2009-05-15T09:54:00.000-07:00

¿Por qué cuando alguien te ofrece algo y tu respuesta es “NO, GRACIAS”, te siguen insistiendo? ¿Estarán sordos? ¿Les vale madre tu opinión? ó ¿Les encanta joder hasta que terminan desquiciándote? La verdad, para toda persona que lo haga, debe saber que es de MUY MAL GUSTO, sobre todo cuando llevas prisa.

Me ha pasado cientos de veces y siempre trato de responder “NO, GRACIAS” de forma amable y buen humor. Sin embargo, hoy el tipito que me atendió en la gasolinería, se pasó de lanza y terminó por desquiciarme.

Yop: ¡Hola!, sólo necesito 200 de magna, por favor.

Despachador sordo e imbécil: Quiere que le ponga un aditivo para que mejore el rendimiento de su coche?
Yop: No, gracias. Sólo la gasolina, es que llevo prisa.
Despachador sordo e imbécil: ¿Le reviso los niveles de las llantas?
Yop: No, gracias.
Despachador sordo e imbécil: ¿Si me abre su cofre para que revise el aceite y el anticongelante? (o sea, ¿quién demonios se creía el wey para solicitarlo?).
Yop: No, gracias. Acabo de revisarlos –ya en el tercero, comenzaba a molestarme.
Despachador sordo e imbécil: ¿Le limpio el parabrisas?
Yop: No, gracias.
Despachador sordo e imbécil: ¿Le pongo una solución para que cuando limpie su parabrisas le quede mejor?
Yop: No gracias. –y fue cuando estallé– A ver… ¿Qué parte de sólo necesito gasolina, no entiendes?, si quisiera algo más, te lo hubiera pedido desde el principio. Te iba a dar diez pesos de propina, pero… ya me pusiste de muy mal humor ante tanta insistencia.

Fue hasta ese momento cuando el wey dejó de insistir, se encogió de hombros y, con mirada de cachorro reprendido, me entregó las llaves. Le di 5 pesos de propina y me fui, no sin antes agradecerle por el único servicio que necesitaba. La verdad, es que no le iba a dar 10 pesos, pero espero que así, él aprenda la lección de no insistir cuando la gente únicamente quiera cargar gasolina y tenga prisa porque por su culpa, hoy llegué tarde.

____________________

Y... por ser grosera con gente insolente, la tortilla se me volteó y por la tarde, cuando salí del trabajo y llegué al lugar donde siempre estaciono mi coche, casi me da un infarto: POCHECITO NO ESTABA. Quería llorar, patalear, gritar..... ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Cola de pesca'o

2009-05-07T11:24:00.000-07:00

Como nuestra gran ciudad se veía demasiado aburrida debido a la contingencia sanitaria que la Secretaría de Salud implementó de cerrar todos los lugares divertidos a consecuencia del virus de la influenza -cuyo nombre ha cambiado 20,ooo veces-, aunado a que yo tenía planes de viajar a como diera lugar durante los días de puente, me valió un reverendo pito la recomendación de nuestro ilustrosísismo señor presidente de permanecer enclaustrada en mi no-casa y me lanzé a Boca del Río, Veracruz.

Ahí la gente no estaba tan paniqueada con eso del contagio y eran contadas las personas quienes caminaban por la calle con su cubre-nariz-boca, el calorcito era agradable y para mi gran fortuna, al llegar al hotel, me topé con la excelente noticia de que la mayoría había cancelado su reservación por lo cual éste estaba casi vacío. ¡¡Yupi!!! ¡Alberca para mí solita!. Lo mismo sucedió en la playa, donde me la pasé saltando entre las olas, tomando "mich's" y asoleándome hasta que mi piel comenzó a "achicharrarse".

No sufrí ningún tipo de discriminación por ser defeña, así como los que se fueron a Acapulco y les aventaron piedras; al contrario, la gente se portó súper linda y cordial. Pero, lo que sí estuvo del carajo fue encontrar TODO cerrado y no visitar los lugares turísticos que quería ¡¡¡buuuuh!!!, lo cual me otorga el pretexto idóneo para volver en otra ocasión que no exista una pandemia.

Lo que sí encontramos fue una enorme cola de pescado o de sirena descuartizada a las orillas de una playa que se convirtió en el souvenir del viaje.

La Ciudad Fantasma

2009-04-27T10:04:00.000-07:00

La Ciudad de México despertó con un escenario de película de terror de bajo presupuesto. A diferencia de cualquier otro lunes ajetreado, las calles se veían desoladas y los pocos que acudíamos al trabajo, en vez de usar mascarillas sofisticadas para gases tóxicos, utilizábamos los cubre-bocas azulitos –que para ese entonces, ya estaban agotados en todas las farmacias y era casi un milagro conseguirlos–, los pasos en las calles eran apresurados, los rostros evidenciaban preocupación e incertidumbre, los estantes de los supermercados se habían vaciado debido a las compras de pánico del fin de semana, la mayoría de la población se había resguardo en su casa y los rumores ante el bombardeo de información eran variados, contradictorios y hasta descabellados.

Los saludos de beso o mano, las risas, las bromas y la alegría se fueron apagando.

Es el tercer día de alerta sanitaria y ahora sí nuestro DF parece la Ciudad Fantasma, donde se ha vuelto casi un pecado estornudar, toser o sonarse la nariz en público porque eso ya es considerado como sospecha de portar el virus.

Sumado a esto y para el colmo de los colmos, casi al medio día se va registrando la peor de las fobias de los mexicanos desde el 85: un sismo de 5.7 grados Richter, cuya duración fue de más de un minuto, lo cual para mí fue una eternidad al estar en el tercer piso de un edificio que se mueve hasta cuando pasa un tráiler. Al final del recuento, no hubo daños mayores, sólo se trató de un susto que terminó por aumentar la psicosis.

¿Será el apocalipsis? :S Apuesto que, ni las mentes más fantasiosas lo habían imaginado.

La edad ya comienza a pesar

2009-04-26T11:21:00.000-07:00

Unas aspirinas disueltas en agua me han hecho reaccionar después de un almuerzo rico en grasas saturadas y miles de calorías ¡Yamiii! No tengo cruda, porque –aunque ustedes no lo crean– ya aprendí a llevármela leve con eso de las bebidas y ni siquiera me atrevo a llegar al nivel de que comience a moverse el piso. Pero lo que sí tengo es un leve dolor de cabeza debido al frío que nos sacudió al filo de la madrugada en el jardín.

Por la tarde de ayer, ya estaba todo resuelto: festejaríamos nuestros cumples con o sin influenza, con o sin quórum de invitados y con o sin lluvia, porque aunado a todo el desastre, cayó un pinche aguacero que dejó todas las calles encharcadas y mi coche recién lavado, híper mega dirty.

Después de haber partido mi cuarto y último pastel de cumpleaños en compañía de mi happy family, Mau y yo nos dirigimos a la casa donde sería la fiesta-reunión y al llegar, nos topamos con que en la misma calle había otro “reven” de chavitos como de 17 años y el lugar estaba a reventar ¡Fue evidente que a ellos, con su actitud vale-madrista, les importaba más la diversión que el virus!

Y… a pesar de que sólo los valientes terminaron acudiendo al llamado de última hora, me la pasé súper. No ocurrió nada fuera de lo normal: bebimos, comimos papitas patrocinadas por Cesarín, contamos chistes y las mismas tonterías de siempre, platicamos, uno que otro se puso pedo, Mau se dedicó a molestar a mis amigas (lo cual, ya se ha convertido en su deporte favorito de cada reunión), César y Jorge se enojaron con Yaneth y viceversa ¡Qué raro!, pochecito se descompuso y para encenderlo tuvimos que empujarlo y yo llegué a casa muuuuuy tarde. Obvio el tema principal de la noche fue la influenza: que si habría pandemia, si se trataba de pedo político debido a las próximas elecciones, si era puro cuento, cuáles habían sido nuestras experiencias en torno al tema, etc. Desde luego, cada quien con sus teorías, suposiciones y convicciones.

En fin, gracias a mis amigos que asistieron, a los que se acordaron y me felicitaron y a los que no… ps también. Lo cierto es que la edad comienza a pesar y dos desveladas en un mismo fin son como una sacudida en las olas de Mazunte.

¡Gracias al cielo, hasta el momento nadie ha telefoneado para anunciar que ha contraído el virus! ¿Seremos inmunes?¿El alcohol habrá servido como vacuna? Sólo con el tiempo lo sabremos.

Un cumple influenzado

2009-04-25T14:32:00.000-07:00

Después de haber superado el trauma de rebasar el cuarto de siglo y aceptar la idea de celebrarlo con dignidad en compañía de mi familia y amig@s, a pesar de que los planes de hacer una mega fiesta se veían prácticamente frustrados, nunca pensé que llegaría el día en medio del caos por la amenaza de un pinche virus.

Todo comenzó dos noches atrás, cuando en un mensaje en cadena nacional se anunció que todas las actividades escolares se suspenderían en el Distrito Federal y en el Estado de México debido a que en tales entidades se registraba una epidemia de influenza porcina, enfermedad que ya había causado al menos 20 muertes.

Ante tal informe, desde ayer por la mañana, las calles de la gran urbe se vieron prácticamente vacías y sin tráfico. Uno que otro niño despistado iba camino a la escuela y al percatarme de ello, me daba risa porque terminarían regresándolos a sus casas.

Sin importar la incertidumbre y el pánico que comenzaba a manifestarse en los rostros de mis compañeros de trabajo, aquella mañana transcurrió como cualquier otra: nos saludamos de beso, hicimos nuestras actividades diarias, partimos un delicioso pastel como cada vez que alguien cumple años, me cantaron las mañanitas y recibí abrazos y felicitaciones. Pero, al llegar el medio día, las cosas pintaban de otro color: anunciaron la evacuación de todo el personal y la sugerencia de usar cubre-bocas, el cierre de diversos lugares y la recomendación, por parte de las autoridades de salud, de evitar lugares concurridos. Para mí, la idea era genial porque me dejaron salir tempra, aunque comenzaba a preocuparme el sólo hecho de pensar que en México sucediera algo similar a lo de Japón con el SARS.

Por la noche, festejaríamos el cumple de Ale y aunque todavía no era definitivo el cierre de antros y bares, los invitados a su celebración comenzaron a hablarle para cancelar o para sugerirle que cambiara de día o lugar. Así bien, durante mi tarde libre tuve que ayudar en el desplazamiento de muebles, pues la sala y comedor de Mau se convirtieron en un loft que recibiría alrededor de 50 invitados, aunque al final sólo la mitad acudió al llamado.

Hoy sábado. Llegué a casa dos horas después de la media noche y definitivamente cuatro no son suficientes para dormir. Pero, me vi obligada en despertar ante los sonidos emitidos por la guitarra de abuelito y la tradicional canción de “Las Mañanitas” entonada por mi familia; todos me felicitaron y comencé a recibir regalos y calurosos abrazos, pero como estaba muy cansada, volví a perderme en los brazos de Morfeo.

Para las nueve de la mañana, esto de la influenza iba de mal en peor y ya se trababa de una terrible catástrofe: La primera plana de los diarios anunciaba la suspensión de los eventos públicos y el alargamiento de una semana a la interrupción de clases y a pesar de que la reservación en el bar continuaba vigente, las llamadas de felicitaciones iban acompañadas de un “no sé si te pueda acompañar en la noche por eso de que la cosa está gruesa con el virus… bla bla bla” y mi lista de 20 invitados confirmados fue poco a poco reduciéndose. :(

Finalmente, sucedió lo inesperado: gracias al consejo de Yan de no apachurrarme ante tal situación, durante la última hora he tenido que hacer innumerables llamadas para cambiar la cede y volver al plan de inicio, el cual consistía en celebrar mi cumple junto con el de Yayo en un jardín. Hasta ahorita me han confirmado 7 que sí van. Y… a estas alturas me da miedo contagiarme y llegar a la cama de un hospital, pero… sólo por hoy ¡Al carajo con los informes oficiales, recomendaciones del la Secretaria de Salud, toda la bola de paranoicos e hipocondríacos! Los jóvenes con actitud celebraremos sin importar que un virus ande por ahí rondando.

Sólo espero que al festejo de nuestro cumpleaños “influenzado” no vaya alguien con síntomas de gripe, porque si no, mañana todos estaremos igual de perturbados como el resto de la población.

Hace unos ayeres

2009-04-20T10:23:00.000-07:00

Hace 10 años el mundo se conmocionaba al darse a conocer una de las peores masacres en la historia de Estados Unidos, cuando en la escuela Columbine, dos jóvenes con transtornos psicológicos muy severos dispararon en contra de sus compañeros y profesores. En México, la huelga en la UNAM había estallado obligando a toda la comunidad universitaria a tomarse unas vacaciones indefinidas y yo… estaba en la mocedad de la vida, disfrutando de la adolescencia y sufriendo los drásticos cambios hormonales. :S

En este entonces, la vida me sabía a helado de fresa y mi color favorito era el azul en cualquiera de sus tonalidades. Los días transcurrían de forma parsimoniosa, dedicándome prácticamente a asistir a la mayoría de mis clases extramuros y “disque” poner atención, estudiar, hacer tareas engorrosas, tener el permiso de mis papás para acudir a las fiestas de cada fin, armar el plan perfecto para que el niño que me gustaba me hiciera caso y a contemplar en la ventana de mi cuarto si la mosca pasaba o no, mientras escribía historias como ésta.

Las horas de diversión eran interminables a lado de mis amigos, quienes pronto se convirtieron en los mejores del mundo. Cada vez que podíamos, armábamos un plan para salir a cualquier lugar y pasar el mayor tiempo posible juntos, al grado de parecer muéganos. Entre todos susurrábamos quién quería con quién, para que al final de cuentas, los involucrados que no debían saber del secreto a voces, terminaban enterándose. Peor aún eran las conferencias que teníamos por teléfono, pues sin importar que nos veíamos TODO EL SANTO DÍA –como diría mi sacrosanta madre–, teníamos que hablarnos “a güevo” diario para saber si algo trascendente había ocurrido, preguntar sobre las tareas o simplemente para enterarnos del chisme. Recuerdo perfectamente que mi papá había contratado por equivocación el súper plan de hablar con 4 personas a la vez y era ¡magnífico!, a pesar de que siempre terminaba siendo reprendida con un grito pavoroso de ¡YA CUELGA!

Mi música favorita era el dance, por lo cual sólo existía Alfa Radio. Durante esa época, comprar un disco pirata lo consideraba como un delito de pena capital y prefería bajar la música del desaparecido NAPSTER (que por cierto, por cada canción tardaba como media hora en bajarse) o gastar todos mis ahorros en una copia original, antes que comprar un disco en el vil tianguis de lonas rosadas.

Muy pocas veces veía la tele, pero nunca me perdía Otro Rollo, Dawson’s Creek o las 20,000 repeticiones de la serie setentera de The Little House in the Prairie, era cinéfila de corazón y a pesar de que aborrecía los libros que miss “rabo-verde” de Español nos dejaba para hacer controles de lectura absurdos o improvisaciones bien babosas en clase, podía devorar las novelas de ciencia y ficción en un par de días, sin siquiera quejarme de su extensión.

En la noche, pasaba horas escogiendo lo que iba a vestir al día siguiente y por la mañana me tardaba alrededor de cuarenta minutos en arreglar mi cabello, con tal de verme linda cuando me topara “por casualidad” con el príncipe azul en curso. Yaneth y yo sosteníamos pláticas interminables sobre los niños que nos movían el tapete y hacíamos cada babosada para llamar la atención de nuestros respectivos, mientras Jorge hacía todo lo posible para no perderse un sólo capítulo de "Soñadoras" pues para su desgracia todavía no existía On Demand, ni la transmisión de TV vía Internet.

¡Ay! La vida era demasiado sencilla y en ese entonces parecía tan complicada que ahora pienso, me hundía en un vaso de agua por cualquier tontería.

Esta historia continuará…

Detalles

2009-04-17T11:57:00.000-07:00

Hoy por la mañana, camino al trabajo, se me hizo temprano a consecuencia que no hubo tráfico, pues muchas personas continúan disfrutando de sus vacaciones de Pascua.

El cambio de horario de verano, me obligó a manejar la mayor parte del recorrido de noche y para mi suerte, fui testigo de los matices que se forman en el cielo cuando el sol comienza a hacer acto de presencia. La imagen del día, la encontré en un alto que me tocó a la altura del Palacio de Bellas Artes, cuando los primeros rayos del sol apuntaban justo arriba de la cúpula donde se encuentra la estatua del águila erguida devorando la serpiente. Fue la primera vez que me detuve a contemplar el recinto, el cual se veía soberbio, resplandeciente y majestuoso. Estoy segura de que si hubiera llevado conmigo la cámara, habría adquirido una excelente imagen digna de postal. Pero debido al inconveniente, sólo prevalecerá en mi álbum personal de recuerdos.

La mayoría de las veces, la prisa y el estrés nos obliga a no observar lo evidente, pero hoy, con la ausencia de ambos, recordé que para disfrutar la vida es sólo cuestión de apreciar los detalles que ésta nos obsequia.

Señor Cepillo: Todo un fenómeno

2009-04-16T13:54:00.000-07:00

Desde que cerraron el comedor -por cuestiones de remodelación-, mis compañeritos y yo nos hemos visto en la pena de comer en la mesa de juntas de la oficina acompañados de la tele. Y... un buen día nos encontramos con la canción del "Señor Cepillo", la cual se ha convertido en todo un fenómeno, pues esperamos ansiosamente la hora de la comida, contamos los minutos e intentamos no movernos de nuestro lugar, todo con tal de cantar y bailar al unisono de los solecitos, la canción del "Señor Cepillo".

Pero hoy sucedió una catástrofe, porque, por más que me apuré en ir a dejar unos papeles que debía entregar, me perdí la transmisíón en cadena nacional del Señor Cepillo :(. Menos mal, que existe YouTube y para mi sorpesa encontré el video aquí. ¡Ujuuuhhhhhhh! ahora ya lo podemos ver a cualquier hora del día. ¿A poco no está linda la canción?

Moraleja: No olviden lavarse los dientes. :D

Un viernes de chelas

2009-03-27T09:25:00.000-07:00

Yaneth y yo teníamos la intención de hacer algo, pero no sabíamos qué ni mucho menos con quién. Después de un mundo de indecisiones, unas cuantas llamadas y de ponernos de acuerdo con los horarios de nuestros cómplices, todos coincidimos en que definitivamente tenía que ser un “viernes de chelas”.

El lugar elegido fue “Las Cheladas Green” un barcito con las tres “b’s” de bueno, bonito y barato, en donde una michelada tamaño caguama te cuesta como 50 pesos.

El resumen de la reunión: Yaneth y yo platicamos sobre el tráfico, lo bien que nos ha ido en el trabajo, la familia y, por supuesto, no podía faltar el tema de nuestros ex’s (¡Ay qué :( se escucha!) y para acabarla, no llegamos a ninguna solución de qué iba a pasar con ellos: ¿regresaremos?, ¿encontraremos a alguien más?, ¿son el amor de nuestras vidas?, ¿nuestro destino está ligado a ellos?, etc. Así que mejor, ese tema lo dejamos en el estatus de “pendientes” y llegamos a la conclusión de que ambos nos mandaron a la goma por haber descubierto que éramos “más que amigas” y ante tal competencia, ambos se rindieron. Jajaja

Dulce, después de no verla en meses, nos anunció con una sonrisa de oreja a oreja, que se va a Santo Domingo de vacaciones y ahí mismo ¡SE CASA! con su ciber-novio, a quien dice conocer de la A a la Z, pero sólo le hace falta verlo y tocarlo. ¡Eso sí es locura!, pero con tal de que sea feliz, los amigos aceptamos su decisión. Yaneth, al no ver el objeto redondo en el dedo de Dulce, dijo: “Pero si no hay anillo, no hay fondillo”. Y yo terminé la frase con mi insólita “guarrés” del fondué, lo cual nos sigue causando mucha risa.

Jorge entró en conflicto porque no sabía por quién decidirse: a mí me había dicho en el Messenger que fuéramos novios, pero esa misma noche Yaneth le propuso a él matrimonio, con un pequeño detalle, el cual consistía en mantenerla de por vida. Y…. Jorge, con tal de llevarle la contra, me fue obsequiando un anillo, cuyo valor es exactamente igual al de una Eco Sport 2008. ¡Wow! ¡Sí se rifó el niño!, pero se le olvidó que yo no soy interesada.

César fue el gran ausente de la noche, porque a pesar de que estuvo ahí con nosotros, no dejó de hablar por teléfono con sus amigos del trabajo, ver las peleas de box en las pantallas del bar y decirme emo, sólo porque cada vez que atravieso por una crisis, amenazo con suicidarme con galletas de animalitos. Todo por eso me haré un corte de cabello emo con un fleco que únicamente deje ver la mitad de mi rostro, me compraré pantalones ultra-ajustados y voy a dejar de hablar. ¡jajaja! Nel sería imposible para mí, aunque más bien puedo ser dark, con eso de que por lo menos cuatro días a la semana tengo que vestirme de negro y sin colorcitos brillantes, pienso que dicha tendencia me podría quedar mucho mejor.

¿Y quién dijo que sólo los hombres pueden bajarte las estrellas? También las mujeres podemos fíjense. Yaneth me bajó una y yo otra. No nos costó gran trabajo, únicamente nos paramos sobre las sillas donde estábamos sentadas y con un ligero movimiento de brazos, las arrancamos del techo. Jijiji.

La verdad estuvimos platicando sobre innumerables anécdotas y entre chelas y carcajadas, encontramos el antídoto perfecto para aliviarnos de todos los males, después de una semana de mucho trabajo y estrés.

Moraleja: Se recomienda ampliamente que todos los viernes sean de chelas. ¡Diablos! ¿Por qué tenía tanto tiempo que no lo hacíamos?

Maldita tenencia

2009-03-23T23:46:00.000-07:00

A propósito de que el 31 de marzo se vence el plazo para el pago de la tenencia 2009, es pertinente recordar las promesas de campaña que nuestro ilustrosísimo presidente hizo durante las elecciones de hace tres años.

Moraleja: Las promesas de campaña siempre son puro atole con el dedo y hay que resignarse a pagar a tiempo para evitar recargos y multas.

Mi mejor compra del fin

2009-03-17T12:22:00.000-07:00

Fin de semana de puente, sin salir de vacaciones = 3 días de absoluta consternación, hiperactividad incesante y compras compulsivas.

Mi adquisición favorita y la mejor, sin lugar a dudas, fue el soundtrack de Slumdog Millionaire. Si la película, con todo y su ácida temática, me encantó, las trece rolas que conforman el CD me híper-ultra-mega fascinaron.

La música -cuya autoría y producción está a cargo del talentosísimo A R Rahman- es toda una experiencia capaz de envolverte en una hechizante mezcla de percusiones, guitarras, teclados, voces célebres y grandes efectos especiales, cuyos contrastes mantienen tus sensaciones a flor de piel durante todo el recorrido por una India, muy pocas veces vista. (Para mayor información sobre la película, dar clic en esta reseña).

Es cuando puedes darte cuenta que definitivamente los sonidos y las voces, trascienden fronteras e idiomas. No importa cuál sea la traducción del indi al español de ¡O… Saya!, Ringa ringa o de Jai Ho, lo conmovedor y verdaderamente increible es que cualquier habitante del mundo siente el deseo de moverse al ritmo de la música y percibe claramente el mensaje de libertad plasmado en cada una de las canciones. No en balde este trabajo fue galardonado en los Globos de Oro y en los Óscares del presente año con los premios de mejor banda y canción originales. Así que vayan y compren el CD en la tienda musical de su preferencia o bájenlo de Internet, pero por favor no pierdan la oportunidad de escucharlo.

Pueblo mío que estás en la colina

2009-03-15T22:00:00.000-07:00

Imposible sería desaparecer a la colina de mi memoria, cuando en ella existen innumerables recuerdos de toda una vida y fue donde mis papás decidieron sembrar las raíces de su hermoso bonsái, o sea yop.

Si tuviera que definir la palabra hogar, sería mi departamento en la Colina del Sur precisamente, el cual a pesar de ser un huevito, siempre me dio cobijo y fue el nido de magníficas y memorables vivencias.

No obstante de las 21,000 anécdotas que podría contar, en esta ocasión hablaré de otro lugar igual de especial, cuya localización se encuentra muy cerca de mi ex morada. Se trata de un minúsculo espacio que ha quedado acorralado por gigantes de acero y concreto.

Hace una semana acudí al llamado, pues la melancolía se apoderó de mis constantes pensamientos, al grado de sentir demasiada ansiedad por volver. Y tal cual lo había dejado, encontré mi bosque, después de la pena y el abandono, recibiéndome con sus brazos eternamente abiertos.

Era mi comarca favorita para escaparme por las tardes y ahí, mientras los grandes pinos vigilaban el resguardo de los demás habitantes, los pajaritos cantaban, el río de aguas negras hacía su recorrido entre las piedras y las vacas -de algún campesino- pastaban, yo me sentaba en una piedra y, bajo la inspiración de una naturaleza rara, me dedicaba a escribir pequeñas historias como ésta.

Aquella tarde, en el mismo instante que mis tenis pisaron el césped y bajo las sutiles cortinas que los rayos del sol formaban entre las ramas de los árboles, muchos capítulos resurgieron. Es imposible olvidar la vez que mi primer amor me tomó de la mano en este sitio o cuando llevaba a Nicky a pasear y jugábamos con su pelota por horas. También florecieron imágenes de mis vecinos y de mis amigos de la prepa contando los más espeluznantes cuentos de terror, en tanto la luna nos acompañaba con su incesante fulgor. Ya por último, me viene a la memoria la imagen de Mau y yop, a los tres días de ser novios cuando me llevó a casa una deliciosa tarta de queso con frutas tropicales. Ahora que lo pienso, nunca acabaría de ralatar mis anécdotas en este lugar. Por ello, mejor los dejo con un cachito de mi bosque.

Llega cada noche

2009-03-13T20:00:00.000-07:00

A lo largo de esta semana, esta canción se convirtió en mi himno de todos los fucking days:

Llega cada noche
-Edgar Oceransky y Jorge Guevara

Puede que la vida siga
y que cierren las heridas
las agujas del reloj
que hasta la melancolía
se disfrace de alegría y el hastío de perdón

pero cuando muere el día,
cuando está saliendo el sol
tu recuerdo toma vida

y llega cada noche y me saca de la cama
me sorprende en la mañana
dando vueltas por la casa
y el cansancio me venció
cuando creo que se marchó

y regresa cada noche y me saca de la cama
se me escapa de las manos
se me va por la ventana
si tu cuerpo se marchó
tu fantasma se quedó

Puede que la vida siga
aunque lluevan todo el día
lágrimas del corazón
que hasta la monotonía
sea distinta cada día como en la televisión

¿Me voy a morir?

2009-03-13T10:15:00.000-07:00

A las 9:08 de la mañana, enviaron el siguiente comunicado:

Estimados compañeros:

Por medio del presente, les pido que NO utilicen el agua de los baños para uso personal, esto debido al desabasto generalizado de la Ciudad de México, por lo que tendremos que utilizar el agua de la cisterna contra incendios, que aunque está clorada y es agua potable tiene varios meses sin usarse, pero no tiene mayor problema para uso de lavado de manos ni para el uso de los baños.

Pero apenas me enteré porque acabo de abrir mi Outlook y me lavé los dientes desde hace media hora con el agua puerca. ¿Me voy a morir?

El nuevo Herbie

2009-03-11T14:48:00.000-07:00

Al fin y al cabo sigue siendo "vocho"

Y que se me cae la sopa :S

2009-03-10T22:00:00.000-07:00

Bueno... todos tenemos el derecho de hacer el oso ¿no?. Pero realmente, me siento apenada, por lo que en este post pido mil disculpas a mis compañeritos quienes tuvieron que esperar en la larga fila del microondas para que se limpiara el desastre de la sopa intrépida, a la mujercita que tuvo que enmendar mi gracia, a los que fueron salpicados con el caldo y a mi abuelita porque me fue imposible comerme su sopa.

A decir verdad, la culpa de todo la tuvieron mis manos-mantequilla por haber sido las causantes de todo este desatre.

Sobre las mentiras

2009-03-05T09:49:00.000-08:00

"Lo que no me preocupa es que no hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti".
-Friedrich Nietsche

"Una mentira es como una bola de nieve; cuanto más rueda, más grande se vuelve".
-Martín Lutero

"La verdad se corrompe tanto con la mentira como con el silencio"
-Marco Tulio Cicerón

Muuuuuuhhhhh!

2009-03-04T07:25:00.000-08:00

Durante mi cortisísisisisima estancia en León, me topé con que una estampida de vacas se había apoderado de las calles de la ciudad. Se trataba del Cow Parade Lala, una exposición de arte urbano, la cual ya me había tocado presenciar en el 2005, aquí en el D.F.

Pero, como formó parte de mi recorrido turístico, tomé algunas fotos:

Vaca que, en vez de pasto, comió colores y por eso quedó así de moteadita.

Vaca Converse fuma-mota. El niño montado en el hocico obviamente no forma parte de la obra.

¿Quién dijo que sólo había gato volador? También hay vacas voladoras come pasto y tienen su vaca-avión privado.

¡Muchas felicidades a Canal Once!

2009-03-02T16:06:00.000-08:00

Cumplir 50 años es un verdadero logro digno de orgullo, porque gracias a Canal Once y a sus colaboradores, los mexicanos hemos conocido una televisión con excelentes contenidos, que a lo largo de todo este tiempo se ha preocupado no sólo por el entretenimiento, sino también por el fomento a la cultura y la educación de los televidentes.

En cuanto a mi historia personal, comencé a ver este espacio gracias a mi papá a quien siempre le han gustado los programas de naturaleza, política, ciencia, conciencia social y las noticias. Pero a mí, lo primero que me viene a la mente son las matinés de los domingos, en donde se transmitían muy buenas películas en su idioma original (El mago de oz, Mi bella dama, Cinema paradiso y Dancing in the rain, entre otras) y a pesar de que tenía que estar leyendo los letreritos, yo quedaba fascinada con la programación. Incluso, gracias a este canal descubrí mi placer de pintar a través del programa de Bob Ross, lo cual me abrió las puertas al mundo del arte y la creación, pues comencé a tomar clases hasta que mi casa se llenó de pinturas y ya no había espacio para una sola, aún cuando las obsequiaba o vendía. Y bueno… en la prepa, durante la fatídica huelga me la pasaba viendo todas las tardes bizbirije, Reporteros en acción, El diván de Valentina y La bruja rebelde, aunque ya estaba demasiado grandecita; sin embargo ahora que lo medito, quizá ésta pudo ser la influencia hacia mi vocación. Lesly, en cambio, adoptó la cocina como uno de sus hobbies favoritos, cuya atribución se debió a El rincón de los sabores y La ruta del sabor. Pero lo mejor de todo hasta ahora ha sido Mochila al hombro, pues este programa despertó en mí la curiosidad de viajar y contemplar esos magníficos lugares con mis propios ojos.

Podría continuar con la lista, pero basta con decir que Canal Once me ha brindado, como a muchos otros, un conocimiento invaluable. Desde que yo recuerdo, se convirtió en un gran mentor y la verdad espero siga cumpliendo muchos años más, siempre destacando por su calidad como el mejor canal de México.

Sobre la amistad

2009-02-27T12:05:00.000-08:00

"El amor es como un súbito resplandor,
el cual pronto decae;
la amistad es como los eternos rayos del sol...
aún están resplandeciendo
y continúan ardiendo siempre de la misma forma".

John Gay

Cena para dos

2009-02-22T13:52:00.000-08:00

Obviamente un aniversario no podía pasar desapercibido y mucho menos cuando se trata de festejar seis años.

A pesar de los contratiempos, puedo asegurar que Mauci se rifó con la sorpresa del sábado. ¡Claro! después de que yo insistiera, insistiera e insistiera en que tenía que hacer algo muy especial para mí. Y… en verdad valió la pena fastidiarlo hasta que me hizo caso.

Su sorpresa se basó en preparar una exquisita cena para dos.

Todo estuvo exquisito. Pero, lo que más me gustó fue el “show” de los camarones, cuyo platillo, después de haberse flameado con el brandy ante mis ojos, fue minuciosamente decorado por Mauci con hojitas de laurel ¡Yamiii! (ya luego pondré la foto, cuando la tenga en mis manos).

Me gustaría que Mauci cocinara diario porque su sazón es excelente (aunque él dice que es porque su comida la saboreo con amor). No obstante, tendré que esperar y soportarlo hasta el siguiente año para que vuelva a hacerlo, porque siempre trata de evitarlo, a consecuencia de que le ocurren accidentes como cortaduras y quemaduras, difíciles de sanar.

Lo mejor de todo fue su esfuerzo, pues eso demuestra que en verdad me quiere. :D La sorpresa me fascinó. ¿Y ahora? yo tengo que hacer algo especial para él. :S ¡Upps! Eso me pasa por bocona.

En San Valentín todo puede pasar (Segunda Parte)

2009-02-19T10:20:00.000-08:00

A continuación la quinta y última historia de San Valentín: la mía.

Historia 5: Yo salí de viaje a León, Gto. con Mauricio y……. mi mamá, porque a una pareja demasiado cursi, egoísta y poco prudente tuvo la grandiosa idea de contraer nupcias ese día.

Después de una semana de indecisiones y discusiones entre quién iba, a qué hora, en qué transporte y dónde nos alojaríamos, terminamos yendo los tres. Al llegar, apenas nos alcanzó el tiempo para registrarnos en el hotel, ir a comer, pasear por la Alameda del Centro y ataviarnos con nuestras vestimentas de gala para llegar a la misa que valió como si fueran tres. Y… digo esto porque duró horas, aunado a que fue oficiada por un sacerdote y un obispo; éste último, en toda la ceremonia, se la pasó jugando con su gorrito, poniéndoselo y quitándoselo a cada rato.

Por ahí había escuchado que los guanajuatenses eran súper “mochos” y efectivamente lo pude constatar. Un ejemplo que vale la pena mencionar es el de los besos. Aquí en el D.F, cuando el padre ha terminado de consagrar al dúo de valientes, le da permiso, de manera simbólica, al novio de besar a la novia. ¡Ah!, pues esto en Guanajuato nunca sucedió. Con eso de la prohibición de los ósculos y comportamientos obscenos ¿cómo? y luego dentro de una iglesia, ps ¡NO!, ni siquiera uno de piquito.

Ya en la fiesta, ahora que me pongo a pensar, nadie gritó: ¡Beso, beso! y los novios bailaron muy separaditos, a pesar de que la orquesta entonó canciones románticas y de quebradita. Es más, incluso en la Alameda vi parejas muy agarraditas de la mano y súper abrazadas, pero nunca fui testigo de un beso en público. El contraste era demasiado curioso, pues en el D.F. se registraba, en la plancha del Zócalo, el Récord Guiness con 39 mil 897 besos simultáneos. A mí me valió un reverendo carajo y ¡Por supuesto! Mau y yo nos besábamos, sin importar los estúpidos prejuicios, pues debido a esta inoportuna celebración, fue la única manera de cómo pudimos festejar nuestro 6° Anniversary del siguiente día, sobre todo cuando mi mamá estaba en medio de los dos. :S

Al fin y al cabo, valió la pena el viaje. La fiesta, con todo y su “mochez”, estuvo divertida, la cena exquisita y compartí tiempo muy agradable con mi mamá, quien últimamente cómo se ha quejado de que nunca tengo tiempo para ella. Al día siguiente, luego de haber dormido cinco horas, no podíamos dejar pasar la oportunidad de turistear y comprar zapatos. ¡Wow! Sí que son baratísisisisisismos. Con la misma cantidad que aquí me compro un par, allá adquirí dos. Sin lugar a dudas, es una de las mejores compras del año. :D

Y después de haber relatado, todo lo que puede pasar en San Valentín, fuera de las expectativas que cada uno tiene con respecto a un día “tan especial”, aquí van las conclusiones y moralejas:

Las personas no tienen por qué limitarse a un sólo día para manifestar muestras de cariño y amor hacia sus seres queridos, hay que hacerlo cada vez que sea posible y mejor aún si es diario.

Tampoco tienen por qué deprimirse si no han encontrado a su media naranja, pues algún día llegará. Pero, mucho menos aterrorizarse si carecen de alguien con quien celebrar; al final de cuentas, uno mismo, con sus propias acciones, crea la maldición de estar solo.

Los verdaderos amigos no se enojan si no puedes festejar con ellos. Simplemente te comprenden y saben que pueden contar contigo siempre, en las buenas y en las malas; quizá en algunas ocasiones no en cuerpo, pero sí en alma.

No es necesario gastar miles de pesos en un regalo ostentoso o en un alquiler de avión para sorprender a tu amado/a. Basta con ser sincero y obsequiar algo proveniente del corazón y lo más puro de tus sentimientos.

Y ya para finalizar. ¡Al carajo! con un puto número que me indique en el calendario cuando es mi aniversario con Mau y sentir frustración por haber sido imposible celebrar tal y como hubiésemos deseado. La esencia de compartir tu vida con una persona es que todos los días deben ser especiales y nunca olvidar el por qué permanecen juntos.

A todos mis amig@s, gracias por ser cómo son y por hacerme cómplice de momentos inolvidables.

En San Valentín todo puede pasar (Primera Parte)

2009-02-18T11:22:00.000-08:00

Independientemente de que sea un día altamente comercial en el cual todos los rincones del planeta se atiborren de globos en forma de corazoncitos, cajas de chocolates, rosas, peluches y todas las cosas “regalables” suban exorbitantemente de precio para que las parejitas románticas anden por ahí sobregirando sus tarjetas de crédito o despilfarrando el dinero para tratar de impresionar a su peor-es-nada diciéndole lo “especial e importante” que es y ha sido en su vida, mientras las personas solas se sienten de la patada por no recibir ni una triste paleta, en San Valentín todo puede pasar.

A continuación, 5 historias verídicas:

Historia 1: Hace 27 años, a mi amiga Fulanita* se le ocurrió nacer este día. Supongo que sus papás, en vez de tener una cena romántica en casa, se vieron obligados a salir corriendo al hospital para que Fulanita emergiera al mundo tan sana y salva, como pudo haberlo hecho cualquier otro día, aunque quizá Fulanita fue el mejor regalo que pudieron haber recibido sus papás ese año.

En este caso, puede suceder algo similar que si nacieras en Navidad o el Día de la Independencia: a nadie se le olvida tu cumpleaños, puede pasar desapercibido por tratarse de un día festivo o tendrás que disculpar a tus amigos y familiares, quienes no puedan festejar contigo tu día por atender otros compromisos. La misión de Fulanita de por vida será hacerla de Cupido y ser comprensible con todos, aún cuando no puedan estar con ella festejando el día más importante de su vida.

Historia 2: Enrique Octavio Salvatierra* (es que tiene que ser nombre “rimbombante” porque se trata de alguien muy pudiente) decidió rayarse con una magnífica sorpresa para su amada noviecita. Le tomó meses planear la estrategia que diera un flechazo directo al corazón: Alquilar un avión privado durante la noche del meritito 14 para llevar a Pamela Urquidia de los Santos* a las paradisiacas playas de Acapulco, invitarla a cenar a uno de esos majestuosos y exclusivos restaurantes que quedan junto a la playa y en plena cena, con menú especial del chef, champaña y velas, el flamante novio –vestido con traje de lino y toda la cosa– le entregara el anillo de diamantes a Pamelita para que ella inmediatamente respondiera: “Sí, acepto casarme contigo”; meses después se celebrara la fiesta (quizá en Acapulco también) y vivieran juntos y felices para siempre. Sin embargo, con lo que no contaba el joven Kikito es que a pesar de toda la inversión, planeación y excesos, la respuesta de su amada sería: “NO”.

A mi amigo Pepito*, quien había piloteado el avión de la pareja y como consecuencia de su soltería se había resignado a que esa noche de enamorados, la pasaría en el bar del hotel y más tarde iría a pasear “por ahí” a ver qué pescaba (¡Ay pobrecito, cómo sufre el muchachito!), obviamente le arruinaron el plan, porque apenas y estaba probando el primer bocado de su cena, cuando Quique llamó y le dijo que tenía que regresar al D.F., pues se le había presentado una “emergencia”. Obviamente a Quique lo habían bateado y se negaba a aceptarlo en frente de los 2 pilotos y la sobrecargo e insistió testarudamente en que de verdad se había suscitado un problema muy grave. Pero durante el viaje de regreso, no le dirigió la palabra a su amada Pamelita. ¡Pobre Enrique!, la verdad no sé qué cause más dolor: que te digan no o haber hecho un gasto insólito e innecesario.

Historia 3: Sutanita* está a punto de cumplir los 30 y siente que “se le va a ir el tren”; pero, por más que lo intenta, aún no encuentra al hombre de sus sueños. Pero, cuando San Valentín se acerca, ella busca hasta por debajo de las piedras para encontrar un galán con quien festejar y no caer en la maldición de “quedarse sola por el resto de su vida”.

Esta vez Cupido le obsequió un medio novio a Sutanita. Ella brincaba de alegría y hasta dejó de usar zapatos de tacón para cuando la besara su “chaparrito”, él no se tuviera que parar de puntitas. Sutanita tenía el plan más original de cómo festejar el Día del Amor y la Amistad: Pasear en trajinera y en la isla de las muñecas, hacer un pick nic con cajitas felices de Mc Donalds. No obstante, por muy descabellado que fuese, todo se vino abajo cuando él le anunció un viaje de negocios, ese fin de semana. Obviamente Sutatina se puso verde del coraje y aceptó su cruel destino, con la creencia de que la maldición de solterona estaba lejos de tocarle a ella, porque sí tenía medio novio, lejos… pero lo tenía.

Historia 4: Desde hace 10 años, Perenganito* se desvivía por Almendrita*. Siempre le había gustado y por más lindo que él se portó con ella durante los años que ambos estudiaron en la misma escuela, nunca le había extenuado sus sentimientos. Tenía miedo al rechazo y en todo este tiempo, prefirió ser sólo “el amigo”. Tanto Perenganito como Almendrita tuvieron a sus respectivos novios y novias, hasta que llegó el día en que ambos se encontraron solos. En todo este tiempo, Perenganito nunca había dejado de pensar en la posibilidad de andar algún día con Almendrita. Pero fue hasta este San Valentín, cuando él se armó de valor para invitarla al cine y a cenar y expresarle lo que tanto tiempo había estado reprimiendo.

Cuando Perenganito llegó a casa de Almendrita, las manos le sudaban, sus piernas temblaban, su voz se entrecortaba y el calor de los nervios le recorría todas las venas del cuerpo; pero, conforme fue transcurriendo la noche, Perenganito estaba seguro de hacerlo. Al final, Perenganito no tuvo que emitir palabra alguna, porque mientras estaban en las butacas del cine viendo El curioso caso de Benjamin Button, hubo un momento en el cual ambos se vieron y Almendrita tomó la iniciativa de acercarse y besarlo; a Perenganito sólo le tocó la tarea de “dejarse llevar”.

Ya al final de la peli, ambos estaban tomados de las manos y Perenganito, ya entrado en confianza, le preguntó si quería ser su novia. Ella aceptó y en vez de irse a un restaurant, se fueron a hacer fila a un hotel para cenarse así mismos. Imagino que ambos disfrutaron mucho su cena romántica y estoy segura de que la larga espera, valió la pena.

¿Y la quinta? Pues como este post es demasiado largo, los dedos me duelen de tanto escribir y mi cerebro ya no carbura, tendrán que esperar a la siguiente entrega.

Esta historia continuará…
_________________
*Los nombres obviamente se cambiaron para proteger las identidades de las personas.

Odio los lunes

2009-02-16T23:30:00.000-08:00

A nadie, en su pleno juicio, le encantan los lunes. Sobre todo, cuando preceden dos días de descanso y menos aún, cuando hiciste un viaje relámpago y al día siguiente, tienes que levantarte temprano para ir trabajar. ¡Brrrrrrr! Los lunes son para mí como los viernes trece: Días de muuuuy mala suerte.

Para empezar, mi mamá me despertó mucho antes de lo acostumbrado, pensando que me iba a quedar dormida. Como si ella siempre se diera a la tarea de hacerlo y ¡Nada que ver! Entonces, me levanté de muy mal humor porque el despertador musiquita de mi celular no fue lo primero que escuché, sino los gritos de mi mamá despertador. Luego, bajé a la cocina para darme cuenta que sólo había mole y arroz para llevarme de comer ¡Bluac! Aborrezco ese platillo porque cada vez que como mole, mi estómago parece una industria trabajando a su máxima capacidad y las agruras son terribles. ¡Para el colmo! mis dos litros de leche Alpura light que había comprado desde el viernes para no quedarme sin leche el lunes, habían desaparecido, sólo encontré los empaques vacíos. Lo más curioso es que a nadie le gusta mi leche porque sabe fea.

Tras haber vivido por 2 semanas en el oscurantismo, por culpa de los malditos vividores no-paga-luz de la colonia, me acostumbré a prender velitas y justo cuando estaba a punto de cerrar la puerta de la casa e irme, por simple inercia, oprimí el interruptor y todos los focos de la sala se encendieron ¿Por qué nadie me dijo que ya había luz?

El tráfico de los lunes es el peor y más cuando el domingo hubo una fiesta monumental a cinco kilómetros de la casa de mi abuelita. Los juegos de la feria y montones de basura dejaron un solo carril de la avenida para que los automóviles, microbuses y camiones pasaran ¡De veras, SE PASAN!

Nadie me dejará mentir que 10 minutos en la mañana son 10 minutos ultravaliosos y pueden marcar una gran diferencia. Debido a ese tráfico innecesario, llegué tarde a la estación del metro y me topé con montones de gente empujándose unos con otros para poder entrar a los vagones, pisotones y tardé cuatro trenes para poder ingresar a un vagón como persona normal. Menos mal que llegué a tiempo de que el reloj de mi trabajo marcara retardo. Por un pelito de rana nuevamente me salvé. ¡Ufff!

Al medio día, cuando el sol se estaba manifestando con sus rayos resplandecientes y todo apuntaba que lo peor del día ya había pasado, llegó a la oficina un fotógrafo junto con su asistente para tomarnos la foto oficial. Esto con motivo de la edición de un libro conmemorativo al aniversario del lugar donde trabajo. ¿Por qué el lunes y luego sin previo aviso? El lunes, cuando mis párpados pesan demasiado y sólo vine a trabajar por obligación, cuando ni siquiera me dio tiempo de pasar un cepillo por mi cabello, cuando sólo había mole de comer, cuando me tocó un tráfico de la patada, cuando en el metro me pisaron y empujaron y cuando es el día en que menos me gusta que me tomen fotos. En fin… ya veré, bueno… más bien ya verán 20,000 personas la foto y me moriré y se morirán de risa debido a mis cabellos todos despeinados.

Menos mal que el día está a unos minutos de terminar y por todo lo anterior, me moriré diciendo: LOS LUNES NI TE CASES, NI TE EMBARQUES.

¿En qué estaba pensando?

2009-02-11T11:13:00.000-08:00

Nunca te ha pasado que, en algún momento, alguien te gusta demasiado y darías lo que fuera por estar con esa persona, imaginando miles de historias empalagosas, pensando que es tu media naranja y luego…, por azares del destino, dejas de saber de ese alguien, olvidándote de su existencia hasta que mucho tiempo después, te vuelves a encontrar con él o ella y entonces, justo en ese momento te preguntas: ¿en qué estaba pensando cuando me gustaba?

A mí me pasó ayer y aún no logro superar el traumatismo. Todo comenzó desde que Yaneth cortó con su novio y ambas empezamos a divagar en conversaciones sobre el amor y esas cosas. Fue cuando aterrizó sobre mi cabeza, la idea de buscar a quien por mucho tiempo fue catalogado como mi príncipe azul.

Se trataba de un chavito que conocí cuando tenía 12 años. En esa época, yo lo veía guapísimo y prácticamente perfecto. Todo me gustaba de él: su cara (a pesar de su acné), sonrisa Colgate (en verdad era de comercial), ojos, cabello, forma tan divertida de ser, ocurrencias, chistes, timidez, etc.

Todas las tardes, iba a la papelería a comprar cosas que no necesitaba o sacaba a mi perro a pasear, con tal de encontrármelo “por casualidad” y quedarme a platicar con él. Puedo jurar que bastaba media hora de risas y conversaciones bien estúpidas para que yo anduviera bailoteando por las nubes. A veces, cuando de plano no me dejaban salir porque ya era muy tarde, me las ingeniaba para subir a la oficina de papá y hablar con él por horas, sin que nadie de mi familia se diera cuenta. Yo sabía que le gustaba y él sabía que me encantaba, pero por la pena de pubertos mocosos, nunca lo dijimos.

Pero un día, esa historia de las llamadas y las sonrisitas pendejas se vio cruelmente interrumpida porque mamá y Lesly tomaron la decisión de irnos a vivir con mi tía a Estados Unidos, por lo cual, en menos de tres meses, arreglamos papeles y empacamos maletas. Como toda historia cursilona, esperé hasta el último día para despedirme de mi amado y anunciarle mi partida, sin contar con la sorpresa de que él no estaría en casa, pues había ido a Guanajuato a visitar a sus abuelos. Fue así como me tuve que marchar, sin siquiera haber recibido un maldito beso. :( ¡Buahhhhhhhh!

Al cabo de un año, cuando estuvimos de vuelta, inmediatamente le hablé por teléfono –realmente ignoro por qué no lo hice antes– y me tropecé con la noticia de que se había ido a vivir a otro lado y nadie sabía sobre su paradero, ni siquiera los nuevos residentes de su casa, simplemente se lo había tragado la tierra. En ese momento me sentí tan miserable, que juré jamás volvería a enamorarme.

Si bien sentía las lágrimas brotar a borbotones de mis ojos, sólo me salieron unas cuantas y a pesar de que pasaron algunos meses en que esos recorridos por la colonia se me hicieron súper tristes y sin sentido, porque él ya no estaba ahí, pronto se me pasó.

Ya en cuarto año de prepa, recuerdo que mi papá me entregó un sobre y dijo:
-El cartero dejó esto para ti.

Era una carta que él me había enviado, explicándome que sus papás se habían divorciado y se había ido a vivir con su mamá a Boston donde la compañía para la cual laboraba, le había ofrecido trabajo. También me dijo que extrañaba nuestras caminatas por las tardes, aunque disfrutaba de su nuevo estilo de vida y ya al final, en su posdata, escribió: Te quiero mucho, espero escribas pronto ¡Ahhhhhhh! ¡Mi vidita!

Sin embargo, al muuuuuuy imbécil se le olvidó poner su dirección; es más, ni siquiera estaba en el sobre. Y si alguien qué esté leyendo esto, se pregunta: ¿y por qué no le escribiste un mail?, le puedo responder que en ese tiempo era carísimo tener una compu en casa e Internet era impensable para los mortales clase medieros como yo.

A pesar de que muy en lo profundo de mis sentimientos me vi obligada a guardar esas mariposas en el estómago que sentía cada vez que recordada esa historia, me vi obligada a superarlo y continuar con mi vida, enamorándome de nuevo, teniendo novios y así. Hasta el día de ayer en que gracias al dios google, me bastó teclear su nombre para que en la quinta opción de búsqueda, apareciera su sitio en my space.

Un par de clics fueron suficientes para abrirme las puertas a la completa desilusión. Recorrí todos sus álbumes de fotos y a pesar de que sus ojos continúan teniendo la misma chispa, me di cuenta de que ya no es tan guapo como yo lo recordaba, es más se me hizo algo feito: a sus 27 años ya se le ven unas entradotas en la frente a consecuencia de su calvicie precoz, sus mejillas reflejan que le ha empacado bastante fruta a la piñata y en la mayoría de las fotos sale con pose de “mamón”. De acuerdo con la información de su perfil, se encuentra viviendo en Nueva York, estudia actuación y ha tenido participaciones en obras escolares tipo High School Musical. Su ego quizá ha alcanzado un punto tan alto del “yo-yo” y tal vez ni siquiera se acuerde de mí. De haberlo hecho antes, me hubiese buscado o ¿no?

En fin, como el amor o la “pendejez” tiene que entrar primero por los ojos, y en el presente reconozco que ya no me gusta, creo que tendré que seguir con mi vida como hasta ahora, con un bonito recuerdo y con la lección de que el pasado sólo se queda ahí.

Tal vez le escriba algún día, pero por ahora la idea me da miedo.

FIN

Y seguiremos sin luz

2009-02-05T14:19:00.000-08:00

¡Vaya ingenuidad! al haber creído que el personal de Luz y Fuerza cumpliría con su promesa de reemplazar el cableado calcinado a más tardar el fin de semana y tendríamos luz de nueva cuenta en la colonia, porque, al haber transcurrido una semana de quedarnos a ciegas, parece que el problema va para largoooooo.

Ahora resulta que todas las complicaciones son por culpa de los malditos vividores vale madres, quienes no han pagado la luz desde hace 20,000 años y ni siquiera tienen un contrato firmado para gozar de dicho servicio. Por lo tanto, los de Luz y Fuerza están hartos de estar cambiando cables y transformadores a cada rato, como si costaran dos pesos y en vez de que ellos actúen como autoridad responsable para poner orden, decidieron delegar el problema a los habitantes y ver a qué hora se resuelve.

Total que, después de cuatro reuniones a media luz, los colonos se han dividido en dos bandos: los que sí pagamos y obvio, no estamos de acuerdo en estar padeciendo este suplicio y los que no pagan, quienes les vale un carajo no tener luz y seguir con su vida de picapiedras.

¡Malditos nacos de mierda!, sólo por sus babosadas nos han dejado en la calle de la amargura, sufriendo no sólo sin lámparas o focos, sino también sin plancha, secadora de cabello, licuadora, tele, radio, exprime jugo de naranja, cafetera, refri, compu, elíptica, etc.

La situación es para llorar y ahogarse en un diluvio. En verdad no estoy para esos trotes de jugar a los boy scouts y encender velitas todas las noches, porque al final, como ya lo había dicho, mi distracción puede ocasionar un incendio. Así que por favor, ¡dejen de hacerme sufrir y odiar a ese maldito pueblo!

Sin título

2009-02-03T15:34:00.001-08:00

Tarde para evitar el sufrimiento de los corazones rotos.
Fortuito para conocer a quien quizá me acompañe el resto de mi vida.
Inoportuna la forma de presentarnos,
pero bienaventurada, con daños enmendables a terceros.

Turbulento el camino que hemos recorrido juntos.
Espeluznantes los obstáculos que hemos esquivado
Y aún así, hemos sido valientes para no haber desistido.

Duradera ha sido nuestra relación,
celebrando 5 veces las estaciones de cada año.
Las expectativas de amigos y familiares difieren,
Pero aún así coinciden en que con todo y los contrastes,
estamos hechos el uno para el otro.

Los fantasmas en ocasiones aparecen.
Los años adolescentes se esfuman.
Y la distancia siempre nos separa.

La incertidumbre nos atormenta,
Pero, al fin y al cabo seguimos juntos
Amándonos y fastidiándonos al mismo tiempo.

A la luz de las velas

2009-01-30T14:00:00.000-08:00

Un candelero improvisado me acompaña durante la cena desde hace dos cuartos menguantes. La tenue llama de las velas alumbra mi estancia en la cocina, donde las sombras se confunden con extraños seres procedentes de mi imaginación. No hay romanticismo como debería esperarse, sólo un disgusto colosal hacia un organismo estatal, porque después de 48 horas transcurridas, no han solucionado el maldito problema.

De nueva cuenta, el cableado de quinta categoría no soportó una descarga del transformador y se achicharró, provocando un apagón en toda la colonia. Las estúpidas excusas del personal de Luz y Fuerza del Centro, desde el día de tal acontecimiento, fueron que a las 8 de la noche ya era muy tarde para enviar a alguien y que solucionarían el problema al día siguiente. Sin embargo, otra noche pasó y la incompetencia resultó más que evidente. Ahora el pretexto radicaba en que “no había material en bodega” y esto supuestamente quedaría resuelto a más tardar el sábado. “Es sólo cuestión de tiempo” dijo el operador quien atendió mi llamada.

¿A poco no es para mentarles la madre?, ¿cómo es posible que no tengan insumos suficientes para atender una emergencia?, ¿creen que es muy seductor quedarse sin luz, cuando la energía eléctrica se ha convertido en un producto de primerísisisisisisisma necesidad? Lo peor de todo es que cada vez que alguien no paga a tiempo su recibo, ahí aparecen los estúpidos, con su traje color caca, a cortar los cables el mismo día del vencimiento.

El hecho de realizar las actividades diarias a la luz de las velas es sumamente peligroso, sobre todo cuando se te olvida apagarlas al salir de casa. ¡Upps! Sólo espero no encontrarme con un incendio, porque si no, juro que les echaré la culpa de todo a ellos.

Like a friend

2009-01-13T14:46:00.000-08:00

Comparto con ustedes una canción de Pulp, que hasta la fecha me continúa poniendo la carne de gallina cada vez que la escucho. La verdad es que es toda una filosofía.

Like a friend

Don't bother saying sorry.
Why don't you come in?
Smoke all my cigarettes - again.
Every time I get no further.
How long has it been?
Come on in now,
wipe your feet on my dreams.

You take up my time,
like some cheap magazine,
when I could have been learning something.
Oh well, you know what I mean.

I've done this before.
And I will do it again.
Come on and kill me baby,
while you smile like a friend.
And I'll come running,
just to do it again.

You are the last drink I never should have drunk.
You are the body hidden in the trunk.
You are the habit I can't seem to kick.
You are my secrets on the front page every week.
You are the car I never should have bought.
You are the train I never should have caught.
You are the cut that makes me hide my face.
You are the party that makes me feel my age.

Like a car crash I can see but I just can't avoid.
Like a plane I've been told I never should board.
Like a film that's so bad but I've gotta stay til the end.
Let me tell you now, it's lucky for you that we're friends.

De regreso en la secu

2009-01-12T13:50:00.000-08:00

Tan ingenua fui yo al pensar que después de mi último año de secundaria, nunca volvería a usar un maldito uniforme. Tras haber olvidado las lesiones de los traumas ocasionados por los colegios de monjas lesbianas y padrecitos “rabo verde”, de nuevo hoy -en la vida laboral- me veo obligada a seguir las estúpidas reglas de “todos coludos o todos rabones”.

Y... no es que en el presente, mi uniforme esté así de horripilante como el que tuve que usar de blusa transparente con corbata de moñito rojo, saco estilo “torero” y falda debajo de las rodillas, sino que es una pesadilla debido a la terribles frustraciones que me causa.

Para empezar, no es mi estilo ataviarme con traje sastre; eso de vestirme de negro –como si todos los días fuera un funeral– es para cortarme las venas con galletas de animalitos; odio los pantalones a la cintura; y por último, me caga fajarme la blusa con el pantalón, en el sentido estricto de la palabra.

Desde el punto de vista positivo a la “Einstein”, no perderé tiempo en la mañana para decidir mi atuendo del día, mi ropita se preservará por más tiempo –hasta que pase de moda o al cabo de décadas, vuelva a estar de moda– y definitivamente mi día favorito, sin discusión, será el viernes por ser el único en que podré vestirme como se me pegue la regalada gana.

Sin algo más que decir, estoy de regreso en la secu, pero con más privilegios y recompensas.

El comienzo de otro año más

2009-01-08T10:10:00.000-08:00

Aunque el calendario diga que desde hace ocho días estamos en el 2009, yo lo empecé a asimilar hasta ayer, debido a que estaba de vagaciones disfrutando del fantástico mundo de la sacrosanta ociosidad. Es una lástima que hayan terminado los días de parranda entre semana, de cine, de tener el tiempo del mundo para prepararme un rico desayuno con juguito de naranja fresco, de dormirme cuando estaba a punto de amanecer y de levantarme cuando el sol ilumaba toda la habitación. Pero... en fin así es la triste realidad: el tiempo de diversión nunca resulta suficiente.

Este año nuevo parece pintar bastante bien, con muchos propósitos y sueños por cumplir. Algunos son viejos pues se han ido rezagando con los años, pero ni hablar... hay que pensar positivamente, aunque luego la "depre" gane y una ande por los suelos, como trapito viejo y apestoso, restregándose por todas las paredes con cochambre.

A continuación, el recuento de lo mejor y lo peor del 2008:

La mejor fiesta: La supis-brendis boda. Definitivamente fue la mejor: bailé, canté, reí, me emocioné, lloré, comí el mejor pastel del mundo y estuve en compañía de todos mis seres queridos. Con decir que hasta disfruté el hecho de meterme junto con Karla a un charco de lodo ya al final de la fiesta, cuando cruzábamos todo el jardín para ir al baño.
La peor fiesta: La de las pijamas en un bar emo con toques de animación japonesa. Aparte de hacer el rídiculo al momento de entrar en pijama a un bar donde la gente que vestía emo se nos quedaba viendo como bichos raros, fueron los treinta minutos más aburridos de mi vida y la chela mas indisfrutable.
La mejor noche: Con mis amigos de la prepa -los mejores del mundo- en el Antique (un cantabar). Terminamos hasta las 4 de la mañana y eso fue porque casi casi nos corrieron.

La peor noche: Un sábado en que había como cinco fiestas y me enfermé del estómago. En vez de estar bailando, me tuve que levantar a cada ratito al baño.

Mejor(es) borrachera(s): Igual con mis amigos de la prepa y otra en casa de los Barnett.

Peor borrachera: No hubo. Este año no me tocó sostener cubetas o hieleras para los amigos "mala copa" a punto de vomitar.

El momento más chistoso de una borrachera: I know because I know. Se ha convertido en frase célebre y chiste local.

El momento menos chistoso de una borrachera: Cuando en el vallet parking de un bar, cambiaron una llanta de mi coche y me di cuenta al cabo de un mes.

Mejor concierto: Obvio... el de Los Fafulosos.

Peor concierto: No hubo, todos a los que fui me gustaron.

El mejor viaje: If you go to San Francisco... a pesar del frío de la chingada que estaba haciendo.

El peor viaje: El de la boda a Cuernavaca. La fiesta estuvo chida, pero... no es algo que quiera recordar.

El mejor lugar al que fui: El bosque encantado y Oakland donde nació mi autor favorito. Mil gracias Brendis.

El peor lugar al que fui: Mmm... creo que este año no hubo.

El mejor libro que leí: Relato de un Naúfrago de Gabo. Ampliamente recomendable.

El peor libro que semi-leí: Mi talón de Aquiles que sigue sin gustarme y mejor ya ni le muevo, porque Marco se va a enojar.

La mejor película que vi: August rush. No niego la cruz de mi parroquia, digamos que soy 90% hollywodense; además odio ser tan cursi y simple, pero juro que las tres veces la vi, se me salieron las lagrimitas.
La peor película: Hasta el viento tiene miedo. Pésima historia, pésimas actuaciones, pésimo guión y pésimo todo. Creo que me gustó más Niñas mal y eso que también es malísima. Otro tache para el cine mexicano. X

El mejor restaurante: Palio d' Asti de San Francisco.

El peor restaurante: De nuevo se lo lleva el Sanborn's, aunque ahora empata con el comedor de mi trabajo.

Y así termino con la lista. La verdad es que el 2008, se me hizo el año más cortito de mi vida y no recuerdo mucho de lo que pasó porque prácticamente estuve en el "limbo"; pero en fin... ya habrá más historias qué contar.

Fiesta de fin de año

2008-12-18T14:41:00.000-08:00

Ya me tomé tres tazas de café y muero de sueño, consecuencia de que, ayer por la noche, se celebró la fiesta de fin de año en mi trabajo y llegué a casa como a las 2:00 am. Para el colmo, hoy tuve que venir a trabajar con mi horario de siempre :(

La fiesta estuvo muy entretenida. Fue en el exconvento de San Hipólito, muy cerca del metro Hidalgo y a pesar de que el rumbo está horrible, el interior resultó muy acogedor al haber sido decorado con adornos alusivos a la Navidad y cenar a la luz de velas.

A continuación, la lista de lo bueno y lo malo de la recepción:
Lo malo: llegamos muy temprano, prácticamente a barrer.
Lo bueno: Tuvimos la oportunidad de elegir una mesa ubicada en muy buen lugar, lo cual nos permitió estar cerca de la pista de baile, del bufet y de los sanitarios.
Lo malo: Nunca brillaré en sociedad, bueno... más bien brillaremos. A la hora de que comenzaron a servir la cena, teníamos que formarnos para recibir una porción generosa del bufet y uno de mis compañeritos tomó el plato que se encontraba puesto en la mesa. Todos lo imitamos, sin percatarnos que se trataba del plato base, hasta cuando estaban a punto de servirnos la cena.
Lo bueno: El plato base era más grande, en comparación con el que nos debíamos de haber servido y nos cupo en él más comida. Incluso fue uno de los momentos más divertidos de la noche. ¡Ah por cierto!, la cena estuvo deliciosa, a excepción del strudell de manzana con pasas.
Lo malo: No había chicos guapos con quienes a bailar. Pero esto fue “x” porque...
Lo bueno: Aún así, todos bailamos en “bola” y nos divertimos muchísimo.
Lo malo: De las tres rifas de premios que hubo, ninguno de mi área resultó ganador :(
Lo bueno: Como premio de consolación, me llevé el centro de mesa y en cuanto llegué, lo puse en el comedor de mi abue.
Lo bueno y más divertido es ver los desvaríos de la gente, cuando ya se le pasaron las copas. ¡SaLuD!

A decir verdad es una de las mejores fiestas de fin de año que he asistido a lo largo de mi experiencia laboral y definitivamente, valió la pena la desvelada :D

Ebrard y las obras públicas son la misma pendejada

2008-12-17T10:00:00.000-08:00

En verdad se necesita tener un cerebro repleto de mierda para creer que las obras de transporte público de la capital funcionan adecuadamente. Ahora, aunado a las 20,000 obras públicas que han convertido la ciudad en un estacionamiento permanente, se inauguran obras ineficaces.

Durante esta semana, el tráfico ha sido peor que desquiciante, capaz de enviar a cualquiera al psiquiatra con traumas permanentes e irreversibles.

Para empezar, el inicio de mi semana comenzó con la noticia de que Ebrard había cortado el listón para dar apertura a la estación del tren ligero Xochimilco e incluso que, para aumentar al 25% la capacidad de este transporte, se habían sumado 4 trenes nuevos, lo cual acortaría a un minuto la frecuencia de paso. En el reportaje del noticiario Primero Noticias, la gente se veía muy contentita y bien decente al subir a los vagones en plena “hora pico”; no obstante el lunes, al momento de utilizar este servicio por cuenta propia, advertí que seguía siendo la misma porquería.

Luego, a partir de la inauguración de la línea 2 de metrobús, el Eje 4 es un verdadero caos. Ayer me tomó dos horas trasladarme de Revolución a Tlalpan en automóvil por dicha vía, cuando normalmente lo hacía en 20 minutos. Como muchas otras, es una obra PÉSIMAMENTE PLANEADA, sobre todo cuando disminuyeron los carriles y muchos cruces del eje se convirtieron en cuellos de botella.

Es un hecho que tanto el metrobús como el tren ligero son insuficientes para la cantidad de ciudadanos que los usan. Los vagones pareciera que, en vez de capitalinos, trasportaran ganado y al parecer, el pendejo de Ebrard no se da cuenta que las personas se despojan de su dignidad al hacer uso de estos servicios.

¡Bien hecho Ebrard!, porque en vez de construir “La Ciudad de la Esperanza”, has convertido la capital en un campo de concentración.

¡Ya llegó la NaViDaD y yo papando moscas!

2008-12-05T14:40:00.000-08:00

Sin importar las amenazas de las crisis mundiales, a finales de octubre o quizá desde mucho antes, los centros comerciales gastaron miles de pesos y fueron atiborrados con arbolitos, luces y adornos navideños. Todo con tal de que para el Día de Muertos, los niños pudieran tomarse una foto con Santa, con un costo que oscila entre los 60 y 120 pesos. El precio depende qué tan chafa o real se vea el gordito del Polo Norte, por su puesto más chilango que yo.

Pero, como no tengo varo y no quise sentarme en las piernas de un viejito rabo verde, preferí tomarle foto a este osito. ¡Qué poca madre los de Perisur!. Los pobrecitos están en peligro de extinción y ellos los ponen en toda la plaza como adorno para que las mujeres inútiles y fanfarronas, mediante mensajes subliminales, les pidan a sus esposos millonarios de regalo, un costosísimo abrigo de piel de oso.

Luego el sábado 29 de noviembre, el tan simpático gobierno del DF llevó a cabo la inauguración de "Invierno en la Capital" y entonces, se encendieron las luces del árbol en la entrada del zoológico de Chapultepec, hubo un concierto sobre Reforma con las celebridades de Telerisa y nuestro honorable jefe de gobierno, en compañía de su esposa, cortó el listón de la pista de hielo más grande del mundo instalada en el Zócalo, con un costo de 0 pesos para todos los capitalinos, sin importar el despilfarro de dinero y la crisis mundial económica que nos afecta a TODOS.

Cabe señalar que si uno desea patinar o al menos intentarlo, tendrá que llegar a formarse desde las 5 de la mañana para recibir su ficha y esperar horas y horas para que llegue su turno de 40 minutos e ingresar a la pista. Al estar ahí, aprovechar el tiempo al máximo haciendo piruetas, mientras 20,000 personas más, también lo hacen. Es importante resaltar que el gobierno sólo se hace responsable de las caídas -mediante vendas y curitas en los raspones- pero si llegas a contraer pie de atleta, olvídalo. Así que, quien quiera patinar, hágalo bajo su propio riesgo.

Y... mientras, yo me encuentro "papando moscas", porque la NaViDaD no me ha llegado :(

Por ello, he prometido solemnemente que a pesar de las fiestas, reuniones y quehaceres de este fin, pondré la representación del nacimiento de Chuchito y el arbolito de Navidad con series musicales, esferas de todos colores, limpia pipas en forma "churritos" y me atiborraré de espíritu navideño valiendome un carajo eso de la crisis.

El baúl de los X's

2008-12-03T11:04:00.000-08:00

Al tiempo que mi historia de amor pendía de un hilo, decidí hacer limpieza exhaustiva de mi no-cuarto y justamente fue cuando, en una de las cajas que aún resguarda mi mudanza de hace tres años, me encontré con el baúl de los exnovios.

No es que yo lo buscara a propósito para almacenar los más de ocho cientos mil artículos adquiridos durante esta última relación; para empezar, el baúl tendría que ser del tamaño de diez cajas de huevo Bachoco. Pero lo cierto es que aquel fin de semana, me sentía demasiado triste como para salir a embriagarme con mis amigos, porque he comprobado que beber cuando uno se encuentra en ese estado, definitivamente no es la mejor alternativa.

Entonces... ahí estaba haciendo un viaje en la máquina del tiempo y preguntándome a la vez ¿por qué demonios había guardado esas cosas –o más bien dicho porquerías–? Pude haberlas entregado a sus respectivos dueños, o mejor aún, hacerles vudú para que pagaran todas las que mi hicieron pasar, e incluso, en uno de esos lapsos de rabia descomunal, arrojarlas al peor de los basureros con ratas, cucarachas, moscas y lombrices. Pero no, en vez de ello, decidí hacer una colección, la cual hasta hace poco recordé que tenía.

Una camisa de franela de cuadritos, un suéter enorme de color negro con un número 8 en la parte de enfrente, un cuaderno de álgebra todo ñoñísimo, cartas llenas de puras mentiras (así de eres lo más importante de mi vida, mi corazón es tuyo, te amo, te quiero, nunca había encontrado a alguien tan especial como tú... bla, bla, bla), CD’s, películas, una cartera con credenciales y sin dinero, peluchitos, un libro de La verdadera historia del capitalismo y otro de La historia sin fin, un rompevientos, un perfume que con el tiempo adquirió la apariencia de vinagre y apestaba a madres, un par de gorras, llaves –o sea hasta con llaves me quedé– y otras cosas más, formaban parte de un baúl sin sentido. Y digo “formaba” porque esa misma noche fue la perfecta para desprenderme de ellas.

Por un momento pensé en la remota idea de llamar a los X’s, pero nel. Si en todo este tiempo no les había importado recuperar sus propiedades, al igual ni siquiera se acordaban quién las tenía y ¡Qué oso! admitir que, hasta la fecha, yo las había guardado. Sólo me quedé con los libros, los Winnies Pooh’s de peluche y con las llaves por si alguna vez vuelve a salir una convocatoria de recolección para hacerle una estatua al difunto papa.

En parte esto sirvió como un tipo “terapia” para darme cuenta de aquello que estaba a punto de perder (o sea las cosas) y gracias al cielo, no fue así.

FIN :)

El deplorable estado de las tuberías

2008-11-26T07:55:00.000-08:00

En relación con la literatura política de Carlos Fuentes y a la situación tan vergonzosa de inseguridad y antigobierno que atraviesa nuestro país, me atrevo a citar esta columna publicada hoy en "El Universal", cuyo autor, Mauricio Merino, hace alusión a las metáforas.

http://www.eluniversal.com.mx/editoriales/42193.html

Anden, vayan y emitan sus comentarios.

Un bosque sin encanto

2008-11-25T15:29:00.000-08:00

El tiempo parecía no detenerse, ni siquiera para meditar sobre la apreciación del paisaje. Ambos sabíamos que algo andaba mal y nadie se atrevía a insinuarlo, ni en los peores momentos de desesperación... hasta que el volcán hizo erupción.

La lava enfurecida cubrió todo a su paso. Las raíces más antiguas fueron consumidas por el fuego de la ira. Al final, sólo quedó una capa grisácea demasiado espesa que, al hacer contacto con el aire, rápidamente se solidificó y resultó incapaz de fragmentarse.

El cambio tan abrupto de clima provocó una ligera llovizna. Poco a poco se convirtió en tormenta y no dejó de llover hasta tiempo después.

De pronto, se vislumbró un halo de luz en el horizonte. Volvió a amanecer y el sol se manifestó con sus rayos más nítidos y extravagantes. Aún así, el ambiente era lúgubre y aquel bosque, que alguna vez estuvo encantado de vida y belleza, se había esfumado. Sólo quedaba el recuerdo y los fragmentos de una historia contaminada por el humo y gases tóxicos.

Hoy, lo único que subsiste es un diminuto grano de nuestra tierra prometida, colmada de sueños y promesas incumplidas. A pesar de todo, es mi tesoro más preciado. Lo resguardo entre mis manos con suma delicadeza, esperando que algún día vuelva a crecer y a dar mejores frutos.

¿Por qué todos guapos son idiotas?

2008-11-11T14:31:00.000-08:00

EXT/NOCHE/EN UNA CALLE DE LA CIUDAD DE MÉXICO POCO TRANSITADA.

ESCENA
Paola llega a casa, estaciona su auto y de pronto aparece el vecino guapo (de origen colombiano, simpático, cuerpo atlético y modelo, o sea todo un bombón en potencia ).

VECINO
Hola preciosa ¿cómo estás?

PAOLA
Bien y ¿tú?

VECINO
Aquí esperando a que llegaras.

PAOLA
¡Ah gracias!
(responde en tono de indiferencia, aunque el cumplido le parece lindo y le provoca enrojecimiento en las mejillas)

ESCENA
Paola apaga su coche y se dirige a la cajuela, donde tiene guardado el aceite de la transmisión. El vecino guapo, al percatarse que se trata de “trabajo para hombres”, toma la iniciativa de ayudarle. Él abre la capota y busca el contenedor. Paola advierte que el vecino guapo no tiene ni la más remota idea de donde se encuentra y le indica el lugar.
Transcurren los minutos y el vecino guapo no puede quitarle la película de protección que todas las botellas traen.

PAOLA
Es más fácil si le picas con una llave.
(obviamente para romper la película de aluminio –no sean mal pensados–)

VECINO (con risitas nerviosas)
Jiji ya lo hice con el dedo.
(El vecino sumerge su pulgar ocasionando un derrame y de paso, engrasa toda la botella al tratar de limpiarse la mano con ésta)

PAOLA
Bueno... ya ni modo. Pero sólo necesita un poquito.

El vecino empina toda la botella al contenedor y parece que la palabra “poquito” no la entiende, hasta cuando el aceite comienza a desbordarse por todos lados.

VECINO
¡Chin! Ya se regó.

PAOLA (en tono amable y con risas)

Pues sí, te dije que era poquito

PAOLA (VOZ EN OFF)
Pendejo, mejor yo lo hubiera hecho.

PAOLA
Deja voy por unas servilletas para quitarle el exceso.

Paola se dirige al interior de su casa. Ya de vuelta en la escena, Paola hace una especie de rollito con las servilletas y comienza a introducirlo en el contenedor. El vecino, de nueva cuenta, quiere ayudarle.

VECINO
Déjame yo lo hago, total fui yo quien hizo este desastre.

PAOLA
Ok.

PAOLA (VOZ EN OFF)
Espero que ahora sí puedas.

El vecino entierra demasiado el rollito de papel absorbente y se termina derramando más aceite. Paola tiene que ir por más servilletas para limpiar el tiradero.
Después de 15 minutos, se ha efectuado satisfactoriamente la operación.

VECINO (sacudiéndose las manos)
¡Listo!

PAOLA
Gracias.

VECINO (en tono presumido, tipo Johnny Bravo)
No fue nada.

El vecino guapo le sonríe a Paola, ella le responde del mismo modo con una sonrisa. Él se retira de la escena.

PAOLA (VOZ EN OFF)
Imbécil, pero al fin y al cabo guapo.

FADE OUT

SALDO:
- La sencilla tarea me llevó más del doble de tiempo.
- Me ensucié las manos, blusa, pantalón y zapatos.
- Se desperdiciaron un montón de servilletas y más de medio litro de aceite, cuando lo que necesitaba pochecito era únicamente un cuarto.

REFLEXIÓN: ¿Por qué todos los guapos son idiotas?

Estúpido tráfico

2008-11-10T08:11:00.000-08:00

Las estúpidas obras de Circuito = Tráfico infernal y desquiciante.

En el lugar que tomé la foto estuve 40 minutos detenida, 40 MINUTOS....

y todo para que Ebrard se alce el cuello de: "Durante mi gestión, como jefe de gobierno del DF, hice esto...."
Pobre iluso, porque no va a ser presidente ni aunque se vaya caminando a Chalma

Lunes

2008-11-10T08:06:00.000-08:00

Flojera por el comienzo de semana, sueño por haber pasado una noche de insomnio, ansiedad por el estúpido tráfico y coraje por no haber encontrado un buen lugar de estacionamiento a pesar de haber llegado muuuy temprano.

Como diría Garfield: ¡¡¡¡ODIO LOS LUNES!!!!! Es lamentable no poder quedarme como él en casa a dormir y esperar el día siguiente :(

Para el maldito colmo, mi ojo izquierdo arde. Probablemente porque mi lente de contacto ya valió, pero como siempre, y debido a mi necedad, quise darle una segunda oportunidad antes de tirarlo a la basura y ahora tendré que aguantarlo hasta llegar a casa ya que mi "miopés" (jiji suena como siamés) absoluta impide deshacerme de él ahorita.

Menos mal que ya he tomado mi cafecito con galletas –sin importar la gastritis– y es hora de ponerse a trabajar.

A todos les deseo un buen inicio de semana, aunque el mío esté de la patada.

______________________________

(Actualización)

De plano ya no aguanté y tuve que retirar el lente de mi ojo. Me empezó a arder horrible, mi hermoso ojito se veía –y se sigue viendo– rojo a punto de sangrar y el estúpido lente de contacto quemaba.

A ver si ya con esto aprendo la lección de no prolongar nunca más la durabilidad de los malditos lentes y si la cajita dice que sólo duran un mes, pues utilizarlos nada más 30 fucking días. Lo peor es que ahora estoy medio ciega en calidad de tuerta, lo cual significa que me marearé como si me hubiera subido 50,000 veces a la ruleta de Six Flags y la cabeza me dolerá al punto de estallar. Pero lo peor de lo peor va a ser la manejada. Será toda una aventura.

¡Ash!, tendré que ponerme un parche (tipo Catalina Creel), para que la mareada o el margen de error entre ceguera y lucidez sea leve, y los lentes de sol para que no me infraccionen los policías quienes nada más andan en busca de su hueso ¡Buahhhhh!. Sólo espero no se me atraviese un loco en el camino, lo cual sería un quasi milagro.

¿Qué será peor, manejar borracha o medio ciega? Hoy probaré la segunda.

El fabuloso regreso

2008-11-07T11:15:00.000-08:00

No sé ni qué día hicieron su debut en el escenario, ni el nombre de cada uno de los integrantes. Tampoco la lista completa de su discografía y mucho menos todas sus canciones. Sólo sé que la primera vez que los escuché, fue durante una de las mejores etapas de mi vida y algunos de sus temas se convirtieron sin lugar a duda en el soundtrack de mis "Días inolvidables".

Sencillamente por esa razón me sentía ansiosa por presenciar y ser testigo del reencuentro de los Fabulosos Cadillacs en concierto para cantar al unísono y a todo pulmón, junto con más de 50 mil personas, esas letras convertidas en himnos célebres de cualquier fiesta o reunión.

No tengo palabras para referirme al gran acontecimiento. En verdad me quedé sin ellas ante la euforia que a cada rato me hacía sentir choques eléctricos en el cuerpo. El fabuloso regreso se fusionó con las historias del pasado y en unos instantes, me hizo sentir como si hubiese sido ayer cuando ellos dijeron “hasta luego”. ¡Ay aquellos tiempos! Melancolía ¡Buahhhh!

El escenario –visto con binoculares, porque a falta de lana no alcanzó para estar hasta en frente– no contó con una monumental producción de luces y efectos especiales; no obstante, eso me valió un reverendo cacahuate porque los Fabulosos, con o sin parafernalia, supieron demostrar que estaban de vuelta para hacernos bailar, saltar, gritar y alegrar nuestros corazones, a través de sus canciones de carnabal, protesta, amor, desamor, etc.

En fin, siempre habrá una noche de luna, vasos vacíos, una gran amiga y novios apáticos con quienes ir a recordar los viejos tiempos :'(

Por mi parte, sólo resta decir que definitivamente FUE EL CONCIERTO. ¡Lástima de quienes se lo perdieron!

¿Es tan difícil?

2008-11-03T10:49:00.000-08:00

Este post está dedicado a todos los torteros necios, quienes insisten en hacer lo que se les hincha su regalada gana, en vez de satisfacer los designios del cliente.

Receta para reparar una torta de queso (o quesillo, como en muchas torterías le dicen).

Ingredientes:
Una telera o bolillo
Suficiente queso

Preparación:
Cortar el bolillo a la mitad y ponerlo a calentar hasta que dore un poco. Fundir el queso e incorporarlo al bolillo. Envolver la torta en una servilleta e introducirla a una bolsa (ya sea de papel o plástico). Entregarla al cliente y... ¡Listo!

¿Es tan difícil seguir las instrucciones? Entonces, ¿por qué cuando pido una torta de queso y únicamente queso –consecuencia de la gastritis que me ha estado atosigando– y trato de ser extremadamente clara y precisa, me entregan una torta de queso con una mega untada de mayonesa y frijoles refritos en manteca de cerdo (seguramente reciclada), rodajas de jitomate y cebolla (odio esta combinación en cualquier tipo de emparedado), un aguacate entero, chiles en vinagre y pequeños trocitos de tocino grasoso de cerdo?
¿Será por necedad?, o quizá porque el colmo de lo fácil es que resulta difícil.

Esto sólo me hace pensar que toda persona, dedicada a la preparación de cualquier alimento, debería tomar un curso de inducción, cuyo principio universal debería ser:

“HACER ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE LO QUE EL CLIENTE PIDA.”

¡Ash¡ Lo peor fue que al percatarme de que mi primer torta de queso era una mezcolanza de ingredientes altamente irritantes y nocivos para mi estómago, la tuvieron que repetir tres veces hasta que por fin, el tortero –ya muy molesto– la hizo tal y como yo se la había pedido desde un principio.

Mi pacto con el diablo

2008-10-31T12:15:00.000-07:00

Fueron 24 páginas en las cuales me vi obligada a plasmar mi insignia para aceptar las condiciones de mi actual trabajo. Es la segunda vez que firmo un contrato –a pesar de que el número acumulado de experiencias laborales es mayor– y también la segunda ocasión en que me pongo sumamente nerviosa.

Ayer en cuanto estuvo en mis manos el documento, comencé a temblar.
Peor aún fue la situación en la que hice mi pacto con el diablo. Para empezar era el día de pago y la mayoría de las personas acudía a firmar su recibo de honorarios. Entonces, mientras mis ojitos leían rápidamente las líneas de cada uno de los engorrosos artículos, me daba cuenta que la fila de espera se hacía más y más larga. Esto me obligó a leer en 2 segundos la última página.
Al fin y al cabo, estuviera o no de acuerdo en todas las estipulaciones, tenía que firmar a “la de a fuerzas”. Ahora, no me queda más que aceptar el hecho de formar parte de la esclavitud en una empresa de manera formal :D
Y... hoy por la tarde a firmar otro pacto.
¡Qué nervios!

¿Me estaré perdiendo de una joya invaluable?

2008-10-27T10:07:00.000-07:00

La primera vez que llegó a mi vida fue cuando tenía 9 años. Un día me lo topé en la última repisa del librero de mi casa, era un ejemplar viejo y polvoriento, cuyo título apenas y se podía descifrar en las borrosas letras de la portada. Me dispuse a leerlo y algunas horas después, cuando por más que lo intentaba no podía encontrar el mínimo interés en la historia de José Arcadio Buendía y su familia, lo volví a dejar en su lugar. En ese entonces no sabía sobre la vida del autor y tampoco tenía idea de su trayectoria literaria.

Ya en el último año de secundaria, la maestra de Literatura (una ñora gordinflona, amargada, ultramaquillada y siempre vestida de negro, que se la pasaba masticando chicle con la boca abierta y a quien los del salón apodamos Úrsula) nos dejó leer el libro y hacer una reseña. Gracias al cielo, el dios Internet ya existía y, para fortuna y privilegio de pocos, no era del todo conocido por los profes; así que bajé mi reseña de una página y para darle un toque personal, redacté algunos párrafos. Sin abrir el libro obtuve un diez Jijijij. Y... no es que odiara la lectura, simplemente se trataba de mi rebeldía por estar obligada a hacer algo y también porque había descubierto a Jack London. A decir verdad, prefería pasar el tiempo inmersa en las historias sangrientas y primitivas del mar y los glaciares de Alaska que en cualquier otro texto.

Transcurrieron 2 años y de nuevo, el pueblo de Macondo volvió a aparecer en mi vida. Esta vez fue cuando me percaté que el güey por quien moría en la prepa estaba en la biblioteca –¡Ay!, tan lindo e intelectual– leyendo ese libro y ¡Claro!, no podía dejar ir tan fácil el pretexto ideal para hacerle la plática. Ese día, en cuanto llegué a casa, me puse como loquita a buscar la llave que me abriría las puertas al amor. Afortunadamente, encontré el libro en el mismito sitio.

Ahora y debido al objetivo de primerísisisisisima necesidad, mis ojos –ya miopes– recorrieron los primeros tres capítulos y con la mente atrofiada por las hormonas y el enamoramiento adolescente, imaginé que él era Arcadio y yo Úrsula. Obviamente, sin ahondar en los detalles de la verdadera historia, pues el matrimonio estaba conformado por primos hermanos ¡Uhhhhh!!

Para ese entonces, me había embelesado con Doce cuentos peregrinos y Crónica de una muerte anunciada –las cuales me parecieron verdaderas obras de arte– y también ya sabía que, particularmente por esta singular novela, Gabo (el autor) había sido merecedor del premio Nobel en 1982.

Después de todo, mi plan maestro había dado resultado, pues a partir de la siguiente semana y gracias al pretexto de la novela plasmada de realismo mágico, todas las tardes me disponía a conversar con mi enamorado. Sin embargo, el éxodo de Macondo, las relaciones incestuosas, la guerra civil, los viajes de los gitanos y los experimentos dementes en el laboratorio se esfumaron. Al fin y al cabo, había logrado mi objetivo de andar con ese güey y la historia continuaba siendo irrelevante para mí. Y... aunque muchos digan “la tercera es la vencida”, éste no fue el caso.

Por desgracia y debido a problemas ajenos a mí, se llevó a cabo una mudanza infernal en casa y el libro más viejo y ahora sin pasta, quedó abandonado en una de las cajas de huevo Bachoco, todavía sin desempacar.

Precisamente hace un año, mientras me encontraba esperando la llegada tardía de Mau en el Sanborn’s de Universidad, me di cuenta que en el departamento de Libros y Revistas –sí en ese donde todo mundo se dedica a hojear las publicaciones durante horas y no compra alguna– se encontraban muy apiladitos unos libros recién horneados de color verde. Las hojitas amarillas que circundaban el título en letras blancas, me hicieron acercarme más y ver que ante mi vista se encontraba “mi talón de Aquiles”. Era una excelente oportunidad, porque la edición conmemorativa a los 80 años de Gabo sólo costaba 98 pesitos. Aquella tarde salí con mi pesado “tumbaburros” de 756 páginas súper contenta, porque volvería a comenzar la misión imposible. No obstante, al advertir que la mayoría de los personajes tenían el mismo nombre, me confundí demasiado y terminé dándome por vencida. Preferí conocer la forma de escribir, el estilo y la construcción de los personajes del merecedor del premio Nobel, a través de otras obras, como El coronel no tiene quien le escriba, Amor en tiempos de cólera y Memoria de mis putas tristes –éste último, me lo leí en una sentada–.

Quizá la obra magistral de Gabo no esté destinada para mí. Acaso... ¿me estaré perdiendo de una joya invaluable de la literatura universal?, ¿estaré dejando ganar a la ignorancia (me acabo de acordar del juego de maratón, en donde había un jugador imaginario –precisamente la ignorancia –que avanzaba cuando ninguno de los participantes sabía la respuesta correcta)?, ¿qué demonios me sucede con ese libro?, y ustedes... ¿qué opinan?

Ante este problema, Marco me ha aconsejado hacer notas, una especie de árbol genealógico de los personajes; esto me hizo recordar El señor de los anillos (por cierto, un excelente libro) y el apéndice anexado al final. Creo que seguiré la exhortación a ver si esta vez –la quinta y la vencida– lo puedo lograr.

Gabo, te pido mil disculpas (y un millón más) por negarme a leer tu obra magistral. Pero ahora, antes de finalizar el año, prometo solemnemente que tus Cien años... acompañarán todas mis noches de soledad.

Hoy gran caos en la ciudad

2008-10-23T10:22:00.000-07:00

Debido a las amenazas de marchas y manifestaciones en contra de la reforma energética asociado a las 20,000 obras del DF, hoy decidí viajar en metro, tal como lo había prometido.

Me detuve en la estación Chabacano para comprarme un bísquet como premio de consolación ante el sacrificio y llegué a mi trabajo un poco más tarde de lo acostumbrado. Esto debido a que el transporte se estuvo pare y pare. Me acabo de enterar que una mujer cayó en las vías de la estación Villa de Cortés porque sufrió un ataque epiléptico, precisamente cuando yo estaba en uno de los vagones. No obstante, su suicidio imprudencial fracasó, pues afortunadamente fue rescatada.

¡Pobre señora!, seguramente quiso pasarse de lista e hizo caso omiso a la rayita amarilla. Ojalá y en la tarde no se vuelva a repetir la misma historia, de lo contrario el metro también será un caos.

El camino

2008-10-22T15:58:00.000-07:00

Mucha gente piensa que por ningún motivo o circunstancia debes regresar por el mismo camino, pues ello significa “darte por vencido o derrotado”.

Lesly me dijo ayer: “Guerrero que avanza, la vista jamás regresa”. Ante este hecho, me puse a reflexionar y me pregunté: ¿Qué pasa entonces cuando el guerrero se da cuenta, a la mitad del sendero, que ha olvidado en casa su mejor armadura o no trae consigo la guía de coordenadas? Si el guerrero decide continuar, sus posibilidades de ganar la batalla se verán bastante reducidas sino es que nulas y tarde que temprano, terminará como perdedor. En cambio si regresa, le costará el doble avanzar otra vez, pero tendrá mejores herramientas y habrá adquirido mayor experiencia y conocimiento para luchar y alcanzar su objetivo.

No es malo retroceder, lo importante es NUNCA desistir.

El cuello de botella

2008-10-21T16:00:00.000-07:00

El calor de la tarde es infernal, sobre todo en el interior de un auto sin aire acondicionado y cuando los rayos del sol apuntan directamente hacia mi cara. El insoportable dolor de cabeza se vuelve más intenso cada vez que los automovilistas intransigentes hacen sonar sus pitos, con la estúpida ilusión de que así harán que el resto de los conductores, en la misma condición de embotellamiento, les dejen el camino libre o avancen más rápido.

Son las 4:58 pm. Desde hace cuarenta y cinco minutos tendría que estar en CU en el salón de clases. Pero gracias a las inútiles obras del Gobierno del D. F., en lugar de hacer un recorrido de media hora, continúo atorada en el tráfico en calidad de histérica desquiciada y con un fervor que me hierve la sangre. Y.... todo porque a la mitad de MI camino –sobre Avenida Revolución justamente a la altura de Mixcoac– se han instalado dos monstruosas grúas, las cuales han reducido una vía de 8 carriles a únicamente un par de ellos.

Un cuello de botella capaz de desquiciar a cualquiera. Parece que los directores de obras públicas en su vida acudieron al escuela, porque tal es su ignorancia que precisamente son esos días en los que se dedican a inaugurar sus obras “pichurrientas” y únicamente se toman la molestia de instalar enormes letreros color naranja “veme a la de a güevo” con la leyenda:

ZONA EN OBRA
UTILICE VÍAS ALTERNAS

¡Para el colmo! los caminos alternos que ofrecen, están igual o peor de atascados. Pero lo más terrible, ante estas circunstancias, son los orangutanes machistas quienes apenas y ven a una mujer al volante, cuando sienten que se les cae el silbatito si le dan permiso de pasar. En vez de hacer uso de sus buenos modales y caballerosidad, te topas con imbéciles que te avientan la lámina y ¡Claro! si se te ocurre armarte de valor y pasar primero que ellos, tienes que tomar muy en cuenta que tu mamá será recordada con innumerables mentadas, hasta que suceda una de las dos siguientes opciones:

1. dejar pasar al orangután o,
2. cerrar todas las ventanas de tu automóvil y subirle todo el volumen al estéreo para dejar de escuchar las mentadas de madre hasta que pase el orangután.

Al fin, después de un recorrido de 2 horas y 15 minutos, he llegado a CU, con mis nervios hasta el límite y con las ropas empapadas de sudor, que hasta parezco taco de canasta.

Por eso, he decidido viajar en metro la próxima vez que me dirija al llamado de la Educación.

Con un alma de niño

2008-10-20T09:03:00.000-07:00

Las luces de la ciudad se encendieron y Alex Syntek, vestido con un abrigo de espejitos, sombrero y lentes oscuros, irradiaba chispas cegadoras de felicidad, mientras hacía uso de sus habilidades para cantar, bailar, actuar y tocar la guitarra al mismo tiempo. Había llegado el momento de despedirse y un público completamente emocionado, quedaba satisfecho de haber disfrutado un magnífico concierto, no sin antes escuchar las rolas “Duele el amor” e “Intocable”.

Definitivamente fue una velada asombrosa en la que Mau y yop, decidimos acudir a la celebración de 20 años de trayectoria musical. Syntek, con un alma de niño, demostró en cada canción su gran talento y versatilidad, demostrando por qué es un verdadero artista al no sólo cantar, sino también por componer sus canciones y tocar a la perfección diferentes instrumentos como la guitarra –acústica y eléctrica–, teclados, tambores, piano, pandero y contrabajo.

Un concierto plasmado de magia, en donde sus fans y no tan fans coreamos al unísono las canciones que alguna vez adquirieron un significado y se apropiaron de momentos inolvidables de nuestras vidas. En particular, mis canciones favoritas son: “Mis impulsos sobre ti”, “Bendito tu corazón”, “In my arms”, “De noche en la ciudad”, “Intocable”, “Te soñé y “Lindas criaturitas”.

Dentro de los inconvenientes, estuvo que la neta los boletos estaban carísimos y sólo nos alcanzó para estar en los asientos de “hasta arriba” del Auditorio. No obstante, escuchamos a la perfección y nos contagiamos de la energía de Alex, quien expresa ser feliz y disfrutar al máximo lo que hace.

Día del juicio

2008-10-17T09:17:00.001-07:00

¡Qué locura! Sin darme cuenta ha transcurrido ya un año desde el día en que, en una sala fría y lúgubre, fui el centro de atención.

Las miradas de los tres sinodales apuntaban directamente hacia mí. Yo estaba segurísima de lo que iba a responder a cada una de sus macabras preguntas, no en balde había pasado 2 años, 2 meses y 14 días enclaustrada en el desarrollo de una puta tesis. Aún así los nervios eran evidentes y se manifestaban a través de mi voz entrecortada.

De hecho y con la intención de no estar sometida a ninguna distracción, sólo invité a 20 personas a ser testigos del momento cúspide de mi “sacrosanta titulación”, pues no deseaba que MI día del juicio se convirtiera en una exhibición barata de tianguis.

A mis familiares más cercanos les entregué un ejemplar de mi trabajo de investigación junto con su respectiva dedicatoria en la primera página del librito. Cabe señalar que, después de haber transcurrido 365 días, es lo único que han leído pues sólo dos personas –Supis y mi suegrita Lety– me han dado a conocer sus comentarios y preguntas sobre el contenido, cuyo título fue el asesinato de John F. Kennedy visto por cuatro diarios mexicanos. ¿A poco no es para suicidarse con galletas de animalitos?

Ese mismo día, después de haber rendido protesta al servicio de mi país, todos me felicitaron porque ya “era alguien en la vida”. ¡Puras babosadas!, pues la verdad me siento igual que antes de haber sido aprobada. Es más, se me hace demasiado ridículo anteponerme el título de Licenciada para “sonar” respetable.

Soy Paola Páez “a secas”, con un título de pergamino todavía sin enmarcar y con demasiada hambre de continuar en el viaje del descubrimiento. Un título no nos hace ni mejores ni peores personas, simplemente nos demuestra que formamos parte de una sociedad exigente que demanda títulos absurdos para “abrirte las puertas”.

En verdad me siento muy satisfecha por la consolidación de mi primer libro editado, pues fue un trabajo que me costó sangre y porque al afrontar la información periodística vertida durante esa época con una investigación profunda sobre el contexto de los años 60, claramente me di cuenta que la idea de que los medios de comunicación muestran “la realidad de los hechos tal y como suceden” es tanto ingenua como errónea. El asesinato de John F. Kennedy fue otro caso en el que los medios de comunicación contribuyeron a la construcción de una realidad social, basada en la producción de noticias y cuya información fue parcial, variante, explícitamente subjetiva y en algunos casos descontextualizada.

A grandes rasgos, mi investigación constituyó una prueba más de que la información provista por los medios de comunicación se encuentra basada únicamente en un segmento de interpretación de la realidad social y en diversas ocasiones, dicha información se limita a cuestiones de tiempo y espacio, manipulación de los medios, línea editorial y a la organización del relato. Por desgracia, las empresas periodísticas sólo ven su labor con fines lucrativos, en vez de comprometerse de manera seria a la tarea tan importante de investigar adecuadamente los acontecimientos que transmiten.

Finalmente, a pesar de que me caga seguirle la corriente a la suciedad, he de aceptar que el titulito me ha traído dos grandes satisfacciones hasta el momento: trabajar en la empresa que siempre había deseado y ser asistente en una clase de la fac donde soy egresada. :)

La huella africana

2008-10-15T15:53:00.000-07:00

Ayer, fui testigo de un magnífico espectáculo, en donde el sonido de los tambores se fusionó con los latidos de mi corazón e hizo retumbar las fibras de todo mi cuerpo.

Nuestro país le dio la bienvenida a African Footprint, una puesta en escena a cargo de 34 excelentes bailarines, quienes a través de diversas percusiones, voces celestiales y una coodinación corporal asombrosa, nos revelaron las raíces artísticas y culturales más profundas de una Sudáfrica, muchas veces olvidada y menospreciada por el mundo.

Fue un llamado de identificación que sobrepasó las fronteras y, en lo personal, me envolvió en un recorrido espiritual con hermosos mensajes de paz y libertad.

La expresión corporal de los bailarines colmada de energía pura, representaba en cada paso fortaleza, alegría y orgullo de evidenciar todo aquello que los identifica y llevan en la sangre. Resulta imposible no sentirse involucrado en ritmos tan contagiosos como los de la danza aborigen, el blues, tap, ballet, y el patsula (originario de los barrios pobres en los años 50 del país).

A pesar de tratarse de un concepto altamente comercial, en el que la influencia occidental de los musicales de Broadway se evidencia en todos los aspectos, African footprint es capaz de expresar los sentimientos más puros de una nación, cuya vida ha sido terriblemente marcada por la opresión y discriminación.

A lo largo de todo el repertorio, la manifestación de danza, canto y poesía me emocionó al grado de contonearme, en los límites de mi butaca, al ritmo de la música. E, independientemente de que no estaba muy contenta por escuchar el desarrollo de la historia en inglés –si me encuentro en mi país y el idioma oficial es el español– y a que hubo diversas fallas de sonido, fue un musical que me concedió una palpitante y colorida experiencia.

Días de incapacidad

2008-10-13T11:59:00.000-07:00

En realidad, no tenía ni ganas de pararme de la cama. ¡Es el colmo!, dos días sin ir a trabajar y me sentía tan desdichada. Sin poder hablar, sin salir con los amigos a disfrutar de la libertad y... sumergida en los síntomas de mi enfermedad durante un par de días desquiciados por el clima (lluvia, frío y calor intensos en un solo día) . Sin embargo, mi mala suerte –desde otro punto de vista– resultó muy placentera.

El martes fue un día completo de pijama. ¡Ah qué rico! Hace mucho tiempo que no disfrutaba un día así. Me la pasé sumergida en las sábanas, cobertores y sarapitos.
Actividades: dormir, ver tele, leer las ediciones atrasadas de Reader’s Digest, calificar los trabajos de los alumnitos, comer con abuelito y Mau, ver tele, dormir, leer un libro de García Márquez, comenzar a confeccionar un vestido de hada para una muñequita que tenía abandonada en un rincón y volver a dormir. Cabe señalar que todas estas actividades fueron alternadas con mis medicamentos, los cuales estuve tomando de manera muy disciplinada.

Actividades del segundo día: Debido a que la doctora del consultorio médico del canal no me dio incapacidad, la sugerencia de mi jefa fue acudir con un doctor de las farmacias similares para justificar mis faltas. Entonces, tuve que despojarme de mi atuendo nocturno para ir con el doc de la Happy Family para confirmar el diagnóstico y comprobar si en efecto, estaba tomando el tratamiento adecuado :(. Media hora después, ya estaba de regreso en casita para continuar con las actividades de sosiego. Prácticamente fueron las mismas del día anterior, salvo que en esta ocasión Mau no fue a comer conmigo :(, acomodé mi ropa, limpié mi cuarto, hice yoga y terminé el vestidito de la monita que se convirtió en hada azul. Al anochecer, me sentí un poco triste, porque los días de flojera habían terminado y tenía que armarme de fuerzas supremas para acudir de nuevo al llamado de la responsabilidad, a pesar de que no me sentía del todo recuperada.

Lo padre de estar enferma es que tus seres queridos se preocupan por ti y te consienten :)

Por tomármelas bien frías

2008-10-10T15:53:00.000-07:00

Me enfermé... En pocas palabras me quedé sin voz y por más esfuerzo que hacía, desde lo más profundo de mis entrañas, sólo era capaz de emitir un sonido peor que el de un gallo.

Admito que quedarme afónica es una de las peores experiencias. Es la segunda vez que me pasa y lo peor es que tal efecto –o defecto– trae consigo una impotencia y desesperación imposibles de explicar.

Eso me gano por hacer caso omiso a todo tipo de precauciones y por quererme hacer la valiente, a sabiendas de que las defensas de mi organismo siempre brillan por su ausencia. Y todo porque en vez de comer frutas y verduras, me la paso comiendo puras porquerías.

El sábado hice todo lo que NO se debe hacer: En un día nublado con mucho frío, me puse a lavar mi ropa delicada a mano. Al terminar, tomé una ducha porque había quedado de verme con mi mamá y como todo un patito de chapoteadero, me había mojado la ropa que traía puesta y me sentía demasiado mugrosita para salir así a la calle; después de todo, se trataba de un día nublado. Sin embargo, nunca conté con la astucia de que a Tláloc le iba a dar flojerita trabajar y en su lugar, saldría el sol endemoniado y apuntaría sus rayos infernales hacia todos lados. Después de la insolada fue cuando empecé a sentir molestias en mi gargantita.

Para acabarla de amolar, digo... para darle más en la torre a mi escasa salud, decidí acudir al llamado de la despedida de Alesito, pues la próxima semana se va a estudiar a las Europas. Al salir de casita, hacía frío y a pesar de haberme ido súper abrigada, a la hora de llegar al Freedom, pus se me olvidaron los síntomas de la gripe y en vez de pedir una bebida “al tiempo”, me decidí por dos micheladas de barril, las cuales, para el colmo, me fueron servidas con dos hielotes cada una. Y... como en la reunión no había mucho qué hacer, me puse a platicar (bueno... más bien a gritar) con Yaneth, Fer, Christian, Alesito, Paty, Tania, Mau, Manrique y demás público presente. Esas tres horitas fueron suficientes para terminarme de enfermar, de tal manera que el domingo amanecí afónica y con tos de perro. Y todavía quise ignorar mi malestar, pensando ingenuamente que el poder de la mente iba a curarme por arte de magia.

Total que, a pesar de que Mau acudió a mi rescate y me llevó un jarabito Vick para aliviarme, el domingo pasé una noche espeluznante, consecuencia de la tos y de tener la sensación de que mis pulmones tarde o temprano estallarían. El lunes amanecí sin voz y aún así fui a trabajar, hasta que de plano tiré la toalla.

Consecuencias:
Enfermedad: Laringitis Aguda
Síntomas: Disfonía (el término científico que escribieron en mi expediente médico y cuya traducción significa dejar de hablar por inflamación en las vías respiratorias), temperatura de 38°, tos con flemas que más bien parecían monstritos de la Laguna Verde y dolor en ambos oídos.
Receta para el alivio: 5 medicamentos (1 suspensión inyectable, 1 jarabe, 1 caja de cápsulas, 2 cajas de tabletas) y dos días de incapacidad ¿:) ó :(?

¡Adiós a los brackets para siempre!

2008-08-19T11:59:00.000-07:00

Viernes, Agosto 15 de 2008.
Al fin, el momento tan esperado llegó y sólo fue cuestión de unos minutos para que el doc terminara con el suplicio de los brackets y los desapareciera para siempre de mi boca, tantas veces lacerada por esos diminutos objetos puzocortantes.

Sin poder dormir, otra vez

2008-08-14T11:52:00.000-07:00

Definitivamente, mis vecinos de Xochimilco no conocen el valor del RESPETO hacia los demás. Sobre todo cuando su ritual de rezos y alaridos lo extienden al día siguiente. En serio, no puedo concebir tanto egoísmo de su parte.

Acaso ¿me tendré que parar en frente de ellos y ordenarles que dejen de hacer su escándalo? La tercera es la vencida y juro que si hoy en la noche esto se repite, llamaré a la policía, a los bomberos y hasta al mísmisimo delegado para acabar con el mal obsesivo e indiscriminado de la religión.

Aunque tengo sueño y cansancio, me siento muy feliz porque después de 1 año, 11 meses y 14 días hoy me quitan los braquets ¡Yupiiiiiii! Ya era hora que después de tanto sacrificio obtuviera alguna recompensa y una sonrisa Colgate :D

Sin poder dormir

2008-08-13T15:57:00.000-07:00

Ayer, bueno más bien hoy no pude conciliar el sueño sino hasta la una y media de la mañana. Aunque suene extraño no padecí insomnio, no me quedé leyendo el capítulo de una novela interesantísima, no estuve viendo las competencias de las olimpiadas o una película, mucho menos me tomé 6 tazas de café en el Sanborn’s y tampoco me atiborré de comida grasosa en la cena para no poder dormir.

En verdad moría de sueño y anhelaba como nunca descasar y tener seis horas de suma tranquilidad en brazos de Morfeo. Sin embargo, mi deseo se vio desalmadamente interrumpido porque a mis lindos vecinos se les ocurrió hacer un rosario comunitario. Hasta ahí, podrán decir: ¡Qué exagerada es Paola!, ¿qué tiene de malo que alguien convoque a las personas a rezar, si todos somos libres de hacer cualquier cosa dentro de nuestra casa?

Yo incluso estaría de acuerdo, siempre y cuando estas lindísimas personas hubieran respetado únicamente su propiedad y MI CANSANCIO. En vez de ello, instalaron unas bocinas capaces de emitir vibraciones a kilómetros de distancia y todo el vecindario tuvo que verse obligado a escuchar las repeticiones de sus invocaciones y alaridos hasta después de media noche. Lo peor fue cuando aparentemente volvía a reinar el silencio en las inmediaciones y parecía que al fin ya se podía dormir, pues apenas y transcurrían cinco minutos para que comenzara de nuevo el martirio, aunado al frecuentemente lanzamiento de fuegos artificiales al aire, que más bien parecían bombas de guerra.

Por mi parte, el resultado derivado de dicho ritual fue indignación, rabia, tremendo dolor de cabeza y un lapsus de histeria. ¿Cómo es posible que los vecinos realicen este tipo de jolgorios entre semana, sin ponerse a pensar en la gente trabajadora que se levanta muy temprano y necesita descansar?, ¿nadie les ha dicho el daño que causan la pirotécnia al medio ambiente?, ¿acaso, no pueden reconocer que el sonido de sus cantos es peor que el aullido de 1,000 perros y gatos a la vez?

En fin, mi esperanza de hoy reside en poder llegar a casa para acostarme y dormir plácidamente.

Pena de muerte

2008-08-05T08:46:00.000-07:00

Desde el viernes pasado, uno de los temas con mayor popularidad en los medios ha sido el caso del tamaulipeco Ernesto Medellín, cuya condena de muerte está a unas cuantas horas de cumplirse en el estado de Texas, consecuencia de haber participado en el secuestro, violación y asesinato de Jennifer Ertman y Elizabeth Peña, de 14 y 16 años respectivamente.

Sin lugar a dudas es un tema controversial con opiniones fuertemente encontradas. Por un lado están quienes aseguran es un castigo justo para alguien que sin conciencia alguna fue capaz de cometer crímenes tan atroces. Y por otro, se encuentran los “humanistas” con diversos argumentos morales, psicológicos y religiosos basados en el principio de que nadie tiene el derecho de quitarle la vida a un ser humano.

Ante el destino de Ernesto, sus padres y familiares han suplicado a las autoridades estadounidenses misericordia y el gobernador de Tamaulipas, Eugenio Hernández, ha enviado una carta para solicitar la intervención de su homólogo. Sin embargo, el tiempo transcurre y todo parece indicar que el culpable será sometido a la inyección letal.

He pensado detenidamente sobre mi postura de estar a favor o en contra de la pena capital y hasta ahora, ni siquiera puedo conciliar una respuesta definitiva de justicia o injusticia. Al contrario, cada vez me surgen más preguntas e irritaciones, sobre todo cuando a la par de este suceso se encuentra otro crimen indignante: El asesinato del joven Fernando Martí en manos de sus secuestradores.

¿Es justo que alguien tenga el derecho de privar a las personas de su libertad y someterlas a toda una serie de torturas repudiables?, ¿es justo para las personas agonizar y suplicar clemencia a sus agresores con el temor de nunca volver a ver a sus familiares?, ¿es justo asesinar a inocentes por diversión y dinero?, ¿es justo abusar sexualmente de adolescentes?, y peor aún: ¿es justo para los padres padecer el sufrimiento de la pérdida de un hijo, cuando quizá la última vez que lo vieron con vida se encontraba sano y feliz? En definitiva NO ES JUSTO y ningún castigo, sea la pena de muerte o cadena perpetua, puede remediar el nefasto desenlace de las víctimas.

En este momento resulta curiosa la inclinación de los medios en ambos casos: exteriorizan el desconsuelo de la familia Medellín al ser Ernesto un “mártir” quien se añade a la lista de los mexicanos condenados a muerte en el país vecino y también, el coraje e indignación por el homicidio de Fernando Martí ante la inutilidad de nuestras autoridades para resolver asuntos de esta índole.

Al final de cuentas, la pena capital no es la solución pues la inyección letal es una forma "humana” de morir en comparación con los crímenes perpetuados. El condenado a muerte es sometido a una dosis química de relajantes y paralizantes y sólo es cuestión de siete minutos para que su agonía termine.

Fuera del veredicto de los tribunales superiores de Estados Unidos con respecto a otorgarle el perdón de la pena a Ernesto Medellín, ojalá y él como muchos secuestradores, asesinos y violadores descanse en paz.